Caro marito: il tuo russare mi fa impazzire

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Anche nelle rare occasioni in cui vado a letto a un'ora decente, non è che riesca davvero ad andare a dormire. Questo è quando il mio cervello decide che è il momento perfetto per ripassare gli eventi della giornata, tutta la merda che avrei dovuto fare e tutto ciò che devo fare domani.

Pensiamo al bucato! dice, improvvisamente energico nonostante fossi esausto all'ora di cena. Oh, e il mutuo! E il rendimento scolastico dei ragazzi. E le previsioni del tempo. La lista della spesa. Quella ricetta di Pinterest. L'articolo che qualcuno ha pubblicato sulla tua bacheca di Facebook. E quel ragazzo che hai avuto per due settimane in terza media che ti ha scaricato senza tante cerimonie per la ragazza con le tette grosse. Pensiamo a TUTTE LE COSE!

Nel frattempo, accanto a me, mio ​​marito è beatamente inconsapevole dell'incapacità del mio monologo interno di tacere. Nel momento in cui la sua testa colpisce il cuscino, è praticamente in coma. Non sono sicuro di quando lui pensa alle cose - mentre è fare la cacca per un'ora , può essere? - perché di sicuro non lo è quando va a letto. I suoi occhi si chiudono ed è spento come una luce.

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Non è colpa sua, lo so, ma non posso fare a meno di provare un po' di risentimento. Cosa non darei per essere nei suoi panni (uh, pantofole?), in grado di catturare alcuni zzz senza doverli inseguire per un centinaio di miglia prima. Ma comunque. Lavora sodo, e non gli rimpiango un sonno pacifico. Non è il fatto che possa andare subito a dormire che mi fa venir voglia di pugnalarlo ogni volta che andiamo a letto. È il fatto che russa - rumorosamente e incessantemente - ogni singola notte .

È già abbastanza difficile addormentarsi quando i tuoi pensieri corrono a un miglio al minuto, ma è quasi impossibile quando c'è una cacofonia di clic, rimbombi e rantoli che si verificano a un piede dal tuo orecchio. Ha una gamma impressionante di suoni e un russare diverso per ogni notte: la motosega arrugginita che taglia il polistirolo, il vibratore che esaurisce le batterie, l'asmatico Darth Vader, l'ape amaramente delusa e il cavallo che mangia una mela extra succosa, solo per dirne alcuni. Potrei davvero apprezzare tale varietà se non fosse, non lo so, il suono più fastidioso sulla faccia della Terra .

Comincio sempre cercando di ignorarlo. Dopotutto, non è che si propone di infastidirmi di proposito; è ignaro del fatto che sembra che stia cercando di inalare le tende (il vicinato' le tende). Ma stabilirsi in un sonno pacifico mentre c'è una galleria del vento che ansima nel tuo letto è come cercare di lavarti i denti con gli Oreo sbriciolati: non importa quanto ci provi, non succederà mai. E anche se spero ingenuamente ogni notte che Questo tempo Riuscirò ad addormentarmi nonostante il coro di XXXNNNNRRRRRRRRGGGHHHHH succedendo accanto a me, non succede mai.

Comincio educatamente punzecchiandolo con un dito indice esteso e un sussurro sommesso, quasi di scuse Pssst... stai russando. A volte, quando arrivo veramente fortunato, dorme abbastanza leggero perché funzioni, e si gira su un fianco. Ma questo è tipo 1 su 12 volte. Le altre volte, il poke è inutile. È troppo delicato, e quindi inefficace, come lanciare un sacchetto di fagioli a un ladro.

Me ne sto lì con le palpebre serrate, respirando profondamente (e in silenzio) attraverso il mio naso, cercando di costringermi in uno stato simile allo Zen che trascende il mio fastidio. Ma eccolo lì, che ribolle come una pentola che comincia a bollire. Quindi il poke-and-whisper si trasforma in una spinta decisa alla spalla e un sibilo più forte: sei russare .

Il problema dei russatori è che di solito hanno il sonno pesante. Quindi il nudge, anche se un gradino sopra il poke, si dimostra ancora inefficace per la maggior parte del tempo. Ma piuttosto che perdere la testa, provo di nuovo ad andare a dormire nonostante il baccano. Ho il controllo delle mie reazioni! posso salire sopra! Sono tranquillo , dannazione! Cerco di concentrarmi su altri rumori: il ventilatore, il vento fuori, il mio respiro. Provo a mettere gli auricolari e ad ascoltare un po' di musica rilassante.

Non riesco a sentire niente di tutto questo al suono di Sir Snnnnxxxkkkhhh- Un sacco.

Il fastidio si trasforma in una vera incazzatura. Tranquillo vola fuori dalla finestra e io sto ribollendo dentro, individuando mentalmente il calzino sporco più vicino e fantasticando selvaggiamente sui modi creativi in ​​cui lo userei per attutire il incessante , ripetitivo , esasperante , rumore esasperante .

Ma invece, incanale la mia irritazione in una spinta ben piazzata e un gemito esasperato: Stai russando! A quel punto, mio ​​marito non può fare a meno di svegliarsi.

Cavolo, sbuffa intontito mentre si gira su un fianco. Perché sei così ostile?

Mentre il dolce, dolce suono del silenzio della buonanotte scende finalmente su di me, la mia rabbia si placa. Il mio respiro si regola. Posso finalmente iniziare a schiarirmi la mente, e mentre giaccio lì avvolto in una pacifica oscurità, i miei occhi si fanno pesanti mentre scivolo nell'abbraccio tanto atteso del sonno tanto necessario. Fino a…

… Skkkknnnnnnggghhhhhh.

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Domani sera tengo quel calzino sporco sotto il cuscino.

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