Desiderando di non aver sprecato il tempo del bambino

A un certo punto, nelle sei settimane tra la nascita di mio figlio e il momento in cui sono riemerso dalle profondità nebbiose della gestione di un neonato, mia figlia di 2 anni e mezzo è passata dall'essere una neonata a una bambina piccola.

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Ci sono state molte opportunità per me di piangere la sua perdita da piccola: quando ha compiuto 1 anno ed è diventata tecnicamente una bambina, quando l'ho svezzata pochi giorni dopo, quando l'abbiamo spostata dalla culla al materasso sul sul pavimento, quando abbiamo messo il materasso sulla struttura del letto, o quando ha iniziato a parlare in frasi con pronomi e aggettivi invece di stringhe di sostantivi e verbi.

Nessuno di questi mi ha influenzato come pensavo avrebbero avuto. In effetti, ad ogni transizione, ho gioito del po’ di libertà e indipendenza che mi sono state restituite. L'ho elogiata per la sua crescita e il suo sviluppo, incoraggiandola nel contempo a diventare una 'ragazza grande'.

Ma ultimamente, ho notato cose che mi hanno messo un buco nello stomaco: come i palmi delle sue mani abbiano perso quella morbidezza infantile e siano diventati così ruvidi mentre si arrampicava sulle attrezzature del parco giochi e si rialzava quando cade, come la morbidezza delle sue gambe è stata sostituita dalla crescita di fini capelli biondi, di come le dolci curve del suo viso cominciano a sciogliersi mentre il grasso del bambino viene bruciato dalla corsa costante e dal parlare costante, e come mi dice che sta andando fare qualcosa da sola e non vuole il mio aiuto. L'ultima goccia è stata quando abbiamo iniziato ad insegnarle ad usare il vasino e ho capito che era così. Questo era l'ultimo legame con la sua infanzia: toglierle i pannolini. Una parte di me è ovviamente entusiasta di risparmiare sui pannolini e di non doverla cambiare continuamente. Ma sento che il tempo è scivolato via e continua a scorrere sempre più velocemente finché tutte le vestigia del mio bambino non sono completamente scomparse.

Guardo mio figlio, che ha 2 mesi, ed è difficile, così difficile, essere genitore di un neonato. Piangono senza alcun motivo. Combattono i sonnellini per lo sport. Stanno confondendo piccoli buchi neri di tempo, energia, pazienza e sonno. Quando mia figlia aveva meno di 6 mesi, mi sono ritrovata a desiderare che il tempo accelerasse, che le cose diventassero più facili, che avessero un po’ più di prevedibilità. E una volta che quel mantra era nella mia testa, è rimasto lì. Sbrigati e gattona, sbrigati e cammina, sbrigati e parla, sbrigati e svezza. Qualsiasi cosa per renderlo un po' meno difficile, più interessante, meno dispendioso in termini di tempo.

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Il mantra è tornato nella mia testa con mio figlio. Sbrigati e diventa più stabile, più divertente. I bambini per me non sono altro che lavoro finché non possono iniziare a interagire con te, finché non possono mostrarti un briciolo dell'amore che hai per loro. Chiamami terribile, ma i bambini mettono a dura prova i miei nervi e, oltretutto, sono piuttosto noiosi.

Ma ora ho visto tutto ciò che accade nella transizione da neonato a neonato a bambino piccolo. Ho visto quanto velocemente va e viene. In due anni e mezzo siamo passati dai giocattoli per la dentizione alle prime uscite al parco giochi, dall'introduzione dei cibi solidi all'abbandono del seggiolone, dal passaggio dalla culla alla culla al lettino, dall'allattamento 24 ore su 24 allo svezzamento fino all'introduzione del latte vaccino, dalle preoccupazioni riguardo a troppa cacca e ora troppo poca cacca mentre ci alleniamo con il vasino, e prima tuba chiacchierando senza sosta. In meno di tre anni, è diventata una piccola persona completamente diversa, e ho paura di aver perso troppo il suo essere una bambina aspettando sempre con ansia la fase successiva.

Mi sento fortunato ad avere questo senno di poi, così da poter assorbire mio figlio da bambino. Sì, c'è così tanta cacca. Ci sono rigurgiti per giorni, pianti infiniti e brevi sonnellini schiaccianti per l'anima. Ma ci sono grandi sorrisi, dolci tubamenti e visibile adorazione nei suoi occhi quando ci fissiamo. Metterò da parte questi momenti e non li lascerò scivolare tra le mie mani. Devo ringraziare mia figlia per questo.

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