Ecco come ti prepari per una colonscopia

Quindi devi avere una macchina fotografica infilata nel culo, eh? Non disperare: prima o poi succede a tutti noi. Che tu abbia 50 anni, che tu abbia una storia familiare di qualcosa di schifoso o che tu abbia un altro disturbo che richiede di sottoporsi a una colonscopia prima, succederà.

Per fortuna, ne ho appena avuto uno. Per quanto non vedessi l’ora della procedura, mi sono avvicinata con lo stesso atteggiamento con cui faccio tutto: “Dannazione. Lo faccio Avere A?!' Immediatamente seguito da 'Ho intenzione di spaccare questa merda'.

E poiché non sono altro che utile, ho compilato un elenco meraviglioso nel caso in cui anche tu ti preparassi presto per una colonscopia.

1. Fai scorta della carta igienica più costosa disponibile.

Tessuto fatto con velluto riccio, granelli di zafferano e alito di unicorno? Compralo. Non pensare nemmeno di lesinare e comprare cose economiche. Anche quelle salviette lavabili e pre-inumidite sono davvero una buona idea.

2. Fornisci istruzioni dettagliate al tuo coniuge/altra persona significativa/tutore su ciò che deve essere fatto mentre sei incapace.

Ad esempio, ho inviato un'e-mail a mio marito in modo che potesse pianificare la sua giornata di conseguenza: 'Il mio culo verserà liquidi tutta la mattina, quindi dovrai lasciare la scuola'.

3. Preparare adeguatamente i bambini.

Descrivi la procedura e come ti sentirai durante la preparazione e il giorno stesso. Ho detto ai miei figli: “I dottori mi infileranno una macchina fotografica a forma di serpente nel sedere e la muoveranno per dare una buona occhiata all'interno. Il giorno prima andrò a bere cose davvero schifose peggiori di qualsiasi cosa tu abbia mai lamentato e poi vivere in bagno così posso buttare via tutto. Qualunque cosa . Dopo la procedura, sarò intontito e mangerò tutto il gelato nella mia stanza. Per favore, non disturbarmi. A meno che tu non mi porti altro gelato.' Erano invidiosi. Naturalmente.

4. Pianifica attentamente il tuo ultimo pasto.

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Rendilo delizioso, ma sappi che potrebbe essere rovinato per sempre per te. E mangia abbastanza da superare il più possibile la fase di digiuno. Ho mangiato tutto il sushi a San Jose. E un po' di caramelle.

5. Fai giochi di parole schifosi tutto il giorno con tuo marito (mentre stai ancora parlando con lui).

Lui: 'Mi dispiace, la tua giornata sarà di merda.'

Io: “Vado a leggere un buon libro. Per far scorrere i miei succhi. Lui: “Ti auguro una navigazione tranquilla!” Io: 'Mi dispiace che tu debba occuparti delle mie stronzate.' Lui: 'Non preoccuparti. Andrà tutto bene.'

6. Sequestrati se necessario.

È necessario seguire una dieta liquida 24 ore prima della procedura. Se sei come me, potresti arrabbiarti un po’. Chiuditi nella tua camera da letto per non aggredire verbalmente la tua famiglia con veleno e vetriolo.

7. Quando è il momento di bere la soluzione per la preparazione dell'intestino, condividi la tua gioia.

Rendi gelose le persone intorno a te.

8. Quel magico succo detergente? È brutto.

È peggio che deglutire, lo sai. Sbuffalo e basta. Sul serio. So che sa di sciroppo per la tosse salato, amaro e rancido. Ma siamo onesti, al college hai bevuto cose peggiori. Bevilo!

9. Installa una stazione di comando nel bagno.

Porta con te le provviste e le cose necessarie per tenerti occupato e idratato. Assicurati che tutti i dispositivi elettronici siano carichi. Se disponi di un coprisedile imbottito, ora è il momento di installarlo.

10. Indossa pantaloni con cintura elastica.

Non indossare in nessun caso pantaloni della tuta con coulisse. Fidati di me su questo. A volte avrai pochi millisecondi per andare in bagno. Ogni secondo conta.

11. Non indossare biancheria intima buona, biancheria intima bianca o perizoma durante tutto questo processo.

Inoltre, preparati a bruciare la biancheria intima.

12. Astieniti dal twittare in diretta la tua pulizia del colon, ma assicurati di scattare selfie e inviarli al tuo Poop Club.

Perché questo è il massimo della cacca. (Dannazione. Ho infranto di nuovo la prima regola del Poop Club.)

13. Tra un giro e l'altro in bagno, sdraiati sul letto.

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Oppure passeggiare per casa. Quella toilette è il tuo braccialetto alla caviglia - rimanere in un raggio di sicurezza . Ma per l’amor del cielo, non fare nulla che implichi accovacciarsi o chinarsi. Basta, non farlo.

14. Fai una doccia la mattina prima della procedura...

…ma sii pronto a fare un’uscita di emergenza verso il bagno.

15. Sii estremamente gentile e amichevole con il personale medico.

Anche quando ti soffiano tre vene nella mano prima di inserire la flebo. Ricorda che vedranno l'interno del tuo colon.

16. Fai battute imbarazzanti con i medici.

Guardali ridere gentilmente e far finta di non aver mai sentito 'quello' prima. Allora rilassati, perché questa è la parte più semplice di tutta la faccenda.

17. Assicurati di far sapere alle persone come stai in seguito.

18. Infine, se lo pianifichi correttamente, puoi includere le foto del tuo colon nei tuoi biglietti di auguri.

PS Caro marito, questa procedura ha appena confermato il motivo per cui non faccio cose da sedere. Scusa.

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