Ecco perché il tuo terzo figlio sarà probabilmente un marmocchio

Vai avanti, esci allo scoperto e ammettilo: il tuo figlio più piccolo è uno stronzo.

Pensi che sia un modo duro per descrivere qualcuno che hai creato? Forse. Ma è vero: molto probabilmente è a Stronzo di prima categoria . Ciò non significa che non lo ami più della vita, e in molti giorni è il tuo preferito tra tutti e tre i bambini. (Ogni mamma ha un preferito e cambia spesso. Non essere tu stesso uno stronzo e far finta che non sia vero.) È adorabile, intelligente ed esilarante, e un incubo completo e totale. E molto probabilmente è tutta colpa tua.

Quando è arrivato il tuo primo figlio, non c'era altro che PBS e infinite lezioni 'mamma e io'. Quando è nato il numero due le cose hanno cominciato a complicarsi un po’. Quelle lezioni di Gymboree? Ridicolmente costoso quando devi pagare per due bambini e far entrare un bambino di un anno in un Baby Bjorn per evitare di pagare una seconda retta è disapprovato. (È possibile che tu lo sappia per esperienza.) La regola solo di Sesame Street è stata ampliata per consentire un piccolo Nick Junior. Nessun danno, nessun fallo, giusto?

Quando è arrivato il terzo eri eri esausto: far nascere tre esseri umani può fare questo a una persona. Con il numero tre, tutte le regole sull'alimentazione (il primo vero cibo: una vecchia crocchetta di pollo trovata sul pavimento della stanza dei giochi) sull'elettronica e sui media (ha capito il codice di accesso dell'iPad da bambino come un mini-hacker) e generale comportamento (sfruttato un'abilità innata di trovare un pennarello indelebile e disegnare su ogni superficie porosa quando lasciata incustodita) furono in gran parte ignorati.

Ha imparato a salire sul tavolo da pranzo all'età di un anno e, divertito, hai scattato una foto e l'hai inviata al tuo coniuge al lavoro. “Non è isterico? È un vero atleta!” lui ha risposto.

A 18 mesi, ha capito come togliersi il pannolino di notte e ha fatto pipì su tutta la culla come un gatto selvatico. Hai provato ogni mossa del libro per convincerlo a tenerlo addosso, finché non hai dovuto ricorrere al nastro adesivo per chiudere le linguette del pannolino ogni notte. 'Questa è la cosa più divertente che abbia mai sentito!' esclamarono i vicini. Esausto e puzzolente di urina, hai accettato con riluttanza. Esso era è piuttosto divertente che tu abbia dovuto mettere tuo figlio in un pannolino di notte, mandandolo a letto con l'aspetto di qualcosa caduto da un bidone della spazzatura.

Ha terrorizzato i suoi fratelli maggiori, deturpando le American Girl Dolls vintage con una penna a sfera, distruggendo creazioni Lego faticosamente costruite come Godzilla, e ogni volta trovavi delle scuse per lui. 'È solo un bambino!' glielo hai detto. 'Non diceva sul serio!' hai promesso. E qui stava il problema: lo diceva sul serio. Aveva buone intenzioni.

olio essenziale per la gola

Quindi ora ti trovi con una minaccia all'altezza della vita. Abbattuto e smascherato dalla genitorialità, puoi vederlo chiaramente: ti ha lavorato. Il suo viso dolce, il fatto che sia tuo ultimo bambino , i suoi abbracci commoventi; per questi motivi e per molti altri ancora gli hai permesso di farla franca con l'omicidio. Inoltre, sembra che lei l'abbia pianificato, gli abbia consegnato l'arma e poi si sia sbarazzato del corpo.

Hai fatto una gran cazzata e adesso te ne accorgi. Con il tuo terzo figlio, chiaramente non era natura, era educazione. Ma ehi, due su tre non sono male, giusto?

Condividi Con I Tuoi Amici: