Tutto quello che devi veramente sapere su gravidanza e parto

Gravidanza
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Aspettare un bambino? Ti senti un po' nervoso? Sei nel posto giusto. Ecco tutto ciò che devi sapere sulla gravidanza.

IL PRIMO TRIMESTRE:

— Probabilmente svilupperai la sindrome del tunnel carpale passando più di un'ora al giorno su Google cercando di capire se quei fastidiosi dolori nella tua zona pelvica che senti da alcuni giorni sono crampi mestruali, o forse (OMG!! !) sintomi della gravidanza... Quindi cercherai su Google il tunnel carpale e la gravidanza per vedere se c'è una correlazione.

- Anche se sei TTC, è probabile che fumerai una sigaretta o berrai un bicchiere di vino un giorno o due prima di scoprire di essere incinta.

— Sarai segretamente entusiasta di avere una scusa per non succhiarti la pancia. Ma finché non inizi a sembrare incinta, sembrerai solo un po' gonfio.



— Gli ultrasuoni transvaginali sono dildo bionici inguainati in un preservativo e spruzzati con molto lubrificante. È come un porno di fantascienza con protagonista la tua cervice

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— C'è una rivalità inespressa tra le donne che vomitano e le donne che non lo fanno.

— A meno che non indossi un grande vecchio cartello che dice Ciao, sono incinta! la gente penserà che tu abbia avuto un lavoro con le tette.

— Gli ormoni non sono uno scherzo e dovrebbero essere una valida difesa se tagli la stronza che ha preso il tuo parcheggio davanti a Krispy Kreme.

— Tratterrai il respiro fino a quando non avrai tagliato il traguardo del primo trimestre.

IL SECONDO TRIMESTRE:

- spenderai almeno 20 minuti al giorno guardando il tuo profilo su qualsiasi superficie riflettente a figura intera che riesci a trovare. Festeggerete quando la vostra pancia si apre. Ma in realtà, sembri ancora gonfio.

— La difesa ormonale dovrebbe ancora trattenere l'acqua quando il tuo partner porta a casa il tipo sbagliato di gelato dal supermercato.

— Avrai sogni pazzeschi. E non volare-con-unicorni-sopra-arcobaleno-nei-sogni-spazio-esterno. A meno che tu non sia in quel genere di cose. In altre parole, sai come i ragazzi di 14 anni devono cambiare le lenzuola ogni mattina? Bene, lo farai anche tu.

— La prima volta che pensi di sentire il tuo bambino muoversi, probabilmente è solo gas.

— All'ecografia di 20 settimane, tutti i bambini sembrano Voldemort.

— Arriva un momento nella vita (quasi) di ogni donna incinta in cui fantastica sul suo ginecologo o sull'ostetrica.

- I reggiseni premaman sono fugly.

— I Bellaband sono una bomba.

— C'è (un'altra) rivalità inespressa tra donne che volere conoscere il sesso del loro bambino, eidiotidonne che non lo fanno.

— I tuoi capezzoli cambieranno colore e potrebbero anche perdere.

- Scorrerai attraverso il Secondo trimestre.

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IL TERZO TRIMESTRE:

— Quella merda che ti fanno bere per testare il diabete gestazionale ti farà rinunciare allo zucchero per un giorno. Ma se puoi scegliere tra arancione o giallo, bevi giallo.

— Il sesso diventa un elaborato gioco di twister nudi.

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— Il burro di cacao non previene le smagliature. Salva i tuoi soldi.

— Non stai brillando. Sei solo molto sudato e unto per gli ormoni.

— Alzarsi dal divano diventerà una prova di eroismo. Ma ciò volere servire come esercizio di allenamento per la tua maratona cammina lungo il corridoio delle caramelle al supermercato.

— Ormai, tutti i tuoi amici sono stanchi delle foto della pancia che pubblichi su Facebook.

— In questo periodo, inizierai a comprare una tonnellata di CD di Mozart e giocattoli di legno realizzati da elfi magici in Scandinavia. E giudicherai la merda da vero genitori. Sai, quelli con attuale ragazzi che sono sul al di fuori che fanno esplodere il Gangsta rap e fanno giocare i loro bambini con fiammiferi e giocattoli di plastica realizzati in Cina.

— Durante l'ultimo tratto, se il tuo ginecologo o l'ostetrica controlla la tua cervice durante una contrazione di Braxton Hicks, vorrai prenderlo a calci. Ma, dal momento che le tue gambe sono nelle staffe, sembrerai solo un alce sui pattini da ghiaccio. E poi, probabilmente scoreggerai perché sei (ancora) gassoso.

— Potresti sentirti come una balena spiaggiata (gassosa), ma sei bellissima. Davvero e veramente, lo sei.

- Il tuo tappo mucoso sembra che il tuo vag abbia impegnato un gigantesco loogie.

— Se vuoi iniziare il travaglio entro la data di scadenza, non farlo preparare una borsa per la notte, non farlo depilati le gambe, non farlo fatti una pedicure, e per GODSAKE, non indossare pulito biancheria intima .

NASCITA

- Voi volere voglio morire.

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- voi volere voglio uccidere quel fottuto pezzo di merda, topo, bastardo, stronzo, che ti ha fatto questo.

- Voi volere urla e scalcia e forse ti caghi. Più di una volta.

— Ad un certo punto, ti renderai conto che tu può Fai questo. E lo farai.

— Pitocin è non satanico, ma è volere farti sanguinare di più.

— Ad un certo punto, potresti offrirti di scopare un anestesista in cambio di un'epidurale veloce. Solo perché il parto è naturale e le donne lo fanno da migliaia di anni non significa che devi saltare la gestione del dolore. Ricorda, questo è il tuo corpo.

— Se ti senti come se avessi bisogno di, beh, ehm, fare una lunga riunione in bagno con un giornale (ehm), allora probabilmente è il momento di spingere.

— Le leggi della Sindrome di Stoccolma impongono che ti innamorerai di almeno una persona nella sala travaglio e parto. E quella persona non sarà il tuo partner.

— Tutto l'olio d'oliva e i massaggi perineali del mondo non ti impediranno di lacrimare. E se non hai strappato, allora ti odio. Probabilmente non hai avuto smagliature, o vomito, né vuoi sapere il sesso del tuo bambino.

— Nessuna parola o metafora può descrivere adeguatamente il dolce sollievo che provi quando il tuo bambino esce da te.

E sì, ne vale la pena. (Soprattutto i, ehm, sogni vividi nel secondo trimestre.)