Dopo la perdita di un figlio, questa è una delle parti più difficili del dolore

Avviso scatenante: perdita di figli

Un giorno per il quale non avrei mai pensato di dover fare il conto alla rovescia. Un giorno di cui non avrei mai saputo di aver bisogno. Un giorno in cui sono distrutto dalla gioia e dal dolore, con lacrime di felicità e lacrime di dolore. Un giorno in cui la mia più piccola è tecnicamente ancora la più piccola, ma ha ormai superato in età la sorella maggiore.

Abbiamo perso la mia dolce bambina a 10 mesi e 3 settimane. Il suo asilo nido non ha preso le stesse precauzioni che abbiamo preso noi per dormire in sicurezza e quella scelta è stata fatale. Stava girando lungo i mobili, dicendo 'mamma' e salutando con la mano. Rotolarsi era una cosa del passato, perché perché farlo quando puoi quasi camminare? Sembrava invincibile, ma era ancora una bambina. Ha ancora meno di un anno e si consiglia di dormire in una culla, da sola, sulla schiena. La donna incaricata delle sue cure ha deciso che la mia bambina non aveva bisogno di quelle precauzioni, e il mio 31 ^st compleanno, la vedrei viva per l'ultima volta. Mi salutò e mi baciò mentre veniva portata via all'asilo quella mattina. Una vita destinata a fare cose straordinarie, interrotta dalla negligenza.

Adesso ha una sorellina, oltre alla sorella maggiore. È stato difficile osservare tutte le cose che la sua sorellina riesce a fare, sapendo che presto supererà la sorella maggiore, la mia figlia di mezzo. Vivrà più di 10 mesi e 3 settimane. Festeggerà il suo primo compleanno. Imparerà a guidare l'auto e vivrà il primo amore. Terrà la testa sulla mia spalla mentre sperimenta il suo primo cuore spezzato. Terrà la mano di suo padre mentre cammina lungo la navata. Avrà dei figli suoi e per fortuna vivrà una vita in cui non conosce il dolore che io conosco, suo padre lo sa, sua sorella maggiore lo sa. Si domanderà di sua sorella Claire, che non ha mai incontrato, ma non camminerà nell’ombra della perdita come facciamo io e mio marito. Quest'ombra che permette ancora la felicità, ma con una costante corrente sotterranea di dolore.

Le parole non possono descrivere quanto sono felice di sapere che Julianne avrà questa vita. Che possiamo condividere questa vita con lei. Che l'abbiamo e siamo in grado di amarla e vederla crescere. Niente di tutto ciò toglie il dolore o l’errore di Claire che non vive la vita con le sue sorelle. Ho tre figlie, due al mio fianco e una nel mio cuore. E quel cuore in questo momento è fratturato, proprio a metà. Estrema gioia e gratitudine per Julianne e Lily e la speranza che le loro vite portano, e immenso dolore per la mia bambina per sempre, Claire.

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Il dolore e la perdita di un figlio non sono unidimensionali. Non arrivi alla fine solo quando perdi un figlio. Hai perso un futuro. Hai perso un adolescente, una madre, un nonno. Hai perso speranze, sogni e aspirazioni. Hai perso pezzi di te stesso. L'ordine di tutto ciò che conoscevi nella vita è sparito. Hai figli e dovresti morire prima di loro. Ora, non solo hai seppellito un bambino, ma guardi gli altri tuoi figli crescere e diventare quello che erano destinati a essere, mentre il bambino che è morto è congelato nel tempo.

Quando i tuoi figli viventi, o i figli di amici, o chiunque sia nato dopo il figlio che hai perso li supera in età, il tuo cuore si spezza di nuovo. Celebrano il passare del tempo, mentre tu lo piangi. Metti un sorriso sul tuo viso mentre nascondi le lacrime. Sei geloso, risentito e ti vergogni allo stesso tempo.

E i nostri figli che hanno perso il fratello minore? La loro vita è cambiata per sempre. Si guardano alle spalle e tutto ciò che hanno conosciuto ora è questa rete intricata. Non c'è nessun compito a scuola che le permetta di parlare della sorella che ha perso, o di spiegare come ha due sorelle, ma i suoi compagni di classe ne vedono solo una. Quindi viene lanciata in questo mondo in cui cerca di capire come semplificarle la vita, con questa immensa pressione di poter spezzare il cuore di sua madre se lascia qualcuno indietro.

Come genitori che hanno perso un figlio, non possiamo fare altro che camminare, trascinando dietro di noi i nostri cuori spezzati. Guardiamo avanti e indietro allo stesso tempo, per sempre. Manteniamo il nostro dolore vicino ai nostri cuori e facciamo anche tutto il possibile per mantenere viva la memoria di nostro figlio. È un equilibrio costante. Vogliamo provare gioia, ma abbiamo paura che gli altri pensino che abbiamo “superato” se anche solo abbozziamo un sorriso. Siamo diversi, cambiati per sempre. Non abbiamo altra scelta che vivere questa nuova vita e portare con noi i nostri cuori spezzati ovunque andiamo.

Quindi eccomi qui, così incredibilmente grato e pieno di amore di avere tre bambine bellissime, intelligenti e magnifiche. Sono qui, contando sulla fortuna che il mio figlio più piccolo compirà un anno a breve e, allo stesso tempo, il mio cuore è spezzato dal fatto che Claire se ne sia andata. Non vedo l'ora e guardo indietro, con questo cuore spezzato dentro di me, pieno di amore, dolore, gioia e dolore.

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