Genitori con disturbo da stress post-traumatico: ci sono giorni buoni e giorni brutti

Ci sono molte cose nell’essere mamma che sono impegnative. La mattina presto, fare lo chef personale per due palati schizzinosi e mantenere la calma quando c'è Play-Doh sul tappeto per la centomillesima gazillionesima volta sono solo alcune delle tante sfide che comprendono un solo giorno nella vita di una madre.

Quando ho iniziato il mio percorso genitoriale, però, non sapevo che un’altra sfida che avrei dovuto affrontare sarebbe stata il disturbo da stress post-traumatico (PTSD) – e caro dolce Gesù, che sfida è.

Quando ero più giovane, ho avuto quella che sta diventando un’infanzia sempre più standard: incidenti traumatici punteggiati da genitori che non sono stati in grado di fornirmi l’aiuto adeguato di cui avevo bisogno. All’età di 10 anni ho pensato di suicidarmi per la prima volta e un mese prima del mio dodicesimo compleanno ho iniziato a tagliarmi. Non sapevo quanto fosse definitivo il suicidio. Sapevo solo che il dolore che provavo era così intenso che non potevo più immaginare di vivere. Ero un bambino.

L'aiuto non era un'opzione. Ho vissuto la mia adolescenza completamente incerto sul motivo per cui continuavo a rivivere nella mia mente gli incidenti traumatici che avevo vissuto. Altri incidenti traumatici si accumularono e i successi continuarono ad arrivare, anche quando avevo vent’anni. Quando sono diventata madre per la seconda volta, avevo preso la difficile decisione di sottopormi a una legatura delle tube, convinta che la mia crescente instabilità mentale fosse dovuta a depressione e ansia postpartum , non a qualcosa di più permanente.

Per due anni dopo la nascita del mio figlio più piccolo, ho lottato. I medici continuavano a dirmi che ero “semplicemente” depresso, un’idiota minimizzazione di una malattia già grave. Mio marito, sopraffatto dal tentativo di prendersi cura di me e di due ragazze mentre svolgevamo un lavoro a tempo pieno fisicamente impegnativo, si è distaccato da me. Il mio comportamento, sempre più irregolare e distruttivo, ha raggiunto il picco il 22 dicembre 2012, quando il mio piano scritto di suicidarmi il 1° gennaio è stato trovato nel mio zaino da un collega ficcanaso del mio lavoro. Quel giorno sono stato portato via dal lavoro in ambulanza e prima di partire ho chiamato mio marito.

“Mi stanno portando via. Non so dove sto andando', gli gridai. Ci fu silenzio sulla linea.

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“Sara, mi dispiace. Non posso più farlo. Sei da solo adesso. Spero che ti mandino da qualche parte. Spero che non tornerai finché non avrai ricevuto aiuto. Devo prendermi cura di queste ragazze. Buona fortuna.' La linea è caduta. Lui se n'era andato, e anch'io.

Non sono andato via quella notte. Dopo sette ore di attesa in una stanza da sola, l’ospedale mi ha sottoposto a una valutazione di 15 minuti e ha deciso che non rappresentavo una minaccia credibile. Mi hanno affidato a mia madre e sono rimasta con lei fino alla vigilia di Natale, quando mio marito ha accettato di permettermi di tornare a casa.

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Anche seduto qui, mentre scrivo questo, posso sentire l'intorpidimento venato di un profondo dolore che ho provato quel giorno. Vedi, il disturbo da stress post-traumatico non ti dà solo flashback. Ti dà paura della vita, o delle esperienze, e occasionalmente ti deruberà anche della capacità di ricordare le cose che ti hanno reso felice.

Anche se sapevo di amare le mie figlie, non potevo avvicinarmi a loro, qualcosa con cui lotto ancora cinque anni dopo. A volte ancora, quando vengono ad abbracciarmi, mi allontano. Di tanto in tanto, quando cercano di essere affettuosi, mi arrabbio e mi ritiro. In superficie, so che sono i miei figli e desidero il loro amore e il loro successo. Ma sotto sotto, il mio subconscio mi ricorda che ho già sentito quel desiderio con l'unico risultato di essere abuso e dolore.

Vorrei dirti che esiste un modo per disattivarlo, ma se esiste, non l'ho ancora trovato. Tutto quello che ho scoperto in cinque anni di ricerca profonda è che anche quando la mia mente non ricorda come amare o come essere amata, il mio cuore ricorda. Anche quando la mia mente mi convince che non sono degna dell'abbraccio delle mie bellissime figlie o dell'affetto di mio marito, il mio cuore sa che ne sono degna. Alcuni giorni posso abbandonarmi alla felicità che la famiglia e il matrimonio portano; altri giorni, sono una nave rotta alla deriva in mari agitati, una nave vuota che si sta rompendo.

Non mi aspetto che il mio lottare con il disturbo da stress post-traumatico giungerà mai a una fine completa. Guardo al futuro con ottimismo, cercando di rimanere realista e fiducioso allo stesso tempo. Vedo i miei figli diplomarsi e la felicità che proverò per il loro successo. Vedo mio marito uscire dal suo guscio e diventare più sicuro di sé, e la felicità che proverò nel vederlo risplendere. Vedo i nipoti, le figlie prosperose, i capelli bianchi di mio marito e un tramonto riflesso nei suoi occhi azzurri, e mi rendo conto che forse oggi è stata dura, ma domani andrà meglio. Non ne sono altro che la prova vivente.

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