Essere chiamata 'signora' e altri cambiamenti atroci che avvengono intorno ai 30 anni

Ieri sera, stavo rimboccando le coperte alle bambine e mia figlia di quattro anni ha allungato la mano e mi ha toccato la faccia. 'Sei giovane', disse, 'ma hai quelle rughe vicino agli occhi.'

Questi sono i miei 30 anni.

Sono ancora giovane, ma ho le rughe intorno agli occhi. Dannazione.

Ti dirò cos'altro ho...

Capelli.

Stanno spuntando peli ovunque, ragazzi. Ricevo un nuovo pelo sul mento al mese. Molto presto avrò una barba migliore di quella di mio marito. Quello che una volta era un piccolo raccolto di pube in crescita eccessiva si è trasformato in una situazione di mammut lanoso. Adesso devo radermi le cosce. COME SE NON HO GIÀ AVUTO ABBASTANZA NELLA MIA VITA.

Una sbornia dopo quella di Mike.

Cari giovani, sì, questa è una cosa. Intontimento, mal di testa, motivazione zero... il risultato di molte meno scelte sbagliate di quanto potresti pensare. No. Solo un, singolare, Kool-Aid aromatizzato all'alcol che ho trovato sul fondo della ghiacciaia dei miei genitori.

Tette cadenti.

Immagino che ciò sia dovuto al fatto che mi sono fatto crescere dei seni da allattamento da gigante. Normalmente sono una taglia A in una buona giornata, quindi un DDD era molto da gestire per le piccole donne. Ora abbiamo un palloncino di compleanno sgonfio situazione. È altrettanto triste quanto sembra. Il mio corpo è un memoriale di tempi migliori e di sogni sprecati. Fortunatamente, i miei mesi di gloria sul seno includevano anche neonati che piangevano, reggiseni che puzzavano di latte andato a male e mastiti... giusto per bilanciare il mio travolgente sex appeal.

Io e i miei amici stiamo cercando un Groupon per lavori sulle tette; fammi sapere se senti qualcosa.

L’onere di fare scelte sane.

A volte è davvero una tragedia. Ad esempio, questa barretta senza glutine, senza latticini e senza uova. L'ho comprato da una cassa piena di croissant. Cerco di dirmi che ha un buon sapore, ma non è così. Ha il sapore della colla con dentro l'uvetta. Il motivo per cui lo faccio è perché il mio corpo ora è strano. Sono abbastanza grande da avere il bruciore di stomaco come mio nonno, ragazzi; dobbiamo restare entrambi seduti sulle nostre poltrone reclinabili per un po' dopo un pasto piccante.

Pisciami nei pantaloni.

Ragazzi, è stato bellissimo giocare a Rompi l'Uovo sul trampolino, ma la mamma deve entrare adesso.

LA MAMMA SI È PISCIATA NEI PANTALONI, OK, LASCIATELO ANDARE.

IMPARENTATO: Hai bisogno di far uscire la pipì dal materasso? Fortuna dell'urina!

Ambizioni che sono andate e venute.

Sono troppo vecchio per andare alle Olimpiadi per qualsiasi cosa, a meno che non diventi un tiratore fenomenale. L'altro giorno ho visto il mio insegnante di carriera al liceo. Abbiamo ricordato i bei vecchi tempi in cui facevo un 'test di lavoro' nella sua classe. Il test diceva che avrei dovuto essere un agente dell'FBI. Abbiamo annuito in segno di solidarietà quando ci siamo resi conto insieme che questo non sarebbe mai successo per me. Ha detto che probabilmente sarei stata brava a sorprendere i miei figli a fare cose brutte al liceo. Quindi ecco quello.

Cassieri adolescenti mi chiamano 'signora'.

Essere chiamata signora dal cassiere sedicenne mi viene voglia di chiedere se va bene chiamarli Satana.

gerber buon inizio soothepro

Niente è paragonabile a quella volta in cui sono andato a prendere il froyo con le mie amiche (due delle quali erano visibilmente incinte) e il ragazzo al bancone continuava a chiamarle 'le mie ragazze'. Alla fine ho pensato: “Um. Pensi che siano le mie figlie?'

'SÌ. È offensivo?'

No, ma tornerò a casa e nuoterò via in un fiume di lacrime, subito dopo aver bruciato il vestito che indosso.

Compiti che ricordo a malapena come fare.

Ho capito a cosa serviva la matematica al liceo. I compiti del mio bambino di terza elementare, ecco cosa. La vita è tornata a ridermi in faccia perché da qui non fa che peggiorare. Sono diventata mamma e scrittrice APPOSITAMENTE PER DIMOSTRARE ALLA MIA INSEGNANTE DI CHIMICA CHE NON AVEVO BISOGNO DI CONOSCERE LE TAVOLE PERIODICHE.

Commosso, signor E., commosso.

Un corpo che reagisce in modo eccessivo.

Dormire su un materasso scadente fa al mio corpo esattamente la stessa cosa che ci si potrebbe aspettare cadendo da diverse scale o partecipando ai Cross Fit Games.

Ragazzi, vi ricordate quando uscì quell'articolo su cosa non indossare dopo i 30 anni? Indosserò pantaloni scintillanti, con grandi occhiali da sole e una maglietta grafica se voglio. Farò e indosserò quello che voglio. Probabilmente NON è quello che voglio fare, nel caso te lo stessi chiedendo. Probabilmente voglio solo continuare a indossare questi pantaloni da yoga.

Il punto è che ho 30 anni... e ho le rughe intorno agli occhi... ma faccio quello che voglio.

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