Estate con figlio unico
Un cattolico decaduto e un musulmano non praticante si trasferiscono in un quartiere ebraico ortodosso per crescere il loro unico figlio. Sembra uno scherzo, ma noi Sono quella famiglia. Quelli strani, non credenti con un bambino strano. Ammettiamolo, solo i bambini sono la materia di cui sono fatti i film horror.
L'estate è una città fantasma da queste parti. Tutti salpano per le loro 'baracche sulla spiaggia' dell'isola o vengono iscritti a campi di fantasia di un'intera giornata dove imparano a lavorare con il macramè e a cavalcare i pony. A marzo, quando i campi si stanno riempiendo, ho l'illusione di creare aloni sui capelli con i denti di leone e di prendere il sole. Due giri di Monopoli e un tea party con le bambole American Girl e siamo entrambi accigliati. Sono la madre, la compagna di giochi, la sorella e la cugina di mia figlia, tutto in uno ed è ugualmente insoddisfacente per entrambi.
Penso che i genitori di figli unici dovrebbero poter affittare un fratello per la giornata. Prendi il tuo finto fratello mentre vai in spiaggia e riportalo mentre torni a casa. Affittare un fratello sarebbe utile anche per quei viaggi estivi nei parchi di divertimento: non avrei bisogno di salire su tutte le giostre spinose!
Non abbiamo fatto abbastanza tutto l’anno, comunque? Feste notturne, bancarelle di limonata biologica, appuntamenti di gioco, feste di compleanno, pianoforte, nuoto e tennis. Mi sento preda della matematica russa e per fortuna ho tracciato il limite con le lezioni di mandarino. E la competizione non è solo per i bambini. Ho ricevuto pressioni dai miei pari per prendere lezioni di Pure Barre - esercizi per donne bianche ricche - e ho persino comprato l'abbigliamento da allenamento alla moda. Pantaloni con staffa da yoga con piedi appiccicosi e magliette da allenamento senza schienale. Sembro un video musicale degli anni '80 andato storto.
Sono stanco di cercare di tenere il passo con la periferia. Ragazzino, non possiamo semplicemente prenderci una pausa? Puoi semplicemente correre sotto l'irrigatore del prato? Non voglio parlare con le mamme magre nei loro prendisole senza spalline che chiacchierano dei nuovi colori per pedicure OPI mentre impari a programmare sul tuo laptop. Voglio piantare il culo sulla mia sedia Adirondack economica e scheggiata e bere una limonata dura non biologica mentre ascolto soft rock degli anni '70 con le gambe non rasate. Sai, come faceva mia madre.
Ho capito; è noioso. Davvero, non c'è nessuno con cui giocare. Non dovevo pensare a queste cose quando ero piccolo. Correvo in giro con i miei fratelli e i ragazzi del vicinato, una tribù, come indiani selvaggi fino al tramonto. Andavamo in giro a piedi nudi e compravamo i Rocket Pops dal gelataio con i soldi del nostro salvadanai .
Al posto di un fratello, ho aggiunto un cucciolo al mix. Ma ora mi rendo conto che i cuccioli non possono andare in fughe estive improvvisate o trascorrere la giornata in spiaggia.
Ho la sensazione che non sarà un sedersi attorno al fuoco arrostendo marshmallow cantando kumbaya tipo estate.
Chiedo a mia figlia cosa renderebbe questa l'estate più fantastica di tutta la sua vita da bambina di 6 anni. “Costruire il castello di Elsa” dice, senza esitazione.
E così stiamo costruendo un castello di cartone nordico nel nostro vialetto.
'Vuoi costruire un pupazzo di neve?' canta, felice.
Non proprio, ma mi metto al lavoro. Tutti quei ragazzini che programmano computer cavalcando pony vorranno fare quello che stiamo facendo noi. Se lo costruisci, arriveranno.
Questo è quello che spero comunque, mentre bevo un altro sorso di limonata dura.
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