Fanculo, sono grasso e ho smesso di lasciare che il mio peso governi la mia vita

Genitorialità
  Donna che beve una limonata che tiene con entrambe le mani, senza più preoccuparsi del suo peso Pexel

Oggi ho visto un meme che mi ha fatto ridere perché ho capito come ero. Era un ragazzo grasso su una tavola da surf e diceva qualcosa del tipo: 'Quando rinunci alla tua dieta e dici semplicemente 'fanculo, sono grasso''. Avrebbero potuto usare una mia foto: è così Me.

Ora so come sto ipotetico sentire. Dovrei essere triste perché sono grasso. Dovrei sedermi con un'aria imbronciata mentre mia figlia corre e gioca mentre io non riesco a tenere il passo. Dovrei avere un'illuminazione nella fila alla cassa di Safeway dopo aver visto il Lo sport illustrato edizione costume da bagno ed essere ispirato a 'fare meglio per me stesso', iscrivermi in palestra, perdere peso e poi scrivere sul blog la mia esperienza in modo da poter essere una 'sottile ispirazione' per gli altri.

Il fatto è che divento nervoso quando la società inizia a smentire ciò che sono dovrebbe fare su di me. Poi inizio ad avere questo problema per cui non riesco proprio a tenere abbassato il dito medio.

Quindi, invece, forse posso essere la FATspirazione di qualcuno. Ecco il mio 'viaggio verso l'amore per me stesso' o come vuoi chiamarlo una sciocchezza di auto-aiuto.

Non mi sono sempre sentito come mi sento adesso. La prima volta che ho pensato che ero grasso ero in terza elementare. Non ricordo Perché mi è venuto in mente. Forse qualche ragazzo a scuola ha detto qualcosa. Forse un parente più anziano ha fatto un'osservazione al riguardo. Ero un ragazzo piuttosto attento, quindi forse ho semplicemente guardato le altre ragazze della mia classe e ho capito. Non lo so. Ma so che è stato allora che tutto è iniziato.

Da quel momento in poi, durante la scuola elementare, ricordo di aver pensato che ne sarei 'cresciuto'. E in un certo senso l'ho fatto. Alle medie ero più magro, ma non abbastanza magro. Avevo ancora lo stomaco molle, le parti sinuose. Ero alto quanto lo sono adesso (5 piedi-2) e pesavo circa 135 libbre, il che significa che avevo un BMI normale e tutto il resto. Ma non era normale rispetto alle “ragazze sexy” della scuola. E quel maledetto stomaco... non potevo metterlo in mostra. È stato allora che ho iniziato a sperimentare il digiuno. Ed è stato allora che la mia ragazza cattiva interiore ha iniziato a insistere su di me.

Durante il liceo, il mio peso andava su e giù. Non ero soddisfatto del mio aspetto affatto , ma ho semplicemente deciso che un bikini non sarebbe mai stato nelle mie carte e ho tirato fuori quello che avevo. Ho avuto la fortuna di frequentare una piccola scuola dove il bullismo, sebbene non inesistente, non era poi così grave. Avevo una bocca super intelligente, però, e un senso dell'umorismo autoironico che probabilmente non mi rendeva un bersaglio molto divertente in primo luogo. E anche se ci fossero stati dei bulli, non avrebbero potuto essere peggio del mio dialogo interiore.

Quando mi sono laureato, avevo una relazione con il ragazzo che sarebbe stato il mio primo marito e pesavo 165 libbre. Ricordo di aver pensato che ero fuori controllo e avevo bisogno di fare qualcosa. Ho digiunato e preso pillole: un circolo vizioso.

Durante il mio primo matrimonio, il mio peso è stato una costante fonte di insicurezza. Non riuscivo a capire perché mio marito volesse avere a che fare con me fisicamente. Ciò ha contribuito a farmi scoraggiare da tutto ciò che riguardava il sesso. Mi allenerei un po’, digiunerei, perderei un po’, recupererei tutto. Ne rimanevo coinvolto al punto che eravamo solo io e il grasso: non c'era spazio per pensare a molto altro. Niente sembrava funzionare.

giovane infezione del seno vivente

Poi il medico ha scoperto che avevo l’ipotiroidismo: non c’era da meravigliarsi che il peso non diminuisse. Penseresti che le cose sarebbero migliorate da lì, ma no. Mi sono rotto la caviglia (distrutto è probabilmente una parola migliore che rotto) e sono rimasto immobile per quasi quattro mesi. In quel periodo sono ingrassato da morire. Quando ho divorziato pesavo 250.

Anche se non è stata l’unica ragione per cui ci siamo lasciati, la colpa della separazione è stata soprattutto il mio peso. Ero così depresso che riuscivo a malapena a uscire di casa, ma ho fatto una faccia felice per tutti gli altri e ho continuato a combattere. Ero così arrabbiato con me stesso per essere arrivato a quel punto e non provavo altro che puro odio e disprezzo per la mia mancanza di autodisciplina.

Dopo essere stato divorziato per un anno, ho seguito la più drastica delle diete drastiche e sono arrivato quasi al peso del liceo. Ho ricevuto tantissimi complimenti e ho iniziato ad attirare l'attenzione degli uomini. È stato fantastico. Non avevano bisogno di sapere che stavo praticamente morendo di fame, mangiando solo 500 calorie al giorno. Ho iniziato a festeggiare a crepapelle, mi sono divertito moltissimo. Ma…

Ero davvero felice? Finalmente ero più magra, quindi non dovevo essere allegra da morire come quelle persone che reggevano pantaloni giganti negli spot pubblicitari per la perdita di peso? Tutto quel vecchio odio per se stessi non era scomparso. Si era semplicemente spostato su altre aree problematiche: “Non sei ancora magro e nessuna dieta ti renderà mai carina”. 'Sei ancora solo.' “Quel ragazzo non ti richiamerà mai. Sei troppo strano.' 'Sarai una gattara rotta per tutta la vita.' Come potrei mai vincere?

Poi ho conosciuto il mio attuale marito. Mi sono innamorato di lui e dei suoi figli e ci siamo sposati abbastanza rapidamente. Ho avuto mia figlia. La nascita di questo bambino è stata il più grande catalizzatore della mia vita. Dopo averla avuta, il volume di tutte le altre stronzate che prima occupavano spazio nella mia testa si è abbassato al massimo. Essere grassi non aveva più molta importanza. Tutto ciò che contava era prendersi cura di questa piccola persona che avevo creato e della mia piccola famiglia. Mi ha fatto rivalutare la felicità e ciò che la nostra società ci dice su come ottenerla. Mi sono reso conto che non esiste una felicità costante: ci saranno sempre problemi e cazzate, qualunque cosa accada.

Allora perché volevo complicare ulteriormente le cose portando avanti questa campagna continua di odio per me stesso che avevo condotto nella mia testa per tutta la mia vita adulta? ci ho pensato cosa farebbe questo tipo di atteggiamento a mia figlia mentre mi osservava. Volevo tormentarla con queste stronzate del 'mai abbastanza buono'? Lo avrebbe già preso letteralmente da ogni altra parte, e non volevo parteciparvi anch'io. Quindi ho smesso.

Ho smesso di preoccuparmi delle diete e di trovare il tempo per fare esercizio da qualche parte. Smettila di preoccuparti della mia stupida taglia di jeans. Smettila di preoccuparti di cosa pensa la gente di me. Smetti di sentirti in colpa per aver mangiato. Smettila di paragonare se ero una brava persona o meno con la mia taglia. Smettila di pensare che il grasso fosse la cosa peggiore che potessi essere.

L'odio per se stessi è scomparso completamente? No certo che no. Sono felice al 100%? Ancora una volta, ovviamente no. Ma ora mi rendo conto che nessuno lo è, non importa come appare. Ho superato me stesso, sono uscito dalla mia testa e ho iniziato ad apprezzare tutte le cose belle che ci sono nella vita quello è ancora qui non importa cosa dice la scala . Questo significa che non proverò mai più a perdere peso? No, potrei volerlo un giorno. Ma in questo momento quella battaglia non è nella mia lista delle cose da fare.

So che ci sono molte persone che pensano che io sia pigro e indisciplinato. Pensano che io stia facendo aumentare i loro costi sanitari perché sono così “malsano” (mi piacerebbe confrontare le visite dal medico nell’ultimo anno con queste persone; scommetto che ci sono stato meno di loro). Pensano che io sia un peso per la società. C’è stato un tempo in cui sarei stato d’accordo con loro. Ma ora? Ora spero solo che la vista del mio culo grasso in giro li faccia incazzare così tanto da rovinare la loro stupida giornata. E poi posso ridere e mangiare il mio cheeseburger.

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