Cara mamma, sono stata violentata

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lekcej / Getty

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Il mio stupro è una vecchia storia, davvero. È una storia comune. È la storia di tante donne. ho dettono, e ho detto di no, e ho detto di nuovo di no, ma ero ubriaco e lui si è approfittato di me. Pensavo fosse colpa mia finché qualcuno non mi ha fatto notare che ero stato aggredito. Ho ancora un fastidioso senso di colpa e vergogna. Sono terrorizzato dal giudizio, specialmente da quelli che amo di più.

Quindi l'ho tenuto segreto.Perché come posso dire, mamma, che sono stata violentata?



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Ci vogliono anni per riprendersi dallo stupro. Ci vogliono anni per farsi strada dall'oscurità alla luce, per tornare dal vittimismo alla sopravvivenza. È difficile. È spaventoso. È solitario. Sono notti buie, flashback e brutti sogni. Ti svegli urlando. Non vuoi essere toccato. Ti sei attivato. A volte, vuoi solo la tua mamma,

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non so come dirlo. Voglio dirlo a mia madre, e glielo dico adesso. Le sto dicendo a nome di tutti noi che non possiamo condividere quella conoscenza, che non possiamo trovare le parole, che non possiamo guardare in faccia la loro madre e pronunciare le parole che desiderano dire. Mamma, sono stata violentata.

Mi ha tenuto fermo anche dopo che gli ho detto di no. Sì, ero ubriaco. Ho detto di no, e ho detto di no, e lo ha fatto comunque. Ero spaventato. Non volevo che accadesse. Sono rimasta lì finché non è finita, ho chiuso gli occhi come fanno le vittime di stupro da quando è nato il mondo, e quando è finito mi sono fatto una doccia. Mi ha accompagnato a casa. mi vergognavo così tanto. Mi sentivo così sporco. A volte mi sento ancora sporco. A volte mi vergogno ancora.

E ora sono qui, vergognandomi di nuovo. Sono spaventato. Ho paura delle tue domande. Perché glielo chiederai. Non sei della generazione #metoo. Non sai che la prima cosa che dici a un sopravvissuto a un'aggressione sessuale è ti credo, e la seconda cosa è, come posso supportarti? Puoi piangere, puoi abbracciarmi, ma mi farai domande, cose a cui non voglio rispondere. Mi chiederai perché non l'ho segnalato. Mi chiederai chi era e perché ero fuori con lui in primo luogo.

Ma ho paura che le domande possano diventare più profonde e oscure. Perché stavo bevendo? Perché ero a casa sua per cominciare - avevo intenzione di fare sesso con lui? Nessuna madre vuole pensare che la sua preziosa figlia sia sessualmente attiva, allo stesso modo nessuna figlia vuole pensare che sua madre faccia sesso. Chiederai delle conseguenze. Diventerai triste e ti arrabbi e piangerai e temo che finirò per consolarti invece del contrario.

Perché, vedi, ho ancora bisogno di conforto. Dopo tutti questi anni, ho ancora bisogno di rassicurazioni. E queste domande che fai, faranno emergere tutti i dubbi e le paure che ho sempre avuto riguardo al mio stupro. Mi urleranno di nuovo: è stata colpa tua. Tu dovresti vergognarti di te stesso.

E se mi dicessi che anche tu sei stato aggredito?

Non esiste una tabella di marcia per questa conversazione. Non c'è una guida, nessun piano di lezione, nessuno script che mi aiuti in questo. È tutta una reazione disordinata e un'emozione terrorizzata. Ma voglio dirtelo. Sei importante per me. Questo stupro, questa cosa che mi è successa, è e sarà sempre, purtroppo, una parte di ciò che sono. Sarà sempre con me. Non mi definirà, ma rimarrà sempre. Mi motiverà a fare cose che altrimenti non farei, come fare di tutto per aiutare altre vittime di aggressioni sessuali.

Quando mi chiedi perché sono coinvolto in una certa organizzazione o causa, e ti dico che sto aiutando un amico che è stato violentato, come dovrei dirtelo: perché ero io. Perché ho vissuto quello che ha vissuto lei. Perché ci sono stato e vedermi sopravvivere le sta dando la speranza di cui ha bisogno in questo momento.

Perché mamma, sono stata violentata.

Sono stata violentata ed è stato orribile. Ero spaventato. Ho avuto paura per molto, molto tempo, e avevo paura e vergogna di dirtelo. Mi dispiace se questo ti fa sentire triste. Mi dispiace se questo ti fa sentire come se non mi fidassi di te. Ma non volevo che ti vergognassi di me e per me.

Sono stata violentata e mi ci è voluto molto tempo per riprendermi. mi sto ancora riprendendo. mi riprenderò sempre. Migliora ogni giorno, ma non se ne andrà mai. La violazione non può mai essere cancellata. Ma può essere usato, ed è per questo che aiuto le altre vittime in ogni modo possibile.

Sono stata violentata e voglio che tu sappia, perché ti amo. Non voglio più alzare i muri. Non voglio ignorare le cose come facciamo nella nostra famiglia. Voglio smettere di fingere.

Mamma, sono stata violentata. Per favore, abbracciami e dimmi che va tutto bene. Non lo è, davvero. Non va tutto bene. Ma quando dici che va tutto bene, sento invece che sto bene. Sto bene. Sto bene. È questo, più di ogni altra cosa, di cui ho bisogno da te.

Per favore mamma, per favore dimmi che sto bene.

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