Caro marito: fatti già una vasectomia

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Caro marito,

Ricordi quando abbiamo deciso che vorremmo diventare genitori? Noi deciso. Insieme. Noi ha fatto il grande passo come se fosse uno sforzo congiunto fin dal primo giorno.

Ma dopo, le cose sono diventate un po' unilaterali.

Voi aveva una serie di adorabili, non protetti giochi nelle lenzuola, mentre io ho passato la maggior parte dell'anno con nausea mattutina, tette doloranti, voglie folli, strani incubi, tutto gonfio, fianchi doloranti e perenne indigestione - per non parlare degli ormoni scatenati che mi hanno fatto spuntare i peli del mento e piangere quando ho preso il condimento per l'insalata sbagliato . Divenni grosso e scoordinato e dovetti girovagare dappertutto.

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Oh e poi? Ho partorito in un lungo e doloroso processo che è culminato in me che ho fatto la cacca davanti a estranei e qualcuno ricucire i miei genitali .

O che ne dici di quella volta in cui sono stato eviscerato chirurgicamente tramite taglio cesareo d'emergenza? Non è stato così divertente? Ti hanno tirato fuori le budella e te le hanno appoggiate sul petto! hai esclamato meravigliato.

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In entrambi i casi sono stata sottoposta a un'enorme biancheria intima a rete, un maxi assorbente delle dimensioni della Russia e le mie tette doloranti sono diventate doloranti e che perde. E oh sì, sì per un furioso caso di acne postpartum! Non entrerò nemmeno nei dettagli degli effetti collaterali, ma diciamo solo che questo corpo non è stato smagliato e cadente da solo.

Amo i nostri figli e non me ne pento nemmeno uno (estenuante, bruciante, gocciolante, nauseato) momento delle mie gravidanze. Ma questo non significa che io sia pronto a farlo di nuovo, e possiamo entrambi essere d'accordo sul fatto che siamo troppo occupati a spendere i nostri soldi in guardaroba scolastici e videogiochi per aggiungere pannolini e giocattoli per la dentizione al mix. Siamo sulla stessa barca quando si tratta di più bambini: quella nave è salpata.

Quindi ora che abbiamo deciso che abbiamo finito con tutta questa faccenda dei bambini, dobbiamo davvero prendere alcune precauzioni. Ma ammettiamolo, nessuno gode preservativi. Direi che ho fatto più della mia giusta parte del lavoro per quanto riguarda le nostre capacità riproduttive (due parole: emorroidi in gravidanza) , quindi non mi assumo la responsabilità esclusiva anche per il controllo delle nascite.

Penso che sia il tuo turno. Per una volta, togliamoci il peso dalla mia V e ti diamo una V-parola tutta tua. Giusto: vasectomia.

Lo so... Il pensiero di qualcuno che fruga tra i gioielli di famiglia non è proprio piacevole. Ma nemmeno le piccole ginocchia e i gomiti ossuti ti graffiano le costole dall'interno o hanno il tuo dottore fino ai polsi nelle regioni inferiori. Il punto è: io ho vissuto, e anche tu.

Non sto dicendo che non proverai alcun disagio ( ho menzionato la mia vena varicosa dolorante, gonfia, indotta dalla gravidanza?) e forse anche un po' di imbarazzo (come, non so, mostrare le tue parti intime a una stanza piena di persone). Mi rendo conto che non sarà un picnic. Tuttavia, garantisce virtualmente che non dovremo mai più provare le gioie della gravidanza (gengive sanguinanti! mal di schiena!).

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Credimi, amore mio, farò in modo che ne valga la pena. So che il recupero sarà un processo complicato - ti ho visto con il raffreddore - e sono pronto a metterti il ​​più a tuo agio e coccolato possibile con tutti i soffici cuscini, le bottiglie di birra, le patatine e l'ESPN che puoi maneggiare. Investirò nei migliori impacchi di ghiaccio lenitivi per i testicoli che i soldi possono comprare. E se hai bisogno di aiuto con quelle eiaculazioni di test post-vasectomia per assicurarti che non ci siano più nuotatori in piscina, sono la tua ragazza.

Sento che non sei ancora esattamente entusiasta della prospettiva, quindi lascia che te lo dica in questo modo: più invecchio e più i nostri figli diventano indipendenti (non più strofinando i mozziconi!), più sono spaventato da un fatidico fallimento del preservativo, cioè dover ricominciare da capo. Quindi, a meno che tu non sia interessato al metodo contraccettivo a prova di fallimento che chiamano, non toccarmi con un palo di 10 piedi, forse è il momento di chiamare l'urologo per una consulenza di vasectomia.

Pensaci: non dovresti mai avere a che fare con un ( legittimamente ) irritabile ( a disagio ) moglie incinta di nuovo.

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O un preservativo. Perché, schifo.

Amare,

io

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