Dobbiamo smettere di aspettarci che le figlie siano custodi

Ero il più giovane di cinque figli , l'unica ragazza. I miei fratelli erano molto più grandi di me, il più giovane aveva quasi dieci anni più di me. I miei genitori divorziarono quando avevo otto anni e ne seguirono ogni sorta di divisioni nella lealtà familiare, rancori e lotte intestine.

Ma ero solo un bambino e li amavo tutti, quindi ero in territorio neutrale. In quanto tale, sono diventato l'intermediario. Tutti dipendevano da me per mantenere la famiglia emotivamente equilibrata ogni volta che dovevano incontrarsi. Mia mamma mi ha nominato custode principale della casa: cucinare, pulizia , bucato - ha anche preso il indennità mio padre mi ha dato i soldi per la benzina.

Non mi è mai stato permesso di arrabbiarmi o di comportarmi male. E non potrei mai portare a casa un brutto voto. Non ero un bambino ma un piccolo adulto. Sono stato elogiato per essere così “maturo per la mia età”, ma solo perché non causavo problemi, ciò non significava che fossi sano. Ero gravemente depresso e da adolescente ero autolesionista.

In quegli anni ero ancora la persona che teneva insieme le cose per la famiglia. Organizzare il funerale dei nonni, sentire tutti esprimere le proprie lamentele reciproche e chiedere a mia madre di usarmi come sacco da boxe, a volte letteralmente. Era colpa mia se non aveva amici. Era così difficile convivere con me. Nessuno mi amerebbe mai né mi sopporterebbe come ha fatto lei.

Alla fine ho deciso che dovevo allontanarmi da lei. Ero uno studente con pochissimi soldi dato che lei prendeva sempre quello che cercavo di risparmiare, così ho chiesto a mio padre se potevo vivere con lui. Mi ha accolto volentieri. Mio fratello maggiore (all'epoca poco più che ventenne) viveva già lì senza affitto e subito dopo trasferì nella casa anche la sua ragazza.

Era meglio con mio padre. Ma è diventato chiaro che dovevo rendermi utile. Gli altri miei fratelli speravano che aiutassi papà a “ripulire la casa” poiché non la teneva nelle migliori condizioni. Non hanno mai chiesto a mio fratello che già viveva lì di farlo. Ma avrei dovuto dare un “tocco di donna” anche se ero appena abbastanza grande per essere chiamata donna. Ben presto ho assunto anche lì il compito di cucinare.

Mi sono trasferito fuori dal paese per diversi anni quando mi sono laureato e ho vissuto per conto mio. La gente mi chiedeva se fosse stato difficile dovermi prendere cura di me stessa per la prima volta. Riderei perché era la prima volta che dovevo prendermi cura solo di me stessa e non di tutti gli adulti incapaci della mia vita.

Quando sono tornata negli Stati Uniti, mi ero sposata da poco e io e mio marito stavamo cercando un lavoro e un alloggio a lungo termine, quindi ho chiesto a mio padre se potevamo restare lì finché non avessimo trovato la nostra posizione. Mio fratello maggiore si era trasferito da allora e la casa sembrava vuota, quindi accettò prontamente. Anche mio padre a quel tempo era in pensione e restava sempre a casa.

Ben presto, però, divenne chiaro che, mentre presentavo chiaramente questa soluzione come una soluzione temporanea, lui pensava che sarei diventata la sua badante permanente. Si aspettava che tornassi a casa da un turno di lavoro di 12 ore e gli preparassi la cena anche se non aveva fatto nulla tutto il giorno. Voleva che pulissi le macchie di nicotina dai muri della sua casa in affitto (per non fumatori), ma mi ha chiarito che non aveva intenzione di smettere di fumare in casa. Quindi sarebbe il mio compito quotidiano.

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Una volta mi disse che si aspettava che io e mio marito vivessimo con lui per circa “i prossimi sette anni”. Gli ho detto di nuovo che non era nostra intenzione. Come coppia di sposini, eravamo determinati ad avere il nostro spazio entro un anno. Quindi ha iniziato a farci pagare l'affitto. Mio fratello viveva lì da più di dieci anni senza affitto con la sua ragazza, ma dovevamo pagare.

Prima di trasferirci, mi ha consegnato un conto per tutto ciò che gli “dovevo” negli ultimi anni. Ha anche notato l'addebito di inviarmi una scatola di cose di cui avevo bisogno quando vivevo all'estero. Non era un pacchetto di cure, era un debito da riscuotere in seguito. È stato come ricevere un pugno nello stomaco. Difficile. Avrebbe dovuto essere il genitore più solidale. Prestava sempre liberamente dei soldi ai miei fratelli, ma ora veniva a cercarmi per qualche spicciolo.

Mia madre non fa alcun tentativo di nascondere il suo risentimento nei miei confronti. Una volta mi disse che continuava ad avere più figli in modo da poter avere una figlia che le facesse compagnia. Intendeva per la vita. Avrebbe fatto progetti su come avremmo vissuto insieme e io mi sarei preso cura di lei fino alla sua morte. Senza dubbio, continua ad abusare di me emotivamente e fisicamente per tutto il tempo.

Solo uno dei miei fratelli le parla ancora e ho solo contatti minimi. Tuttavia, durante una riunione di famiglia (del numero in diminuzione di membri della famiglia che non l'hanno completamente tagliata fuori) sulle opzioni di assistenza a lungo termine per lei man mano che invecchia e la sua salute peggiora, ha chiarito quanto mi odia. per aver mancato al mio dovere nei suoi confronti.

Continuava anche a parlare all'infinito di come sarebbe stata disposta a trasferirsi in una residenza assistita solo così il mio caro, caro fratello non avrebbe dovuto tornare a casa o essere disturbato in alcun modo per prendersi cura di lei. Perché “fa sempre ciò che è giusto”. Il suo disagio è stato mortificante, il mio era previsto.

Mi piacerebbe credere che la mia famiglia divisa sia un'eccezione, ma la cura è un argomento difficile per molti. E quando si tratta di prendersi cura dei genitori anziani, le donne sono ritenute responsabili in modo sproporzionato. Anche se gli uomini possono essere ingiustamente gravati dalla cura dei propri genitori, il statistiche mostrano che gli uomini che hanno sorelle tendono a prendersi meno cura dei genitori anziani, mentre le donne che hanno fratelli fanno di più. Quindi le mie esperienze probabilmente non sono così uniche.

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La soluzione ovvia è condividere equamente le cure. Quando tutti i fratelli adulti hanno un lavoro, persone significative e forse anche bambini di cui prendersi cura, ognuno di loro fa una piccola parte aiuterà a prevenire l'esaurimento di una persona. Specialmente quando donne in genere assumono un ruolo maggiore anche nella cura dei propri figli, anche se lavorano. Inoltre, diventare badanti a tempo pieno per i genitori è una ricetta per esaurimento, cattiva salute e relazioni tese.

Anche se avevo otto anni e mio fratello maggiore trent’anni quando i miei genitori divorziarono, ero ancora costretta a tenere in mano la borsa. La scusa addotta era che 'le ragazze sono più brave in quelle questioni emotive' o 'la mamma ama ciò che fa per lei'. Quindi, mentre tutti loro hanno dovuto affrontare le tendenze violente di nostra madre crescendo, a causa della differenza di età e del divorzio, io ero l'unico a non avere fratelli su cui appoggiarsi mentre soffrivo per questo. Ero l'unico che non è mai diventato un bambino.

“Chi si prenderà cura di te quando invecchierai?” Questa è una cosa che mi chiedono i conoscenti ben intenzionati quando dico loro che io e mio marito non abbiamo intenzione di avere figli. Mi fa rabbrividire ogni volta. Non dovresti avere figli solo per quello che possono fare per te. Questo tipo di pensiero genera il tipo di situazione in cui sono cresciuto.

Dovresti prenderti cura di tuo figlio e non viceversa. Ho trascorso gran parte della mia vita a prendermi cura degli altri, quindi posso essere incolpato se non voglio dedicare il resto della mia vita a prendermi cura dei bambini?

Sto ancora imparando ad accettare il fatto che posso essere apprezzato senza dover essere costantemente “utile”. Sto ancora imparando che non devo scusarmi per aver espresso i miei bisogni. I miei bisogni sono validi quanto quelli di chiunque altro e, a volte, posso lasciare che gli altri si prendano cura di me.

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