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Convincere il mio bambino a prendere la loro fottuta medicina

Bambini In Età Prescolare
Convincere il mio bambino di 3 anni a prendere la sua maledetta medicina

Imgorthand / iStock

Le papille gustative discriminanti sono un gene che ero quasi certo di trasmettere ai miei figli. Quando io e mio marito siamo andati al nostro primo appuntamento, volevo andare in un ristorante particolare perché sapevo già che i loro bastoncini di pollo erano di una qualità accettabile. Non ho provato l'insalata fino a quando non avevo 20 anni. Ho provato la mia prima fragola nel 2009.

Più tardi, ho iniziato a provare a dare una possibilità a nuovi cibi. Di recente ho anche dato una seconda possibilità a cose che in precedenza avevo confermato come schifoso . Oggi sono una donna adulta che mangia da tutti e cinque i gruppi di alimenti e a volte mi diverto anche. I cavolini di Bruxelles che ho imparato ad amare farebbero vomitare il mio ex autodidatta all'istante.



Ma alcune cose, non importa quanto tu diventi saggio o maturo, non saranno mai facili. La medicina liquida al gusto di uva è una di queste cose. Non riesco ancora a ragionare abbastanza con me stesso da buttarmi quella merda nella gola di un trentenne. Quindi non incolpo mio figlio per essersi comportato come se gli offrissi del veleno per la sua tosse.

Quando era un bambino, la medicina era facile. Potresti stenderlo un po' indietro, la sua bocca si aprirebbe e ci infili dentro una siringa. Sparagli in gola l'inutile assurdità che è la merda fatta di miele che danno ai bambini, e boom! Medicina somministrata.

Quando è diventato un po' più grande e ha acquisito l'autonomia corporea e il controllo delle sue membra, ho dovuto rielaborare una strategia. Con questo intendo corromperlo. Essere un genitore che corrompe suo figlio per qualsiasi cosa non era quello che immaginavo per me stesso quando portavo questo piccolo cretino in giro nel mio utero. Ma crescere e adattarsi è naturale e salutare. E anche cercare di far addormentare tuo figlio uccidendo tutto ciò che sta fottutamente merda con un antibiotico ben regolato è naturale e salutare. Ho usato promesse di caramelle, tempo sullo schermo, giocattoli e caramelle mentre passavo il tempo davanti allo schermo e giocavo con i giocattoli.

Tuttavia, ho imparato presto che i bambini sono sempre malato. Non potevo svuotare i nostri risparmi su medicine, caramelle e giocattoli per l'amor di Dio. Quindi, torniamo al tavolo da disegno.

Ho cercato di essere fermo e autorevole. Devi prendere questo medicinale. Non ti alzi finché non prendi questo medicinale. È così che inizia la storia per quella volta in cui mi sono seduto a un tavolo per quasi due ore e non avevo nulla da dimostrare.

Ho cercato di essere gentile e di supporto. Tesoro, questo medicinale è importante e ti aiuterà a sentirti meglio. Vieni a sederti sulle ginocchia della mamma e ti aiuterò. Ha annusato la mia debolezza, si è fatto beffe e ha stretto le labbra.

Ho provato bugie e coercizione. Questa roba è come lecca lecca liquido, ragazzo! Così buono! Fatto di zucchero! Non è caduto per niente di tutto ciò. I bambini non dovrebbero essere così intelligenti o più intelligenti dei loro genitori prima ancora che ci vengano le vampate di calore. Quella merda non è giusta.

Sembrava una completa impasse. Mio figlio non avrebbe mai preso medicine. Non dormirei mai più perché lui non si svegliava mai 57 volte a notte con la tosse o la febbre o qualche altro disturbo ormai reso incurabile. Sarei la madre di un bambino il cui naso era una costante fontana di moccio, senza fine in vista.

Poi sono diventato creativo.

Ho fatto sedere mio figlio a tavola con un biscotto, del succo e la sua piccola tazza di medicine. Gliel'ho dato dritto.

Questa medicina fa schifo, lo so. Non avrà un buon sapore. Ma questo succo ha un buon sapore, e questo biscotto ha un sapore fantastico, e lo faremo.

Mi stavo dando dei flashback al liceo, quando l'alcol era il più economico e sgradevole possibile. Se hai intenzione di bere minorenni, le compagnie di alcolici cercano almeno di renderlo sgradevole. Fanno le cose più brucianti e cattive anche le più convenienti. Quindi alle feste avevo sempre una bottiglia di aranciata nella mia borsa da tracannare quando la merda diventava troppo reale o il mio esofago aveva bisogno di un momento per rigenerare alcune cellule bruciate.

Le mie mani hanno iniziato a colpire il tavolo, prendendo un ritmo lento. Sembrava confuso, ma gli ho fatto un cenno incoraggiante che ha comunicato facciamo questa merda e si è unito a noi. La nostra batteria è diventata più veloce e abbiamo iniziato a urlare e battere più forte, sorridendo e ridendo. Lo stavo facendo pompare per quella brutta medicina, e avevo bisogno che fosse pronto a prenderlo a calci in culo.

Ok, amico. Tre cose: ributterai indietro quella medicina. Ti berrai il tuo succo. Ti metterai un biscotto in bocca. Allora è finita.

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Non c'era nessuna lotta e nessuna apprensione o paura. Solo un ragazzino pazzo pronto a seguire le istruzioni di sua madre perché era una dannatamente stramba. Sono pienamente consapevole di aver praticamente insegnato a mio figlio come fare un tiro all'età di 3 anni. Ma sai una cosa? Sto bene con quello. L'ha ucciso. Respinse la sua medicina, la inseguì con il suo succo e si infilò il biscotto nel buco del viso. E questo è tutto ciò che ha scritto.

Posso solo sperare che al suo 21° compleanno, mentre mio figlio va a bere il suo primo drink (sì, assolutamente il suo primo drink in assoluto in tutta la sua vita, ne sono sicuro), saluta il barista.

Succo e biscotti, per favore.