Diventare mamma è stata l'esperienza più solitaria della mia vita

Ok, quindi arriveranno alcune dure verità. Di alcuni non vado fiero e di alcuni anzi mi vergogno apertamente.

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Cominciamo dal primo: non lo sapevo se mai lo avrei fatto volevo diventare mamma . Non mi è mai piaciuto fare da babysitter; Non ho mai guardato i bambini piccoli pensando che fossero semplicemente i più carini. Spesso ero più che felice di restituire un bambino al legittimo proprietario. Questo è una sorpresa per la maggior parte delle persone nella mia vita. La maggior parte mi descriverebbe come affettuosa, amichevole, premurosa, positiva, ottimista, allegra. Le persone più vicine a me sono scioccate nell'apprendere che non ero sicura di dover diventare mamma.

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Ho conosciuto il mio fantastico marito a 33 anni, sposato a 35 (vecchio per alcuni). Entrambi non eravamo sicuri di voler avere figli. Abbiamo deciso di lasciare che fosse l'universo a decidere. Ci abbiamo provato per alcuni mesi e, data la mia età materna avanzata (non fatemi iniziare con quella terminologia, è un argomento per un'altra volta), abbiamo pensato di provare un ciclo di IUI. Il nostro medico ci ha avvertito che c'era meno dell'11% di possibilità che funzionasse e molto probabilmente avremmo dovuto provare più volte e possibilmente eventualmente sottoporci alla fecondazione in vitro. Abbiamo deciso di provarlo una volta e, se non avesse funzionato, avremmo vissuto la nostra vita senza figli.

Ebbene, l’universo ha deciso che dovremmo diventare genitori – e il 18 agosto ^th , 2017, abbiamo scoperto di essere incinta. Prima di continuare, è importante per me riconoscere quanto siamo stati fortunati a rimanere incinta così velocemente e facilmente. So che ci sono milioni di persone che lottano contro l'infertilità e che ucciderebbero per trovarsi in una posizione come la nostra. E per questo mi dispiace. Posso solo immaginare il dolore che molti provano. È qui che esito ad andare avanti perché la mia verità è difficile da ascoltare per molti, ma l'onestà è la cosa di cui il nostro mondo ha più bisogno, affinché le persone sappiano che non sono sole.

È qui che inizia tutta la solitudine. Ho avuto grandi visioni dopo aver scoperto che eravamo incinte. Pensavo che mi sarebbe piaciuto essere incinta mentre sentivo e guardavo la mia piccola pepita crescere dentro di me. Pensavo che avrei potuto avere un bambino da allattare al seno, vederlo crescere, raggiungere tutti i suoi traguardi in tempo e condividere la gioia di creare un essere umano così meraviglioso. Ho immaginato appuntamenti di gioco e contatti con le mamme della mia zona, parlando di tutto, dagli orari dei pisolini alla consistenza delle feci e com'era tornare al lavoro dopo essere stata in congedo di maternità. Ho immaginato di trovare la 'mia gente', un gruppo di donne che sarebbero diventate le mie migliori amiche e il mio sistema di supporto.

Onestamente non so se rifarei tutto questo se sapessi come sarebbe la vita. Mi addolora dirlo.

Ragazzi, mi sbagliavo. Una settimana dopo aver scoperto di essere incinta, mi ammalo terribilmente. Alla fine ho scoperto di averlo fatto Iperemesi gravidica , la malattia che avevano Kate Middleton e Amy Schumer. Sono stata male ogni singolo giorno della mia intera gravidanza. Ho dovuto essere ricoverato in ospedale e sottoposto a flebo per i liquidi. Mio marito ha perso molto peso perché non riusciva a preparare cibi che non mi facessero ammalare. Ho trascorso quasi otto mesi a faticare nella vita. Tanto per godermi la gravidanza, ma questo potrei superarlo. Ho avuto la fortuna di essere incinta ed entusiasta del nostro bambino.

Le contrazioni hanno iniziato ad arrivare presto e a 31 settimane e 2 giorni ho dato alla luce il mio bellissimo bambino. Non avevo idea di cosa significasse avere un bambino prematuro. Ero semplicemente sollevato dal fatto che avesse dieci dita delle mani e dei piedi ed era vivo. Non ne avevo idea quanto è doloroso un ricovero in terapia intensiva di due mesi sarebbe. Non avevo idea di quanto sarebbe stato isolante ed emotivo guardare il mio unico figlio attraverso un isolette di plastica mentre respirava attraverso i tubi e aveva un tubo di alimentazione nel naso per sopravvivere. Non sono nemmeno riuscito a tenerlo in braccio fino a pochi giorni dopo la sua nascita.

In tutto questo, ero solo. Non fraintendermi, mio ​​marito era la mia roccia. Mi ha supportato emotivamente e fisicamente. Lui e mia madre sono stati quelli che hanno dovuto (letteralmente) tirarmi giù dal pavimento del soggiorno e dirmi di smettere di estrarre l'estrazione perché lo facevo 13 volte al giorno solo per mantenere la mia scorta che il mio bambino riceveva tramite sonda. Erano finite le visioni del felice allattamento al seno; il mio bambino aveva bisogno di latte artificiale per aumentare di peso. Il nostro primo pediatra dopo la dimissione mi ha detto che “il seno è meglio” e sono scoppiata in lacrime nel bel mezzo della visita perché dovevo dare a mio figlio una combinazione di latte artificiale e latte materno per aiutarlo a crescere. Inutile dire che non abbiamo più quel pediatra.

Ciò che desideravo, ciò che un amico che potesse capire.

Col passare del tempo, il nostro percorso ha continuato a prendere una direzione diversa rispetto alla maggior parte degli altri. Nostro figlio era indietro nello sviluppo. Lo portavo a quegli appuntamenti di gioco e ai gruppi di mamme che ho sempre sognato, solo per essere rattristato nel vedere quanto fossero lontani quei bambini. Tornavo a casa e piangevo da mio marito, desiderando che il nostro piccolo potesse essere come gli altri. Quei bambini si rotolavano, balbettavano e avevano il controllo del collo mentre la nostra piccola nocciolina fissava nel vuoto un'immagine sul nostro muro. Mentre altri incoraggiavano il gattonamento, nella nostra vita c'erano nove specialisti che cercavano di aiutare nostro figlio a colmare il divario dei suoi ritardi. Mi sentivo così solo.

Ho perseverato e sono rimasto positivo. Mi sono iscritto al programma prematuro gruppi in linea e un gruppo di supporto telefonico. Ma desideravo ardentemente un vero amico dal vivo che potesse entrare in empatia con ciò che stavo vivendo.

La solitudine era reale, ma ero resiliente. Ho affrontato ogni giorno con una positività che potrebbe governare il mondo. Ma quando aveva un anno, nostro figlio contrasse una grave malattia del sangue dopo un intervento chirurgico. Aveva contratto una cosa chiamata neutropenia, di cause sconosciute, per cui ogni volta che ha la febbre deve essere ricoverato in ospedale. Mentre scrivo, siamo stati in ospedale quattro volte nelle ultime cinque settimane (due volte solo questa settimana). Se non viene curato per la febbre entro un’ora, potrebbe morire di infezione.

Trascorro la maggior parte dei miei giorni e delle mie notti controllando ossessivamente la febbre. Mio marito ha dovuto lasciare il lavoro perché qualcuno doveva essere a sua disposizione. Ancora una volta... la solitudine. Ho amici meravigliosi, ma sono (giustamente) ingenuamente e beatamente inconsapevoli della vita che viviamo. Riescono a vivere una vita normale con i loro figli che raggiungono traguardi importanti, senza dover mai andare in ospedale e senza mai sapere cosa vuol dire guardare il proprio bambino attaccato a flebo, prelievi di sangue e dolori lancinanti sapendo che mio figlio potrebbe vivere la sua vita come un 'ragazzo nella bolla.'

Pensavo davvero che avere un figlio avrebbe aiutato la mia anima sensibile e profonda a sentirsi connessa e soddisfatta con amicizie profonde e durature. Invece ha portato isolamento, paura e sentimenti di inadeguatezza.

È qui che fa male l’onesta verità: è difficile. Onestamente non so se rifarei tutto questo se sapessi come sarebbe la vita. Mi addolora dirlo. Amo mio figlio, ma le giornate sono lunghe, dure e spaventose. La paura costante in cui vivo sta causando il caos nella mia vita, nel mio corpo e nelle mie relazioni.

Scrivo tutto questo non per pietà ma come ramoscello d'ulivo di speranza. Le persone potrebbero guardarci in foto e avere la sensazione che abbiamo tutto insieme, ma chiaramente non è così. Internamente mi sento solo. Pensavo davvero che avere un figlio avrebbe aiutato la mia anima sensibile e profonda a sentirsi connessa e soddisfatta con amicizie profonde e durature. Invece ha portato isolamento, paura e sentimenti di inadeguatezza. Scrivo questo per tutte le mamme là fuori che stanno lottando.

Forse la tua storia non è estrema come la mia, o forse è molto peggiore e invidi la nostra situazione. Forse sei una mamma che lavora e sente di non avere tempo per fare nuove amicizie, o forse sei una mamma casalinga che si sente depressa e isolata. Questo è il mio appello: iniziamo a essere onesti con noi stessi e con gli altri, di persona o sui social media. Essere onesti e autentici è la via per l’amicizia e le connessioni. Sapere che non sono solo nella lotta quotidiana della vita mi dà questa speranza. Forse può darne un po' anche a te.

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