Dovremmo insegnare ai nostri figli a mentire quando ricevono regali che non gli piacciono?

Un esperto di etichetta e uno psicologo dello sviluppo intervengono nel dibattito.

Le donne adulte sanno che ci sono momenti, pochi se sei fortunato , molti se sei me, quando semplicemente non ti piace il regalo che apri. Imbarazzante . Ma ancora più imbarazzante è assistere a tuo figlio scartare un regalo , poi dichiarano che non gli piace... con il donatore a portata d'orecchio.

Quindi, cosa deve fare un genitore quando il proprio figlio respinge senza tatto un regalo (oltre a strisciare sotto una pila di carta da imballaggio decimata )? Dovremmo insegnare ai nostri figli a mentire?!

Ho chiesto a un esperto di etichetta e a uno psicologo infantile le loro opinioni ~professionali~ e ho scoperto due scuole di pensiero.

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Team “Non mentiamo”

Se vuoi crescere figli onesti - e ehi, chi non lo fa? - incoraggiarli a mentire per proteggere i sentimenti di chi fa un regalo non è esattamente l'ideale, afferma Nick Leighton, co-conduttore e produttore del podcast sull'etichetta Sei stato allevato dai lupi? Un'altra cosa? Non è necessario.

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Pensaci: nessuno dice un destinatario deve commentano specificamente un regalo che ricevono, mi dice Leighton, soprattutto se lo odiano. Quindi, invece di insegnare ai nostri figli a tessere un’intera rete di disonestà, suggerisce di incoraggiarli a ricevere con gentilezza regali che in realtà non apprezzano identificandoli qualcosa per cui *sono* grati - come il fatto che qualcuno abbia fatto qualcosa di premuroso e generoso per loro. Per badare alle loro buone maniere, dovrebbero esprimersi quelli cose.

I genitori in disparte sono invitati ad abbellire. “Se vuoi esprimere un entusiasmo che supera ciò che provi per essere consapevole dei sentimenti di chi dona, va bene”, mi dice Leighton, “ma non credo che vorremmo mai mentire. Non è questo l’esempio che vogliamo dare ai nostri figli”.

Team “Digli semplicemente che lo ami”

Nel team 'Just-Tell-Them-You-Love-It' c'è Aliza Pressman, Ph.D., psicologa dello sviluppo e direttrice co-fondatrice del Mount Sinai Parenting Center presso la Icahn School of Medicine del Mount Sinai Hospital e autrice di I 5 principi della genitorialità .

La gratitudine, mi dice, non è questione di dire la verità o mentire. 'Si tratta di ringraziare una persona che si è presa il tempo e ha pensato di ricevere un regalo per il suo impegno, non importa quale sia quel regalo o quanto lo facciamo o non ci piace', dice.

Sebbene Pressman riconosca che è nell'interesse di tutti ridurre al minimo l'inganno totale, è davvero NBD se incoraggi i tuoi figli a dire che amano il loro dono quando in realtà non sono così interessati. Questo perché fingere un’infatuazione per un regalo è una bugia “pro-sociale” – che facilita le connessioni tra le persone e non fa male, mi dice. Inoltre, dicendo 'Grazie, lo adoro', tuo figlio sta risparmiando i sentimenti di un'altra persona. Nessuna malizia lì!

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Per essere chiari, nessuno sta dicendo che mentire dovrebbe essere consentito in ogni scenario. “Se vogliamo crescere figli onesti, dobbiamo assicurarci che le nostre bugie siano pro-sociali e riservate a quando sono necessarie”, osserva Pressman.

I bambini di età superiore ai 7 anni dovrebbero essere in grado di capire quando è giustificato allungare la verità, dice. Ma poiché i bambini più piccoli potrebbero non essere cognitivamente abbastanza sofisticati per comprendere le sfumature morali, è meglio per loro limitarsi a un semplice “grazie” – qualcosa su cui puoi esercitarti prima di uno scambio di regali e su cui lavorare tutto l’anno.

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Fortunatamente, c'è una cosa su cui possiamo essere tutti d'accordo: se tuo figlio lascia uscire dal sacchetto la delusione del suo regalo con un terrificante 'Ce l'ho già!' o un semplice 'Non mi piace', è tuo compito intervenire per modellare un buon comportamento, dice Leighton. Intervenire con qualcosa del tipo: “Non è stato premuroso per la nonna e il nonno pensare a te? Non è carino?' può aiutare a deviare la conversazione da un rifiuto schivo.

Se il momento non può essere riscattato, non abbatterti. Una nota di ringraziamento scritto per o da tuo figlio (se è abbastanza grande) per riconoscere il gesto premuroso ed esprimere apprezzamento per il tempo di qualità trascorso insieme può servire come controllo retroattivo del danno.

Puoi anche accogliere l’errore di tuo figlio come un momento di insegnamento. “Può essere difficile per i bambini imparare che è nel nostro interesse collettivo essere consapevoli e gentili e che i nostri comportamenti influenzano le altre persone”, afferma Leighton. Un piccolo ripasso sulla regola d’oro può aiutare. Chiedi a tuo figlio: 'Se facessi un regalo a tua nonna e lei lo gettasse a terra, come ti sentiresti?'

Indipendentemente da quanto gravemente i tuoi figli interrompano lo scambio di regali altrimenti festoso, cerca di non lasciare che la tua delusione si trasformi in un sentimento ingrato per i tuoi figli ingrati, avverte Pressman. 'Come genitori, possiamo gestire le nostre aspettative in modo da non sentirci frustrati', afferma. I bambini saranno bambini, dopo tutto.

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Indipendentemente dal fatto che tu incoraggi con successo i tuoi a fingere entusiasmo per ogni regalo, Pressman dice che un senso di gratitudine più profondo dovrebbe emergere naturalmente man mano che i tuoi figli crescono, il che significa che alla fine sarai fuori dai guai qui (e probabilmente grato per questo!).

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