Esci dalla mia dispensa e da altre regole per i bambini del vicinato

Emicrania
7 regole per i ragazzi del quartiere

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Crescendo, la mia casa era un luogo di ritrovo popolare. Era in viaggio verso molte delle case dei miei amici da scuola. I miei genitori erano persone molto socievoli e avevano spesso ospitato i propri amici durante la mia infanzia, quindi è stata una progressione naturale per loro lasciare che i nostri amici venissero spesso quando io e mia sorella crescevamo. Inoltre, penso che gli piacesse conoscere i nostri circoli sociali: con chi abbiamo passato del tempo, con che tipo di bambini stavamo scegliendo di fare amicizia, ecc. Quindi in un dato pomeriggio o sabato sera, c'erano alcuni bambini in più che si aggiravano nel nostro soggiorno , cucina, cortile e piscina, e di solito tutti andavano d'accordo.

I miei genitori non avevano un sacco di regole, ma l'unica cosa che chiedevano era il rispetto.





Ha coperto la maggior parte delle basi dell'avere figli: rispetta la nostra casa, la nostra proprietà, te stesso e gli altri. E ora che i miei figli stanno invitando i loro amici, mi ritrovo a operare con la stessa filosofia. Mi piace avere i miei figli a casa, sapere dove sono e con chi escono. Non mi dispiace il rumore, o un po' di sporcizia. Se scarichi un secchio di Lego, eh, non sono preoccupato. Trascinare ogni singolo capo di abbigliamento fuori dal cestino per mettere su una sfilata di moda? Che può essere ripulito. E a meno che tu non abbia appena fatto un'escursione in una fattoria degli animali, probabilmente non mi darò di matto se ti dimentichi di toglierti le scarpe.

Ma mancanza di rispetto? Questo ti farà gettare il culo sul marciapiede più velocemente di quanto tu possa dire Minecraft, piccolo amico.

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Pertanto, sotto l'ombrello gigante di Non fare la merda quando sei a casa mia o nel mio cortile, ecco come si rompe.

1. Sii gentile.

Se ti sento comandare ad altri bambini o strappare loro giocattoli dalle mani o colpire gli altri con mazze da baseball, non funzionerà. Ora, so che neanche i miei figli sono angeli. E se mostrano questo comportamento, probabilmente dovrai andare a casa e il tempo di gioco felice sarà finito. Non tollero la scortesia di nessun bambino in casa mia. Alternarsi. Condividere. Non cavatevi gli occhi a vicenda con i bastoncini. Sai, le regole generali della decenza umana.

2. Abbi un po' di buon senso e mostra un po' di rispetto che questa è la nostra casa.

Crescendo, non sarei mai entrato nella camera dei genitori dei miei amici, o in un elegante ufficio a casa con documenti importanti sulla scrivania. Chiaramente non era un posto dove giocare. Ragazzi, state fuori dalla mia camera da letto. Non ci sono Barbie o videogiochi qui. SU. Se dico di non salire sul tavolo del patio, o di non toccare quel trapano elettrico che è sullo scaffale più alto del garage, allora non salire sul dannato tavolo del patio o toccare il trapano elettrico sul ripiano più alto del garage.

Gioca ai video giochi. O l'air hockey. Lancia una palla in giro. Prendi una bicicletta o uno skateboard per un giro. Gioca con tutto ciò che è un vero giocattolo per bambini. Sono felice di distribuire cerotti e impacchi di ghiaccio, ma non ho bisogno di ossa rotte e di eccessivi spargimenti di sangue. I miei tre figli riempiono già quella quota.

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3. Se dico di giocare fuori, porta il culo fuori.

Potrebbe essere perché sto lavorando e ho una scadenza. Oppure è fangoso nel cortile e non voglio che quella merda venga tracciata attraverso il mio tappeto. O voglio solo un minuto caldo senza che nessuno mi si arrampichi su per il culo chiedendo snack alla frutta. Abbiamo un giardino enorme, un'altalena, un bidone gigante di pistole ad acqua e getterò persino degli snack nel patio. Senti, anche i miei figli sono stati cacciati... li vedi laggiù? Uguale amore per tutti!

4. Esci dalla mia dispensa.

Sono felice di darti da mangiare. È per questo che acquistiamo i nostri snack da Costco. Ma deciderò io quali sono le scelte. Dato che i bambini in questa casa hanno 9, 7 e 5 anni, siamo ancora in preda a snack alla frutta, ghiaccioli, fette di mela e cracker di pesce rosso. Metterò fuori vari piatti/ciotole di snack per tutti voi ogni volta che avrete fame. E prevedo che man mano che invecchierai, farò scorta di un armadietto e di un frigorifero nel seminterrato e dirò: Aiutati, ma anche allora Malato decidi cosa va in quegli armadietti e in quel frigo. I mirtilli ricoperti di cioccolato di mamma non sono nella lista. Non rovistare nella mia cucina e aiutare te stesso. Se hai fame, chiedi pure.

5. Vai a casa quando ti dico di andare a casa.

E non suonare il mio campanello 96 volte se ti dico che non è un buon giorno per venire. Il 75-85% delle volte, apro la porta e dico, S ura! Vieni dentro . Una volta ogni tanto, tuttavia, non è proprio una buona giornata. Forse mio figlio di 5 anni è un disastro e non posso gestire un'altra piccola persona in mezzo a me in questo momento. Forse ho un mal di testa martellante e ho detto ai miei figli di uscire fuori dagli schermi e di non dire la parola mamma per l'ora successiva. Forse sono le pulizie di primavera. (HA! Non lo sono, ma tu non lo sai.)

E se dico entra, capisci che c'è una scadenza in quell'invito. Quando sarò pronto per farti scappare da qui il tuo piccolo culo, leggi il mio segnale. Di solito suona così: Grazie per essere passato! È ora di andare a casa. Ciao ciao! Vedere? non sono vago. Prego.

6. Non rubare la merda dei miei figli.

Capisco che a voi tutti piaccia scambiare carte Pokemon, Shopkins e Hatchimals. Se è un commercio equo e tutte le parti sono d'accordo, bello. Ma se ti vedo di nascosto qualcosa in tasca mentre esci, probabilmente è il chiodo nella bara per gli inviti futuri, a meno che tu non confessi e lo restituisci. Ho capito: gli altri bambini hanno cose più interessanti. I miei figli hanno cercato di infilarsi le cose in tasca un paio di volte. Puoi tornare domani e giocare di nuovo con quella pistola Nerf. Ma vive qui, con i suoi 982 fratelli e sorelle Nerf. Nel nostro seminterrato. Ok?

Penso che sia più o meno così. Puoi essere rumoroso, puoi giocare con le nostre cose e mangiare il nostro cibo. Non fare lo stronzo e penso che andremo d'accordo.

Oh aspetta, un altro:

7. Fai attenzione alle buone maniere in bagno.

Se hai bisogno di fare pipì o cacca, sentiti libero. Ma per favore mira a quel piccolo uccello, sciacqua e lavati le mani. I miei figli sono abbastanza disgustosi, quindi non ho bisogno di pulire la pipì dal pavimento dal resto dei ragazzi del vicinato.

Ci vediamo domani ragazzi! Con affetto, signora J nella casa di mattoni alla fine della strada.

non amo la mia famiglia