Cordiali saluti: il tuo ragazzo si masturberà e vedrai le prove

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Immagini CSA/Getty

Ieri sera ho ritrovato mio figlio adolescente con i pantaloni alle caviglie. Ancora. Anche se esito a usare la parola presa qui. Catturato fa sembrare che tu stia facendo qualcosa di male. Cerchiamo di essere molto chiari, gente: Masturbazione , indipendentemente dall'età, non è male.

Voglio dire, quanto e quanto spesso lo fai con te stesso dipende da te. Penso di aver passato un decennio senza darmi piacere mentre ero nel mezzo di biberon, bambini e vasino. Mi chiedevo chi diavolo avesse tempo per i vibratori ogni volta che un amico mi chiedeva di venire alla loro festa di piacere. Ma loro sono cresciuti, e io sono uscito dal mio periodo di siccità.



Credo che la masturbazione ci aiuti a sentirci a nostro agio con chi siamo come esseri sessuali. È un posto sicuro per esplorare i nostri corpi. Iniziamo quel viaggio in giovane età e quando ci viene insegnato che è brutto o sporco, e siamo puniti o vergognosi per amarci in quel modo, quei messaggi sono cablati nel nostro cervello.

Ma come madre di alcuni adolescenti, ti dirò che anche i miei pensieri sani e normali sulla masturbazione potrebbero non farmi superare questi anni. L'altro giorno mi sono quasi rotto un dito del piede sul mio strofinaccio preferito che ho trovato nel seminterrato davanti alla televisione.

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È più facile non irritarsi per le abitudini di masturbazione di tuo figlio quando corrono in giro come piccoli umani con le mani innocentemente nei pantaloni piuttosto che quando hai un bambino che sembra un uomo e che vorrebbe potersi laureare nello sculacciare la loro scimmia .

Molti adolescenti non sono i migliori nel ripulire se stessi e possono virare sul lato smemorato. Credo che questo sia in parte dovuto al fatto che stanno camminandodurie hanno una cosa in mente: ammanettare la loro carota. Inoltre, ti ho detto che la mia bolletta dell'acqua è triplicata negli ultimi anni? triplicato.

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Ascolta, se hai un adolescente, lucidano spesso la ringhiera e vedrai le prove. Non solo noterai fazzoletti casuali sul pavimento della loro stanza, del bagno e della loro macchina (no, non sto scherzando, ma il cielo per Betsy, vorrei esserlo), noterai uno sguardo diverso sul loro viso quando portano giù le lenzuola per essere lavate.

È uno sguardo di dolore perché avere le lenzuola irrigidite con lo sperma trattenuto contro il tuo corpo mentre cammini vicino a tua madre che si comporta come se non sapesse cosa sta succedendo sembra cento porcospini e umiliazioni.

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Potresti sentire un certo tipo di panico muoversi mentre sali le scale e sono stati nella loro stanza per un po'. Ho imparato l'arte di parlare ad alta voce e di annunciare il mio arrivo non appena salgo la prima scala, così nessuno si sorprende del mio arrivo. A volte canto per bloccare i loro piedi che colpiscono il pavimento, il telefono che cade e il rotolo di carta igienica che cade a terra. È bene mescolarlo.

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Potrebbero chiederti quando uscirai di casa o andrai a letto per la notte in modo che possano trascorrere del tempo da soli con se stessi sul bel divano e sui cuscini che passi ore a scegliere. Tutti hanno bisogno di ravvivare le cose e un cambio di scenario può essere un modo semplice per farlo.

Le tue riviste preferite potrebbero scomparire e le troverai dietro il water con alcune pagine che sembrano molto rugose e rigide.

Forse noterai che vanno in giro con macchie di dentifricio o yogurt sulle loro felpe più spesso. Newsflash: non sono gocce di yogurt o dentifricio. Ma per evitare un po' di imbarazzo a entrambi dite: Oh tesoro, dovresti andare a cambiarti la maglietta perché hai del dentifricio sopra. Ancora. E tutto andrà bene con il mondo.

Come mamma di adolescenti maschi cresciuti con sorelle, non avevo esperienza quando si trattava di ragazzi, i loro peni e quanto spesso amavano accendere i propri irrigatori.

Ho dovuto mettermi davvero a mio agio, molto velocemente, perché la cosa più importante per me è che non si vergognano mai di masturbarsi. Tuttavia, hanno anche bisogno di sapere che altre persone vivono in casa e semplicemente non possono lasciare prove di aver tirato le loro lumache per tutta la dannata casa. Quindi, per risparmiarci tutti, ho escogitato una sorta di guida di sopravvivenza:

1.Sono aperto con loro su quanto sia normale.

Certo, le nostre conversazioni sono molto più brevi ora di quanto lo fossero quando i miei ragazzi avevano cinque anni e volevano sempre le mani nei pantaloni. Ma vale comunque la pena averli, specialmente se li incontri, cosa che ho fatto almeno cinque volte nell'ultimo mese.

I nostri discorsi vanno più o meno così...

IO:Scusa tesoro. So che era strano ma è del tutto normale e naturale.

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Lui: …

Io: Assicurati solo di ripulire te stesso. L'altro giorno mi sono fatto scappare dalla federa che ho trovato sul pavimento del tuo bagno.

Lui: ….

Chiaramente, sta funzionando. Sanno che è sano e normale perché la loro mamma che li ha raggiunti non li ha minimamente rallentati.

2. Gli ricordo di chiudere a chiave la porta. Tipo, un paio di volte al giorno.

Sento che questo dovrebbe essere ovvio, ma come ho detto prima sono smemorati e hanno fretta di occuparsi degli affari. Ci sono molte volte in cui non viene loro in mente di chiudere la porta e potresti tornare a casa con un carico di generi alimentari, dover fare pipì molto male e presumere che la porta del bagno incrinata non sia occupata, e ti sbaglierai.

I promemoria sono sempre buoni e sto pensando di fare qualche segno per loro. Sarà un regalo per tutti noi.

3. La pulizia dopo se stessi è un must.

Proprio come non ti soffi il naso in un calzino e lo lasci sul pavimento perché gli altri trovino, non ungi l'asta della bandiera e lasci il fluido corporeo nel tessuto che preferisci (soprattutto il mio canovaccio preferito, dannazione) a terra per sdraiati con i coniglietti di polvere.

Incanta il tuo cobra e ripulisci. È la cosa giusta da fare. Ma ammettiamolo, quando non lo fai, diventa un problema di sicurezza.

Più parli, più diventa facile. Promettere.

4. Facile sull'acqua, amico.

Una doccia è un ottimo posto per concedersi un tour autoguidato. Sei già nudo e tutto finisce nello scarico, quindi è pulito. Sicuramente sono stato conosciuto per godermi un potente soffione abbastanza spesso, quindi lo capisco.

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Tuttavia, dobbiamo essere consapevoli che ad altre persone piace fare una doccia calda, l'acqua costa denaro e sprecarla fa male all'ambiente. La doccia non è stata inventata per supportare il loro amore per il gioco 5 contro uno più volte al giorno, e questo stile di vita non è sostenibile.

Se sei una madre di adolescenti con un pene, ti troverai di fronte al fatto che parteciperanno a untonnellata di merdadel sesso single player. È meglio essere preparati.

Non solo mentalmente, neanche. Devi fare scorta di carta igienica, mettere le serrature a tutte le porte e assicurarti sempre di guardare prima di fare un passo o allungare la mano dietro un mobile.

Spero che aiuti. Godspeed.