Alla famiglia e agli amici che mi hanno scaricato dopo il mio divorzio: non era il tuo matrimonio, era il mio

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Riconosco quello sguardo. È lo sguardo che potrei dare a qualcuno o qualcosa che sto cercando di fingere non ci sia. È lo sguardo che in genere riservo a situazioni imbarazzanti, imbarazzanti o persino offensive, quelle a cui non so come rispondere. È uno sguardo pensato per impedire a qualcuno di tentare di interagire con te. È uno sguardo che grida piano, credevo di conoscerti! Forse è uno sguardo che qualcuno darebbe se vedesse un fantasma. Non è mai stato uno sguardo che pensavo di ricevere da persone in cui ho investito emotivamente per anni e anni – individualmente (indipendentemente dal mio matrimonio). Per investimento emotivo intendo queste persone con cui ho condiviso risate, preoccupazioni, felicità, lacrime e vita. Sto parlando di te, della mia ex vita (famiglia e amici).

C'è uno stigma avvolto intorno al divorzio, specialmente intorno all'iniziatore. Soprattutto se è iniziato e non c'è stata infedeltà o violenza domestica (lascia che affondi - questo è lo standard per le giustificazioni intorno al divorzio. E anche allora, non mettere da parte qualcuno che ti giudica per non aver funzionato anche con quelle cose presenti ).

Per coloro che non hanno percorso questa strada chiamata divorzio, consideralo una benedizione. Veramente. Il divorzio è una faccenda straziante. È emotivamente in bancarotta e una torrida forza della natura che assume una vita tutta sua. Certo, posso parlare solo della mia esperienza, ma ci sono voluti un pozzo senza fondo di crepacuore, delusione, fiducia infranta e sofferenza genuina per arrivare qui.

Non sono entrato nel mio matrimonio con l'assunto che sarei finito qui. NESSUNO sano di mente si iscriverebbe volentieri a questo! Sono entrato nel mio matrimonio come la maggior parte delle persone: con grandi speranze, fede cieca nell'amore e un sincero desiderio che saremmo sempre stati insieme. Sono entrato nel mio matrimonio con la visione che saremmo cresciuti insieme in modo forte, sano e genuino. Ho mantenuto quella speranza per molti, molti anni.

Prima di iniziare il percorso che intendo percorrere, vorrei sottolineare che non sto sostenendo il divorzio qui. Tuttavia, ci sono momenti in cui il divorzio è l'unica opzione di qualcuno per la pace e preservare il proprio benessere mentale ed emotivo. A volte il divorzio è il percorso che devi scegliere per assicurarti (e forse tuo figlio/i tuoi figli) di non andare avanti per vivere una vita di dolore e delusione.

Il divorzio ospita una moltitudine di emozioni negative. Primo, l'ho visto da un punto di vista cristiano: la scrittura che Dio odia il divorzio è leale. Sono assolutamente convinto che lo faccia, perché non dovrebbe? Dio gli amori suoi figli e conosce il dolore del divorzio (per entrambe le persone). Ci sono così tanti danni collaterali che lascia sulla sua scia. Il divorzio è brutto, gente – perché tutti e due l'iniziatore e il non iniziatore. Sì, tutti e due persone! Assolutamente doloroso dal momento in cui hai raggiunto la soglia del dolore e decidi che non puoi rimanere in un matrimonio, ai giorni in cui ti siedi nel tuo nuovo posto nella vita e ti rendi conto di aver perso parte della tua identità.

Anche se ti sei allontanato da qualcosa che era tossico per te, quando sei seduto in un nuovo limbo simile al vuoto, è terrificante ricominciare da capo. Devi tagliare con la forza la persona che eri prima di accettare che il tuo partner non avrebbe collaborato con te in alcun modo sano. Niente è mai lo stesso. Spesso ci sentiamo a nostro agio negli spazi scomodi. Spesso giustifichiamo la permanenza in situazioni brutte per una serie di ragioni che racconteremmo agli altri non per stare per. Molte volte rimaniamo in brutte situazioni solo per compiacere altre persone (e spesso quelle persone non sono nemmeno le persone che scelgono di sedersi alla tavola della tua vita). Ho letto una citazione l'altro giorno che diceva qualcosa del genere:

Prendi un piatto e gettalo a terra.

-Ok fatto.

Si è rotto?

-Sì.

Ora chiedi scusa.

-Scusate.

È tornato come prima?

-Non.

Capisci?

L'ho sentito.

Detto tutto ciò, raccomando ancora che prima di esprimere un giudizio, allontanare o evitare e prendere freddamente l'iniziatore, ricordi a te stesso alcune cose: questo non era il tuo viaggio. Questo non era il tuo matrimonio. Questo non era il tuo vita. Questo non era il tuo relazione genitoriale. Questo non era il tuo bambino che ti preoccupavi di avere un impatto. Questo non era il tuo benessere emotivo e mentale in gioco (e ricorda, un bambino ha bisogno di due genitori emotivamente e mentalmente ben adattati). Questo non era il tuo fardello. Questi non erano il tuo lacrime, il tuo crepacuore, il tuo lotte quotidiane con problemi di fiducia e risentimento profondamente radicato. Questo non era il tuo dolore che dovevi portare con te e che ancora apparentemente funziona come un essere umano felice, sano e ben adattato. Questo non era il tuo cuore che voi sentivo rompersi in un milione di pezzi irriconoscibili così regolarmente che voi perso il conto.

voi non erano quelli a cui si mentiva ogni volta che era conveniente. voi non erano dall'altra parte del manipolatore principale. voi non erano quelli che venivano sfruttati o dati per scontati giorno dopo giorno. Questo non era il tuo solitudine. Questo non era il tuo promemoria quotidiano che qualcuno che hai promesso di amare non ti avrebbe mai visto come una priorità o degno di rispetto reciproco. Questi non erano il tuo i demoni del coniuge voi ha dovuto provare a lottare a terra in modo così coerente. Questo non era il tuo Esperienza. Questo non era il tuo matrimonio fallito. Era, tuttavia, il mio . Lascialo marinare.

Mi dispiace se questo ti ha colto di sorpresa. Purtroppo, spesso non esprimiamo un interesse genuino o non capiamo mai completamente il dolore degli altri: conosciamo solo il nostro. Mi dispiace se ha creato conversazioni scomode con tuo figlio/i tuoi figli (anche se immagina quanto sia stato difficile e rimarrà spiegarlo ai miei). Mi dispiace se ha toccato un nervo scoperto nella tua vita/matrimonio riguardo a cose che potresti attualmente tollerare per mantenere unito il tuo matrimonio. Anche se dirò questo: conosci solo la tua soglia per il dolore, quindi per favore non aspettarti e non fingere di saperlo il mio .

Mi dispiace che l'autore del reato fosse tuo figlio, o fratello, o amico e tu debba vederlo sbrogliare. Anch'io odio quella parte: ho dato 14 anni della mia vita a questa persona solo per vederlo buttare via tutto un giorno alla volta. Mi dispiace di non essere riuscito a torcere me stesso nel filo spinato che sarei diventato se fossi rimasto solo per placare la relazione in cui mi trovavo. Mi sono reso conto che anche il mio benessere mentale ed emotivo era importante - dopotutto lo sono, come te , un essere umano, non un tritarifiuti per il comportamento tossico di qualcuno.

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Vedi, il problema è che io sono un donatore che ha sposato un ricevente. Sono un ottimista che ha sposato qualcuno con una visione negativa della vita profondamente radicata. Ero un'ingenua ragazza di 21 anni che faceva il tifo per qualcuno che si trasformasse in una persona con cui sperava di poter costruire una vita, solo per rendersi conto che quella persona non era capace di quel tipo di crescita. Sono una persona che si è rifiutata di rinunciare a questa persona, solo per rendersi conto che questa persona ha rinunciato fin troppo volentieri a se stessa molto prima che me ne andassi. Sono una madre che ha capito che avrebbe dovuto prendere misure drastiche per assicurarsi che il padre di suo figlio smettesse di dare per scontato il suo ruolo nella vita del figlio. Sono un essere umano con un cuore vero che è davvero, veramente spezzato.

Ho iniziato a vedermi come qualcuno che non meritava amore, compassione, collaborazione o persino rispetto. Ho iniziato a isolarmi da una realtà che non riuscivo più a digerire. Ho iniziato a operare come se questa persona non esistesse nemmeno solo per vivere nel mio matrimonio. È più facile affrontare le delusioni quando imposti le aspettative per il tuo partner a zero. Poi, un giorno, mi sono svegliato terribilmente senza contatto con la mia vita. Non mi sono riconosciuto. Quel giorno ha cambiato tutto. C'è un detto: stai attento a ciò che tolleri, stai insegnando alle persone come trattarti. È vero. Ho permesso a qualcuno di quasi rovinarmi. Tuttavia, voi non ha condiviso quell'esperienza con me. voi non l'ho vissuto. L'HO FATTO.

Quindi, per favore, quando mi vedi fuori agli eventi, durante gli scambi di bambini, in loop nelle comunicazioni riguardanti i bambini e le funzioni familiari, anche quando mi vedi semplicemente fuori nel mondo che cerca solo di rimettere insieme i pezzi della mia vita - abbi un po' di compassione per quello che mi ci è voluto per arrivare a questo punto. Ricorda che mentre questo divorzio è doloroso, non lo è il tuo divorzio, non lo è il tuo brutto capitolo.

Per favore, ricorda i milioni di pernottamenti che ho trascorso con i tuoi figli, i miei nipoti, le feste celebrate, le funzioni familiari e le esperienze di vita noi condiviso insieme. Non sono un fantasma, non sono un lebbroso, non sono un cattivo, non sono tuo nemico. io ho amato voi. io ho investito in te. io ho radicato per te. io ho pregato per te. io ho stato lì per te. Sono ancora io – mi sono appena separato da qualcosa che ho lasciato che stupidamente mi ferisse per troppo tempo. Quello sguardo significa qualcosa per me. Ora è pienamente in risonanza con me, la tua fredda spalla, la tua silenziosa condanna.

Congratulazioni, sei riuscito a logorare l'ennesima relazione in cui ho investito molto tempo ed energie. Mi fa dubitare che tu abbia mai investito nella nostra relazione. A dire il vero, fa male, e ho sperimentato abbastanza male per tutta la vita. Non ho davvero bisogno che venga anche da te. Per favore, ricordatelo, anche se ho chiesto il divorzio.

io mai chiesto di essere trattato nel modo in cui sono stato trattato prima che finalmente mi portasse lì. Quindi, per favore, ricorda quando decidi di esprimere un giudizio o di lanciare quello sguardo sulla mia strada, ex famiglia e amici, solo perché una decisione fa male, non significa che sia stata la decisione sbagliata. Fino a voi sono entrati mio scarpe, vissute mio vita, sentito mio male - voi davvero non ne so niente io . voi puoi scommettere su questo però: se dovessi mai scrivere un capitolo del tuo libro che assomigli al mio, ti risparmierò voi il look. Perché io avere l'ha vissuta.

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