Ehi Trump, ecco 16 cose che dovresti davvero vietare per rendere di nuovo grande l'America

Il tentativo dell’amministrazione Trump di vietare i viaggi a persone provenienti da diversi paesi a maggioranza musulmana ha sconvolto molte persone, me compreso. La Casa Bianca ha emesso il divieto “per mantenere il Paese al sicuro dal terrorismo”. Veramente? Finora sono arrivati ​​medici, scienziati, un interprete per l'esercito americano, diverse nonne e... un bambino di 5 anni erano tra i detenuti. Non so voi, ma lo sento COSÌ molto più sicuro adesso.

Questo mi ha fatto pensare alle persone e alle cose che danneggiano gli americani proprio qui, proprio ora: il vero cose che stanno già distruggendo il tessuto stesso della nostra nazione. Se vogliamo odiare, odiamo le cose giuste, persone. Tutto quello che so è che la mia vicina è musulmana e non ha mai provato a reclutarmi per vendere oli essenziali o leggings burrosi. Quindi, al posto dei musulmani, ecco solo alcune cose, senza un ordine particolare, che io stesso vorrei vedere bandite:

1. Il registratore

Oppure il “fischio di Satana”, come è noto da queste parti, incita alla violenza e all’ostilità nei confronti dei bambini. A casa, sono tentato di prenderlo dalle piccole mani sporche e terroristiche dei miei figli e di lanciarlo nel camino. Penso di parlare a nome di tutti i genitori quando dico che questo strumento di tortura deve essere bandito.

2. Ora legale

Sì, perché alzare i miei figli e prepararli per la scuola a mezzanotte lo è Appena ciò di cui avevo bisogno per semplificarmi la vita. Il lato positivo di questa pratica ridicola: l’orologio della mia macchina è finalmente di nuovo a posto, per ora.

3. “Contornatura” eccessiva

Signore, quando ci si trucca, meno è meglio. Smetti di disegnare linee e strisce su tutto il viso. Non stai prendendo in giro nessuno. Vediamo ancora i tuoi menti. Il tuo naso sembra una pista di atterraggio per le mosche e il resto della tua faccia sembra una palla da discoteca. E già che ci sono, cos'è questo ritorno delle sopracciglia folte? Ho passato tutti gli anni '90 a strappare le mie sopracciglia nell'oblio sottile di una matita e ad asciugare ossessivamente ogni traccia di lucentezza dal mio viso. Adesso mi dici che è sexy sembrare un grasso Groucho Marx? Dò la colpa ai Kardashian.

4. Melma

Mio figlio ha esaurito tutta la colla del Texas creando questa schifezza astuta . È un’epidemia nazionale e deve essere fermata. Ai miei tempi, semplicemente sniffavamo o mangiavamo la colla come i veri americani. Cosa sta succedendo a questo paese?

5. 'Incassami fuori howbow dah'

Possiamo bandire la ragazza 'Cash me ousside howbow dah'? Questo è l’unico caso in cui “parla inglese o esci!” è totalmente giustificato. Possiamo almeno considerare la frase come un discorso di incitamento all’odio? Perché lo odio e i miei figli non smetteranno di dirlo. Incassami dentro , con tappi per vino al posto dei tappi per le orecchie, così non dovrò mai più sentire questo stupido tormentone. Come, dah?

6. Utilità del camion

A un semaforo di recente, qualche pizzetto con Il camion Nutz appeso alla sua Chevy stava facendo esplodere New Country così forte da sferragliare Mio finestre. Non è una minaccia per la sicurezza pubblica? Perché volevo picchiarlo a sangue per aver terrorizzato le mie orecchie. Possiamo deportare lui e la ragazza “Cash me” nel loro paese di origine, Douchebagistan?

7. Carta igienica monovelo

Ha l'intento malevolo di causare danni alle mie delicate stelle marine e dovrebbe essere bandito a tempo indeterminato. Lo trovo antiamericano.

8. Crocs con calzini

Mi violano i bulbi oculari. Sei Mario Batali? No non siete. Il tuo atteggiamento ostile e il tuo totale disprezzo per la moda sono motivo di preoccupazione. Tutta la moda per papà verrà esaminata caso per caso, immediatamente.

9. Formaggio senza grassi

Questo è un crimine d'odio contro la mia bocca. Non ne sono sicuro, ma scommetto che questa atrocità ha origine proprio qui negli Stati Uniti.

10. Clown

CLOWN maledetti. Ciao.

perché è stato richiamato il similac

11. Video 'Unboxing'.

Ma che merda è questa? Mia figlia è anche ossessionata dai tutorial sulla preparazione delle torte su YouTube. Poi va a preparare qualcosa per la famiglia? No. No, non lo fa. A meno che non ne ricavi una torta, ferma questa tortura crudele e insensata.

12. Cioccolato bianco

E a proposito di prodotti da forno, lo è il cosiddetto “cioccolato bianco”. nemmeno il vero cioccolato ! È finto cioccolato, gente! Va bene? Cioccolato alternativo! Triste!

13.Dora

Qualcuno ha controllato lo stato di immigrazione di Dora l'Esploratrice?! Boots the Monkey dovrebbe essere messo in quarantena finché non avremo risposte? Voglio dire, una scimmia che indossa Ugg rossi 24 ore su 24, 7 giorni su 7 è motivo di sospetto. Bomba sulle scarpe, qualcuno? Dico solo che nell'interesse della sicurezza pubblica la cosa dovrebbe essere esaminata. Che ne dici di quel bastardo canadese, Caillou? Ehi, Canada, lascia qui Justin Trudeau e il tuo delizioso bacon, ma rimanda quello stronzo piagnucoloso di Caillou da dovunque sia venuto. Per sempre. E Justin Bieber: cerchi di distrarmi con il tuo fascino da ragazzo e i tuoi addominali, ma ti ho scoperto. E già che ci siamo, Celine Dion deve essere inserita in una lista di controllo per comportamenti sospetti, come entrare casualmente in una canzone durante ogni colloquio. È una distrazione? Cosa nascondi, Céline?

14. Ananas sulla pizza

Chi pensava che fosse una buona idea? Scommetto che era Guy Fieri. Ananas sulla pizza, sei stato ufficialmente messo in guardia!

15. Cere brasiliane

Strapparsi tutti i capelli di dosso è violenza contro le donne e a pubico minaccia per la sicurezza. Queste cere sono brasiliane, pronto? Nemmeno americano! Newsflash: ho i capelli perché sono una donna adulta. Affrontare.

16. Confezioni blister

Impossibile aprire i blister dei giocattoli. Ho bisogno di un martello pneumatico e di codici di verifica? Questi incubi a conchiglia sono stati ovviamente inventati dai terroristi per garantire che fossimo sempre troppo stanchi per reagire.

Pantaloni cadenti, Nickelback, Mamma adolescente – Potrei continuare, ma il punto è che so che possiamo concentrare il nostro odio collettivo nei modi giusti per il bene comune. Siamo riusciti a unirci come nazione e a sbarazzarci di Corinne Il laureato sì, ma dobbiamo restare vigili! Il suo tipo unico di terrorismo potrebbe essere solo assopito... per ora.

Quindi dimentica i musulmani. La vera minaccia è Qui . Finché non saremo in grado di individuare il terrorismo già presente nei nostri cortili, il nostro Paese non potrà essere al sicuro.

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