Hai sentito quello sugli isolanti elastomerici? Oltre 55 battute divertenti sull'ingegnere

Luis Alvarez/Getty Images

Ascolta, sappiamo che fare l'ingegnere è un lavoro serio. In effetti, alcuni potrebbero arrivare al punto di dire che non è una cosa da ridere: dagli edifici ai pacemaker, gli ingegneri progettano cose che, beh, non vuoi fallire. È un sacco di responsabilità! Ma la verità è che a volte un po' di leggerezza è proprio ciò di cui hanno bisogno questi professionisti essenziali. E se sei un ingegnere (o ne hai uno nella tua vita), le battute e i giochi di parole sugli ingegneri potrebbero essere il divertimento che stai cercando quando hai bisogno di una pausa dallo scorrere mentalmente del destino le disastrose conseguenze di ciò che potrebbe accadere se il tuo lavoro va a buon fine sbagliato. Basta archiviare prendendo cinque per una bella risata sotto i tuoi obiettivi di sviluppo personale.

Un'altra cosa sugli ingegneri? Hanno una specie di... come lo diciamo? — esoterico marca di umorismo. Gli ingegneri trovano esilaranti cose come patch, programmi, aggiornamenti e persino l'elettricità. Quindi, se non sei in quel campo, beh, alcune di queste battute potrebbero volare sopra la tua testa. E tu sai cosa? Questo rende solo le battute e i giochi di parole degli ingegneri più divertenti per questi professionisti. Ogni scherzo è fondamentalmente uno scherzo interno!

Quindi, se sei un ingegnere e hai bisogno di un po' di umorismo per tirarti fuori da una crisi o distrarti da una noiosa sessione di risoluzione dei problemi, continua a leggere alcune delle migliori battute di ingegneria sul web.

Miglior ingegnere scherzi e giochi di parole

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vantaggio della scelta dei genitori

1. L'ottimista dice: Il bicchiere è mezzo pieno.
   Il pessimista dice: Il bicchiere è mezzo vuoto.
   L'ingegnere dice: Il vetro è due volte più grande di quanto dovrebbe essere.
2. Qual è la differenza tra ingegneri meccanici e ingegneri civili?
   Gli ingegneri meccanici costruiscono armi; gli ingegneri civili costruiscono obiettivi.
3. Potresti essere un ingegnere se...
   Fai una vetrina a Radio Shack.
4. Le leggi dell'ingegneria:
   – Qualsiasi progetto di circuito deve contenere almeno una parte obsoleta, due parti introvabili e tre parti ancora in fase di sviluppo.
   – Niente viene mai costruito nei tempi previsti o entro il budget. Un errore non apparirà fino a quando un'unità non avrà superato l'ispezione finale. Se non riesci a risolverlo, documentalo.
   – La funzione primaria del progettista è rendere le cose difficili per il fabbricante e impossibili per i militari.
5. Un ingegnere, uno statistico e un fisico sono a caccia. Individuano un dollaro e ognuno fa un turno per cercare di impacchettarlo.
   Il fisico va per primo. Tira fuori il suo libro di laboratorio e calcola rapidamente la traiettoria del proiettile, supponendo che sia una sfera perfetta nel vuoto. Il proiettile cade a 20 metri dal cervo.
   L'ingegnere è secondo. Tira fuori il blocco di ingegneria e il libro delle ipotesi sui proiettili. Dopo pochi minuti è pronto. Prende la mira e spara. Il proiettile atterra a 20 metri oltre il cervo.
   Lo statistico balza trionfalmente in aria, gridando: Ce l'abbiamo fatta!
6. Un chimico, un fisico e un ingegnere chimico stanno navigando lungo un fiume. Fanno schiantare la zattera sulla riva. Hanno una scorta di conserve ma nessun apriscatole.
   Il farmacista cerca di erodere la lattina. Non funziona.
   Il fisico usa i suoi occhiali per focalizzare la luce solare per bruciare un buco nel barattolo. Neanche quello funziona.
   L'ingegnere chimico si alza e proclama, ho capito! Supponiamo che la lattina sia aperta!
7. Tre ingegneri si sono riuniti per discutere i possibili progettisti del corpo umano. Uno disse: Era un ingegnere meccanico. Basta guardare tutte le articolazioni.
   Un altro disse: No, era un ingegnere elettrico. Il sistema nervoso ha molte migliaia di connessioni elettriche.
   L'ultimo disse: In realtà era un ingegnere civile. Chi altro gestirebbe una conduttura di rifiuti tossici attraverso un'area ricreativa?
8. Come fai a convincere un ingegnere a fare qualcosa che vuoi che facciano?
   Digli che è impossibile.
9. Una moglie chiede un favore a suo marito, un ingegnere.
   Tesoro, puoi per favore fare un salto al negozio e prendere una pinta di latte? E se hanno uova, prendine una dozzina!
   L'uomo va al negozio e, mezz'ora dopo, torna con 12 pinte di latte.
   Sua moglie lo fissa e chiede: Perché mai hai preso 12 pinte di latte?
   Beh... avevano le uova, rispose.
10. Cosa usa un ingegnere per il controllo delle nascite?
    La sua personalità.
11. Qual è la definizione di engineer?
    Qualcuno che risolve un problema che non sapevi di avere in un modo che non capisci.
12. Quando morirò, voglio che le persone con cui ho realizzato progetti di gruppo mi abbassi nella tomba in modo che possano deludermi un'ultima volta. — @RaghebRaad/Twitter
13. Cosa mangiano gli ingegneri nucleari?
    Chip a fissione.
14. Ingegnere n. 1: Scommetto che non puoi nominare due strutture che possono trattenere l'acqua.
    Ingegnere n. 2: Bene, diga.
15. Turbina eolica n. 1: Che tipo di musica ti piace?
    Turbina eolica n. 2: sono un grande fan del metallo.
16. Un raggio indeterminato entra in un bar.
    Cosa posso darti? chiede il barista.
    Dammi solo un momento, risponde il raggio.
17. Ci sono 10 tipi di persone in questo mondo: quelli che capiscono il binario e quelli che non lo capiscono.
18. Prima di studiare ingegneria, se qualcuno mi avesse chiesto cos'è 1 + 1, avrei detto 2.
    Ora, direi che sono abbastanza sicuro che sia 2, ma faremmo meglio a renderlo 3 solo per sicurezza.
19. Qual è la differenza tra un medico e un ingegnere?
    Un dottore uccide le persone una alla volta.
20. Cosa ha detto l'ingegnere elettrico quando è rimasto scioccato?
    Quell'hertz.
21. Un laureato in scienze si chiede perché funziona?
    Un laureato in ingegneria chiede: come funziona?
    Un laureato in ragioneria chiede, quanto costerà?
22. Nuovo ingegnere: come si stima quanto tempo impiegherà un progetto?
    Ingegnere esperto: somma il tempo richiesto per ogni attività, quindi moltiplico la somma per pi greco.
    Nuovo ingegnere: perché pi?
    Ingegnere esperto: assicura che tutti i miei budget siano irrazionali.
23. Cosa regali al tuo ingegnere elettrico preferito per il suo compleanno?
    Corti.
24. Un matematico, un fisico e un ingegnere stanno tutti cercando di trovare il volume di una palla rimbalzante gialla.
    Il matematico tira fuori i calibri e misura il diametro, quindi valuta l'integrale.
    Il fisico prende una ciotola d'acqua, vi lascia cadere la palla e misura lo spostamento.
    L'ingegnere si avvicina con il libro in mano, controlla un numero di serie e cerca il volume sul suo tavolo da ballo giallo rimbalzante.
25. Perché il bosone di Higgs è andato in chiesa?
    Per la massa.
26. Perché gli ingegneri elettrici amano i pisolini?
    Puoi accumulare una carica con loro.
27. Hai sentito dell'azienda che vende isolatori elastomerici?
    Il loro motto è la resistenza è butile.
28. Potresti essere un ingegnere se...
    Distruggi le cose solo per vedere come funzionano.
29. Io: Sei un ingegnere, perché sei così stupido riguardo alla tecnologia?
    Coniuge: Lo progetto solo, non lo uso. — @blurvirus/Twitter
30. Quanti ingegneri del software ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Nessuno. È un problema hardware.
31. Sei fatto di rame e tellurio?
    Perché sei carino.
32. Un anziano signore di campagna ha mandato suo figlio a studiare ingegneria. Quattro anni dopo, al ritorno del figlio, gli chiese cosa avesse imparato al college. Il figlio ha risposto, Pi r quadrato.
    Il papà ha esclamato, non hai imparato niente, ragazzo! La torta è rotonda; piazza del pane
33. Cos'è un orso polare?
    Un orso cartesiano dopo un cambio di coordinate.
34. Qual è la filastrocca preferita di un ingegnere?
    Rho, rho, rho la tua barca, scendi dolcemente il raggio di curvatura...
35. Perché gli studenti di ingegneria hanno lasciato le lezioni in anticipo?
    Perché stavano ricevendo un po' di ANSI!
36. Professore: Quanta pressione c'è su di voi nelle ultime due settimane prima della pausa?
    Ragazzo: 24.000 Pascal.
37. Come si separa la melassa dallo zucchero di canna?
    Facendo girare lo sciroppo di canna in una centrifuga gigante, è un viscoso ciclo.
38. Che cosa ha detto un ponte all'altro ponte che stava corteggiando?
    Non possiamo stare insieme. Hai problemi con il traliccio.
39. Che tipo di grafici fanno gli ingegneri dopo la cena del Ringraziamento?
    Grafici a torta.
40. Potresti aver sentito parlare di Sin City, ma hai sentito parlare di Den City?
    È massa su volume.
41. Quale testo della canzone gli ingegneri elettrici rimangono sempre bloccati nella loro testa?
    Watt è amore? Tesoro, non mi hertz.
42. Due antenne si sono sposate.
    Il matrimonio è stato pessimo, ma il ricevimento è stato eccezionale.
43. Bussa, bussa.
    Chi è là?
    Coefficiente di attrito di interruzione.
    Coefficiente di interruzione di fri—
    mmmuuuuuuuuuuuuuuuu (μ).
44. Perché l'elettrone ha vomitato?
    Stava girando.
45. Qual è la differenza tra un ingegnere introverso e un estroverso?
    Un ingegnere introverso si guarda le scarpe quando ti parla. Un ingegnere estroverso ti guarda le scarpe quando ti parla.
46. Che cosa disse l'ingegnere strutturale all'architetto?
    Bel contrafforte.
47. Perché il termometro si sentiva superiore al cilindro graduato?
    Aveva più lauree.
48. Ogni volta che una matricola esce dall'ingegneria, un cannone dovrebbe esplodere come nel Giochi della fame .
49. Di quanti consulenti tecnici hai bisogno per sostituire una lampadina?
    Uno, ma ti verranno addebitati $ 50.
50. Hai sentito della persona che ha inventato la scala mobile?
    Erano inclinati meccanicamente.
51. Un giorno un ingegnere stava attraversando una strada quando una rana lo chiamò.
    Se mi baci, mi trasformerò in una bellissima principessa, disse la rana.
    Si chinò, raccolse la rana e se la mise in tasca.
    La rana poi gridò, se mi baci e mi trasformi di nuovo in una principessa, starò con te per una settimana e lo farò qualsiasi cosa tu vuoi.
    Di nuovo, l'ingegnere tirò fuori la rana, gli sorrise e se la rimise in tasca.
    Qual è il problema? chiese la rana. Ti ho detto che sono una bellissima principessa e che starò con te per una settimana e farò tutto quello che vuoi. Perché non mi baci?
    Guarda, disse l'uomo. Io sono un ingegnere. Non ho tempo per una ragazza, ma una rana parlante - ora va bene!
52. Perché gli ingegneri informatici confondono Halloween e Natale?
    Perché 31 OTT = 25 DIC.
53. Un ingegnere è una persona con cui misura un micrometro , lo segna con un pastello e lo taglia con un'ascia.
54. Qual è la differenza tra un ingegnere chimico e un chimico?
    Un ingegnere chimico fa per profitto quello che fa un chimico per divertimento.
55. La maggior parte delle persone crede, se non è rotto, non aggiustarlo!
    Gli ingegneri credono, se non è rotto, aggiungi più funzionalità!
56. Una ragazza ha chiesto al suo ragazzo, un ingegnere, non vuoi vedere dove sono stata operata per appendicite?
    L'ingegnere rispose: Oh, mi dispiacerebbe vedere un ospedale.
57. Continuo a cercare un numero di telefono ad Atlanta, ma tutti i siti Web continuano a restituire errori Non trovato.
    (Spiegazione: il prefisso di Atlanta è 404 come in HTTP 404, il codice di errore per File non trovato.)

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