Dimostro amore incondizionato a mio figlio transgender, come dovrebbe fare ogni genitore

Sono cresciuto con la convinzione che l'amore di una madre lo sia incondizionato . Non importa cosa ho detto o fatto o in che tipo di guai mi sono cacciato, mia madre mi amerebbe qualunque cosa accada. Questa è stata la promessa che mi è stata detta fin dalla tenera età e che mi è stata ripetuta molte volte nel corso degli anni mentre crescevo.

Quando sono diventata mamma, volevo instillare lo stesso sentimento nei miei figli. Che non avrebbero mai potuto fare nulla per cambiare Amore mio per loro. Era già scritto nelle stelle. Predeterminato. Incrollabile. Incrollabile. Volevo che crescessero con la stessa sensazione che, nonostante tutto ciò che potesse accadere, avevo una coperta di devozione con una forza intoccabile fatta apposta per loro... No. Importa. Che cosa.

Quando mio figlio ha dichiarato di essere transgender tre anni fa, mi sono trovata di fronte alla dura realtà che, sebbene alcuni possano considerare il loro amore come innato, la verità è che anche l’amore incondizionato può avere delle condizioni.

Il giorno in cui mio figlio mi ha detto che credeva di essere trans, aveva solo quattro anni. Stava finendo il suo ultimo mese di scuola materna e l'autunno successivo sarebbe andato all'asilo. Nonostante gli rimanessero solo poche settimane durante l’anno scolastico, una volta che si rese conto che la mia reazione alla sua notizia era stata compassionevole e di sostegno, si ostinava ad apportare grandi e significativi cambiamenti sociali. Voleva tagliarsi i lunghi capelli, cambiare guardaroba e insisteva per una versione abbreviata del suo nome. Nel giro di una settimana mi chiese di iniziare a usare i pronomi lui/lui quando mi riferivo a lui, perché, dopo tutto, “Io Sono un maschio, mamma.

Alimentato dall'ansia, dalla paura e dalla preoccupazione per l'ignoto, ho iniziato rapidamente a divorare tutte le informazioni che potevo trovare. Ho passato molti giorni e notti a fare ricerche approfondite su tutto ciò che potevo imparare su cosa significasse questa esperienza per lui. Mi sono consultato con innumerevoli professionisti provenienti da contesti diversi e alla fine ho deciso che se volevo mantenere il miglior interesse di mio figlio in prima linea nei nostri passi successivi, il modo migliore era consentire a lui di aprire la strada e a me di seguirlo.

Come persona che non è entusiasta del cambiamento in generale ed è costruita con un serio bisogno di controllare TUTTO. IL. COSE., imparare a lasciarsi andare e fidarsi che mio figlio di quattro anni prendesse le redini è stato non un compito facile all'inizio. Ma, come genitori, il nostro obiettivo principale è mantenere i nostri figli sani e salvi. E con questo in mente, è bastata una notte passata a leggere dell’orribile rischio di suicidio e dei tassi estremamente elevati di suicidio riguardanti la comunità trans per convincermi a mettere da parte i miei sentimenti di disagio e ansia e ad avere fiducia che le statistiche non mentono. E la scienza aveva già fatto questo lavoro per me.

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Quello che ho imparato seduto al mio computer una notte tarda, raccogliendo tutte le informazioni utili che potevo, è che a quel tempo il tasso di tentativi di suicidio tra la popolazione trans era quasi del 50%: la METÀ. Il fatto che mio figlio avesse quasi il 50/50 di possibilità di tentare di togliersi la vita prima del suo 25esimo compleanno era una notizia paralizzante. È stata una cosa devastante da leggere come genitore.

Ma mentre cercavo di più, ho scoperto che esiste uno cosa che può ridurre notevolmente quel rischio orribile – e che viene supportata a livello nazionale. Questo pezzo davvero essenziale era l’unico fattore che poteva creare o distruggere il futuro di mio figlio. Forse il più importante di tutti. E guarda caso era l'UNICA cosa che avevo Qualunque controllo su. Non avevo intenzione di rischiare contro le probabilità 50/50. Questa singola informazione è diventata rapidamente l’unica motivazione di cui avevo bisogno per garantire che, nonostante non fosse in grado di controllare il mondo esterno, mio ​​figlio avrebbe avuto uno spazio sicuro nella nostra casa. Non importa cosa.

Prima di conoscere i tassi di suicidio e i fattori di rischio, mentirei se non ammettessi di essere ambivalente. Mio figlio era giovane. Ero preoccupato di cosa gli riservasse il futuro. Come lo tratterebbero i bambini dopo la transizione sociale? I bambini lo prenderebbero in giro? Qualcuno lo vorrebbe male lui? La scuola e gli allenatori sarebbero comprensivi? I genitori permetterebbero ancora ai loro figli di giocare con lui? E se più tardi lungo la strada avesse cambiato idea?

Così tanti 'e se' mi passavano per la testa, ma tutte le situazioni confuse e incerte che stavo contemplando sembravano mettersi a fuoco tutte in una volta quando mi resi conto che c'era un rischio così alto che un giorno avrei potuto seppellire mio figlio perché Ho scelto di non fornirgli la casa di sostegno di cui aveva bisogno fin dall'inizio.

Essere trans non è una decisione che chiunque può prendere. È intrinseco. Non avevo diritto ad opzioni per quanto riguardava gran parte di questo. Non ho scelta sulla persona con cui è nato mio figlio. Non posso decidere con quali pronomi si identifica o cosa sente e vede se stesso all'INTERNO. Tutte quelle cose erano fuori dal mio controllo, ma questa... questa è stata la MIA scelta. E volevo essere assolutamente sicuro di fare il meglio per il benessere di mio figlio. Per la sua sicurezza. Per la sua VITA.

Quando ho spiegato per la prima volta ad amici e parenti cosa stava succedendo a mio figlio, sono rimasto scioccato dal numero di persone che ci hanno abbracciato a braccia aperte. Sono rimasto scosso anche dalle persone che si rifiutavano di credere che ciò potesse essere vero. Le persone che ho sempre considerato amassero me e la mia famiglia incondizionatamente ci hanno mostrato che l'amore può essere incondizionato, ma l'espressione di quell'amore avverrà con delle condizioni. E tali condizioni dipendono da loro livello di comfort. Sul risparmio loro immagine pubblica. SU loro credenze. Pur avendo le conoscenze a mia disposizione; snocciolando statistica dopo statistica e citando tutti i professionisti che avevo incontrato, le mie parole per loro erano solo chiacchiere... non si trattava affatto di mio figlio. Era circa loro .

Per alcuni, non ci è voluto molto per dimostrare loro che il modo migliore per sostenere mio figlio consisteva in semplici cambiamenti di lingua e nome, erano una piccola richiesta considerando le enormi conseguenze che sarebbero potute emergere in seguito. Per altri, abbiamo dovuto lottare contro il misgender, chiamandolo con il suo nome morto o dovendo costantemente correggere il linguaggio che usavano con lui. Le potenziali ripercussioni di quelle esperienze e gli effetti che potrebbero causare su mio figlio sono qualcosa che ancora mi perseguita ogni giorno come genitore.

Come si può guardare un bambino, sentire gli orribili fattori di rischio e ascoltarmi snocciolare la ricerca e la scienza dietro a tutto e NON voler fare ciò che sappiamo può SALVARLI LA VITA? Mi ha sconcertato. Mi ha fatto infuriare. E mi ha spezzato il cuore in molti modi.

Se un bambino ha una malattia e c'è una probabilità del 50/50 che possa morire, la maggior parte delle persone sane di mente prenderebbe tutte le misure preventive necessarie fornite loro dai professionisti. Ma, quando un bambino è perfettamente sano e nasce con un’identità fraintesa e non in linea con la “norma”, alcune persone sembrano pensare di saperne di più dei professionisti. Che ricerca. Rispetto alle statistiche. Lo sanno meglio della scienza.

Questa esperienza mi ha insegnato non solo che l'amore incondizionato comporta delle restrizioni, ma anche che le persone che affermano che farebbero qualsiasi cosa per te o per tuo figlio significano davvero che farebbero qualsiasi cosa... purché ciò non significhi che devono avventurarsi al di fuori di la loro zona di comfort.

Molti professionisti mi hanno informato che se qualcuno non è disposto ad accettare e affermare apertamente mio figlio, dovrei considerare di eliminarlo dalla nostra vita. All'inizio sembrava una misura drastica, ma col passare del tempo e ho visto l'impatto che questi scambi stavano avendo sul suo comportamento, atteggiamento, autostima e autostima, ho dovuto prendere alcune decisioni serie. La famiglia a cui i miei figli si erano avvicinati incredibilmente sembrava improvvisamente così... egoista.

Ho deciso di consultare i miei figli su come dovremmo affrontare la questione con amici e familiari. Un giorno mi sono seduto con loro ed è stato il primo a farsi avanti e a dichiarare che se qualcuno non avesse fatto la cosa giusta per suo fratello, avrebbe voluto smettere di vederli finché non lo avessero fatto. Il mio più giovane ha accettato. Mio figlio trans era il bambino che lottava maggiormente con l’idea di recidere i legami. È un ragazzo sensibile. Ha un'enorme quantità di empatia nel suo piccolo cuore e mira a compiacere. Anche se questo significa sacrificare se stesso per farlo. Per lui, vedere i suoi fratelli alzarsi al piatto e mettere il collo per lui, gli ha dimostrato che è amato, che può essere forte e che può essere assertivo. Soprattutto quando si tratta di qualcuno che insulta o offende la sua identità.

Avere la forza di affrontare la famiglia ha fatto la differenza per mio figlio. Non solo gli ha mostrato come difendersi ed essere coraggioso, ma ha mostrato anche ai membri della famiglia che la cosa era una cosa seria e che non avremmo permesso che accadesse ulteriormente.

Dopo che i miei figli hanno deciso collettivamente di prendere una posizione unita, il problema è stato in gran parte risolto con l'eccezione di alcuni errori qua e là, ma quegli errori ora arrivano con le scuse e la sostituzione del termine, del pronome o del nome corretto invece di un alzare gli occhi o sospirare come era avvenuto in passato. Sono grato di avere bambini che hanno un forte senso di autoconsapevolezza e sanno quando puntare sui piedi. Sono anche grato che i miei figli, nonostante sia impossibile andare d'accordo quasi tutti i giorni, alla fine si sostengono a vicenda quando conta di più. Ma soprattutto, apprezzo molto la famiglia e gli amici che hanno scelto di fare la cosa giusta. Chi ha scelto di imparare, crescere e comprendere mio figlio in modi che probabilmente non avrebbero mai pensato possibili. È consolante sapere che, anche se hanno impiegato più tempo di quanto avrei voluto, loro Sono provando, e loro Volere arrivare lì, prima piuttosto che dopo.

Non credo che potrei immaginare cosa sarebbe successo se le cose fossero andate diversamente. Ma una cosa che so per certo è questa: indipendentemente da ciò che ho imparato sull’amore incondizionato di una madre crescendo, i miei figli lo sapranno, lo vedranno, lo sentiranno e lo capiranno. VERO l'amore incondizionato può esistere... e loro lo hanno sperimentato in prima persona.

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