Devo tenermi sempre occupato (a causa dell'ansia)

Le persone spesso si chiedono ad alta voce se smetterò mai di muovermi. Rallento? Dico mai 'no?' Come bilanciare il tutto? E la verità è che non lo so. Abbiamo mai risposte a queste cose? In qualche modo riusciamo a superare la giornata, facendo le cose che facciamo, lasciando ciò che non possiamo (nel bene e nel male) e riprendendolo la mattina dopo.

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Trovare l’equilibrio è sfuggente nella maternità. Non c’è mai equilibrio. È un continuo tira e molla, dare ciò che puoi e occuparti delle cose che hanno più bisogno di te in questo momento. Spesso ci sentiamo come se stessimo imbrogliando un elemento della nostra vita per compensare in un altro. Spesso abbiamo la sensazione di non essere all’altezza, anche quando non è così.

Queste sfide sono spesso aggravate quando sei un’anima ansiosa. Prendi il disturbo d'ansia generalizzato e aggiungi un marito, tre figli, un programma di lavoro impegnativo e il mantenimento della gestione della casa e penseresti che sarebbe sufficiente per spingermi sull'orlo del baratro. E questo è. A volte mi sciolgo. IO perdere la merda . Non lo fanno tutti?

Il fatto è che la maggior parte delle persone sa quando gettare la spugna. Quando tirarsi indietro, quando smettere di essere un “sì!” mamma, quando delegare di più e assumersi meno lavoro, quando taggare il coniuge in modo da poterti semplicemente sedere. Non sono una di quelle persone. Il mio corpo potrebbe aver bisogno di riposo, ma la mia mente non prospera quando è calma e ferma. Quando sono fermo, quando è tranquillo, quando ho la possibilità di respirare, allora la mia ansia va a gonfie vele. Riempie lo spazio. Si infrange ondata dopo ondata.

Ed è brutale. È tutto consumante.

I traumi infantili ribollono in superficie. Avrò mai più una relazione con mia madre? I miei figli cresceranno e proveranno lo stesso per me?

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Poi il senso di colpa della mamma arriva con l'onda successiva. Avrei dovuto essere una mamma casalinga, riempire le mie giornate con i bisogni e i desideri dei miei figli e solo dei miei figli. Nessun account di posta elettronica, nessuno smartphone. Solo torte di fango, appuntamenti nei parchi e musei. Sto trascorrendo abbastanza tempo di qualità con loro? Stiamo creando ricordi che custodiranno per sempre? Sanno che il mio cuore batte letteralmente per loro? Si risentiranno se utilizzo il mio computer? Si risentiranno se controllo la mia posta elettronica al parco a volte?

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Poi il senso di colpa relazionale mi inonda. Non posso essere in tutti i posti contemporaneamente. Sono solo una persona. Ma ora ho una nipote ed è perfetta e voglio che sappia quanto la amo, e voglio che la mia sorellina sappia quanto desidero fare questa cosa da genitore al suo fianco, sostenendola e amandola mentre impariamo e crescere insieme in questa corsa sfrenata. Voglio che i miei nonni sappiano quanto sono importanti per me. Voglio che i miei figli possano creare quanti più ricordi possibili con la loro famiglia. Voglio trascorrere del tempo faccia a faccia con mio marito, che amo così tanto da far male. Voglio essere un buon amico, perché i miei amici sono così buoni con me. Voglio essere un buon capo, perché anche i miei “dipendenti” sono come la mia famiglia. Sono molte persone e so che sto deludendo qualcuno da qualche parte.

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Poi il resto si accumula. Debito del prestito studentesco: lo ripagherò mai? Lavori domestici, cura del prato, manutenzione dell'auto. I bambini devono sottoporsi a controlli sanitari. Sono in ritardo dal dentista. C'è un elenco lungo un miglio di progetti che dobbiamo fare in casa. Ci eravamo ripromessi di portarli a termine, ma la lista è attaccata al frigorifero. Mi perseguita. Facendomi perdere il sonno mentre sono ossessionato da ogni piccola cosa che mi resta in attesa di un altro giorno.

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Non è facile vivere così. Se sembra estenuante e travolgente, lo è. Sono sempre stato un estroverso e una personalità 'vai, vai, vai', ma questo va più in profondità. Questa è una mente che non può essere calmata. Se smetto di muovermi, inizio a pensare troppo, a preoccuparmi e a essere ossessionato. Spesso è più faticoso per me avere un momento di tranquillità per me stesso che trovare qualcosa da fare, indipendentemente da quanto sono stanco.

L’unica cosa che mi aiuta veramente a mantenere una parvenza di normalità è tenermi occupato, ma poi mi sento come se fossi spesso in bilico sull’orlo del burnout. Irascibile, impaziente ed esausto. Non dovrebbe essere così. Lo so e ci sto provando. Merito di meglio, e anche la mia famiglia.

Merito semplicemente di bere in un raro momento di silenzio nella mia famiglia altrimenti caotica, o di sdraiarmi al sole in vacanza, o di concedermi un buon libro prima di andare a letto, senza che i miei pensieri mi consumino. Derubandomi del mio relax. Proibendomi di godere di un briciolo di cura di me stessa.

I farmaci aiutano. La terapia aiuta. Spazio di testa aiuta. Gli amici, la famiglia e i miei adorabili figli mi aiutano, ma niente lo toglie completamente. Perdo ancora il sonno. I miei pensieri sono ancora fuori controllo. Gli scenari peggiori si manifestano nella mia testa, anche quando sto cercando di pensare a 'pensieri felici'.

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L’ansia è una battaglia quotidiana. So che ci sono così tante persone che possono veramente entrare in empatia con questa lotta. Stiamo iniziando a parlare apertamente, in modo da poterci sentire più connessi e meno soli durante questa battaglia. Continuerò a combattere la buona battaglia e, spero, un giorno la mia mente mi concederà un vero giorno libero.

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