Essere genitori di un bambino profondamente sensibile è complicato

Soprattutto se sei un adulto profondamente sensibile.

Soffro di una condizione grave: un'autostima troppo alta. Non esiste una cura. Odio suonare il mio clacson (okay, va bene, questa è una bugia, adoro assolutamente suonare il mio clacson), ma ho sempre pensato che la mia personalità eccentrica e i miei tratti stravaganti fossero deliziosi e carismatici. Cioè, fino a quando mio figlio ha iniziato a esibire quelle stesse caratteristiche, e ho iniziato a considerarle irritanti e odiose invece che affascinanti e adorabili. Il difficile parte del guardare mio figlio trasformarsi in una versione in miniatura di me stesso era rendersi conto che i miei tratti non erano, in effetti, così accattivanti come credevo una volta.

Non indovineresti mai che i miei tre figli sono biologicamente imparentati perché non si assomigliano per niente e hanno del tutto personalità diverse. Nonostante, o forse, per colpa di la loro unicità, ne sono infatuato. Il mio più grande è un clone di suo padre; sono analitici, pratici e di successo. Il mio più giovane sembra essere la progenie di Care Bears: accomodante, spensierato e affabile. Essere genitori di questi due non è privo di sfide, ma nel complesso lo trovo semplice perché sono diretti e in gran parte semplici.

Poi c'è il mio figlio di mezzo.

È il mio gemello, sia negli attributi fisici che nella personalità. Siamo molto porosi, estremamente sensibile anime. Sono un adulto profondamente sensibile che soffre di ansia, ed è un bambino profondamente sensibile che, hai indovinato, soffre anche di ansia. Noi sperimentare il mondo in modo simile: sensi intensificati, pensiero eccessivo e propensione a preoccuparsi. Sentiamo le cose intensamente. Perciò anche le nostre espressioni — gioia, dolore, frustrazione — sono più intense.

Molte delle sue caratteristiche mi svuotano e lui mi innesca molto. I suoi comportamenti spingono facilmente i miei pulsanti, e io inevitabilmente perdere la calma con lui, più che con i suoi fratelli. Un giorno in particolare, ero semplicemente esausto con lui per alcuni problemi su cui stavamo lavorando e che, nonostante tutti i nostri migliori sforzi, non sembravano mai migliorare. 'Perché lo fa Tutto quanto deve essere così difficile con te?!” dissi, esasperato. Mi sono seduto, completamente esausto, e ho chiuso gli occhi quando mi ha colpito come un tuono: Ero lottando perché questo ragazzo è esattamente come me.

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Più ci pensavo, tutto ha iniziato ad avere un senso: quelli di noi che sono dei sentimenti profondi lo sono complicato, quindi non avrebbe dovuto sorprendere che anche essere genitori di un bambino come questo fosse complicato. Sfortunatamente, i libri per genitori non ti preparano necessariamente per bambini come questo.

Nel corso del tempo, e con il beneficio della terapia e dell'autoesame, mi sono reso conto che il mio schema con lui è infinitamente frustrante e controproducente perché la mia interiorizzazione e interpretazione del suo comportamento sono in realtà il problema.

Mi innesca perché i suoi comportamenti riflettono i problemi irrisolti che ho nella mia vita. Sono facilmente frustrato con lui perché mostra le parti di me stesso con cui mi sento a disagio. La mia perdita di controllo del suo comportamento sembra incredibilmente sconfitta, innescando più ansia. Mi ricorda proprio le cose che non mi piacciono di me stesso, il che mi porta a risentirmi ingiustamente per questo. Questo ragazzo mi ha costretto a tenere uno specchio per me stesso e riconoscere i miei difetti e venire a patti con le cose che ammiro e non mi piacciono in me stesso, il che è stato allo stesso tempo illuminante e terrificante.

Conoscere tutte le sfide che dovrà affrontare con la sua particolare personalità è dura. Guardare mio figlio alle prese con l'ansia con cui ho affrontato tutta la mia vita è difficile perché sono profondamente consapevole della bestia figurativa contro cui si trova, inoltre mi sento in colpa che ha ereditato le mie nevrosi. E so che la sua vita sarà intrinsecamente più difficile come pensatore eccessivo.

Ma quando comincio a scendere, ricordo a me stesso che ha anche la mia intelligenza e che la sua complessità emotiva ereditata può essere una risorsa enorme. È molto empatico e i suoi regolari esami della vita portano a commenti astuti (ed esilaranti) sull'assurdo mondo che ci circonda.

Sentire profondamente è un superpotere che io e lui condividiamo. Entrambi abbiamo amicizie profonde e appaganti dall'essere perspicaci e molto in sintonia con i sentimenti degli altri. La nostra costante introspezione ci rende profondamente riflessivi, il che mi è servito bene come scrittore e come essere umano.

Facendolo da genitore, sono finalmente arrivato a comprendere le nostre caratteristiche condivise, e ora posso davvero apprezzare lui (e me) per quello che siamo. Ho fatto pace con le sue (e le mie) stranezze e ho persino imparato a riconoscerle e ad accoglierle come i doni unici che sono. Ora, quando mi sento innescato da lui, sto lavorando per vederci come una squadra che combatte le nostre sfide condivise piuttosto che io contro di lui.

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L'immenso privilegio di crescere questo bambino prezioso e complesso è diventato un viaggio per tornare ad amarmi di nuovo (credo che ora posso riprendere a suonare il clacson). Certamente non è facile allevare una minuscola versione di me stesso, ma la più grande benedizione che mi ha inavvertitamente concesso è semplicemente essere quello che è, che è sfaccettato e magnifico. Proprio come la sua mamma, che lo ama intensamente e smisuratamente.

Cristina Crawford è una scrittrice di Dallas, appassionata di guacamole e mamma di tre bambini selvaggi. Trascorre le sue giornate spegnendo fuochi (reali e metaforici) e cercando di mantenere in vita i pesci rossi. Le sue parole sono apparse su Newsweek, HuffPost, Health Magazine, Parents, Scary Mommy, Today Show Parents e altro ancora. Puoi seguire su Twitter dove scrive (discutibilmente) aneddoti divertenti sulla sua vita @Xtina_Crawford

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