Dovevo diventare sobria per essere la mamma che volevo essere

Oggi è un grande giorno. È l’anniversario di un anno dal giorno in cui ho deciso che ne avevo abbastanza. Metto giù la bottiglia. Mi sono ripreso.

Che cosa? Non sapevi dei miei problemi con l'alcol? Questo cambia la tua prospettiva su di me? Come donna? Come mamma?

Questo era importante per me. Quello che pensavi di me significava tutto. E in verità, lo fa ancora un po'. Ho tenuto questa parte di me sotto il radar per paura del giudizio... della vergogna... della stigmatizzazione.

Non so molte cose. Non so come fermarmi a un drink. Non so quando dire: 'No, grazie, ne ho abbastanza'. Ma so che sto meglio senza niente. So che la mia famiglia è più forte, più felice e più sicura quando sono sobrio. So che posso svegliarmi fresco e senza postumi di una sbornia. So che la mia vita è più arricchita e bella quando lo sono sobrio .

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È difficile? Ovviamente è. Ci sono state tante prove quest'anno. Rompere un’abitudine di oltre 20 anni è difficile. Bevevo quando ero felice, bevevo quando ero triste. Bevevo quando ero ansioso e bevevo quando ero annoiato.

Ho bevuto per socializzare. Ho bevuto per nascondermi. Ho bevuto per intorpidirmi. Ho bevuto per sentirmi sicuro.

Adesso non bevo più. Ho dovuto trovare altri meccanismi di coping. Ma ho dovuto farlo anche spaventato. Ho dovuto provare i sentimenti... tutti i sentimenti da cui bevevo per scappare. Non posso più nascondermi.

Ma questa è la vita! Ecco di cosa si tratta! È provare i sentimenti. Sta facendo la merda che ti spaventa. È sentirsi terrorizzato, alzarsi e uscire comunque.

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Sapete qual è stata la parte più bella dell'anno passato? La liberazione dalla colpa. L’eliminazione del rimpianto legato all’alcol. Non mi sveglio più con rimpianti. Non guardo più i miei figli con il senso di colpa di una mamma che beve per alleviare lo stress della genitorialità. Il loro stress. Lo stress di questa vita in cui li ho portati.

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Non sono un santo. Faccio ancora stupidaggini. Urlo ai miei figli. Lo perdo abbastanza spesso, in realtà. Ma per i genitori senza l'euforia alimentata dall'alcol? Questo per me non ha prezzo. Io sono un madre migliore senza alcool. Sono una moglie migliore. Sono una persona migliore.

Puoi fermarti solo a un drink? Ti invidio. Indugi davanti al tuo bicchiere di vino e ti senti soddisfatto, e dici 'no grazie' quando ti viene offerto di più? Posso solo immaginare. Questo non sono io e non sarò mai io. Non raggiungerò mai un momento o un luogo in cui potrò moderare il mio bere. Lo so adesso. È stato un viaggio lungo e straziante, ma lo so più di qualsiasi cosa abbia mai conosciuto.

Pensavo che l'alcol mi servisse in qualche modo. Non lo fa più. È servito a una persona diversa. Una persona che non era abbastanza forte, non era pronta a sentire tutto. Essere tutto. Non sono più quella ragazza. Non sono mai stato più forte. Sono pronto a sentire di nuovo.

Ma non sono una superdonna. In molti modi, non sono mai stato più debole. So che l'alcol è la mia kryptonite. So che sono a un drink di distanza da un'abbuffata. So di essere a una decisione sbagliata da una vita di rimpianti. E sono così debole, so che non posso toccare l'alcol. So che devo sentire di nuovo. Devo sentire di nuovo tutto.

Mi sento bene oggi. La sobrietà mi va bene. Però non mi sento bene tutti i giorni, e guardo ancora due volte quando la persona accanto a me ordina un Cab o un Merlot. Forse lo farò sempre. Ma non voglio mai tornare al primo giorno. Non voglio mai ricominciare questo viaggio daccapo. Il primo giorno di recupero è il più difficile. Oggi è il giorno 365 e ogni giorno migliora. Prometto.

Fai fatica a fermarti a uno? Sai nel tuo cuore di avere un problema ma non sai da dove cominciare o quando è il momento? Ho qualcosa di straordinario da dirti. Puoi cambiare la tua vita oggi, proprio ora, in meglio. Non aspettare che tocchi il fondo. Non aspettare che la tua salute peggiori, che porti i tuoi figli ubriachi da qualche parte o che il tuo coniuge ti lasci. Batti l'alcol sul tempo e cambia la tua vita oggi.

Sarà il giorno più difficile della tua vita. Sarà anche uno dei più grandi. Sarà il giorno in cui deciderai di provare nuovamente sentimenti. Sarà il giorno in cui deciderai di riprendere il controllo della tua vita. Sarà il giorno in cui potrai vedere i tuoi figli e il tuo partner con una concentrazione e un'intenzione che non hai mai sperimentato prima. Non te ne pentirai mai.

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