Caro bambino, ecco perché la mamma sta per perderlo

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Caro bambino,

Ero in bagno cercando di fare pipì e di avere un momento di pace quando ti ho sentito sussurrare quelle parole. Non pensavi che ti avessi sentito - o forse l'hai fatto e non te ne importava - ma, credimi, ti ho sentito. Forte e dannatamente chiaro. E sai cos'altro? Quando ti ho sentito dire a tuo fratello, la mamma sta per perderlo, non mi sono sentito triste, pieno di rimorso o dispiaciuto. Invece, il mio unico pensiero era, dannatamente giusto, sto per perderlo .

Sì, piccola, sto per perdere la testa. E anche se non l'hai chiesto, lascia che ti dica perché.

Sto per perdere la testa perché, nonostante ti abbia chiesto circa 78 volte di raccogliere i tuoi calzini sporchi dal bancone della cucina, quegli stracci marroni e croccanti sono ancora lì - nel mezzo della fottuta cucina, dove cuciniamo e mangiamo e facciamo altre cose che vengono preferibilmente fatte in assenza di stracci sporchi di funghi puzzolenti.

Sto per perdere la testa perché quando sono andato in bagno, mi sono seduto in una pozzanghera di pipì - perché non solo non ti ricordi di alzare il sedile prima di fare pipì, ma non puoi nemmeno preoccuparti di pulire il cazzo, siediti dopo che ci hai pisciato sopra. So che vedi la pipì seduta lì. Non dirmi che non lo fai, perché in realtà ti ho visto guardare la tua pipì prima. Sì, è vero. Ti ho visto fissare la tua pipì.

Ricordi quella volta che sono entrato in bagno per trovare il tuo mento che riposava sul fottuto sedile del water e ti ho chiesto cosa stavi facendo? Hai detto, con nonchalance, Oh, sto solo guardando le bolle nella mia pipì. E ho semplicemente detto Oh e sono uscito dal bagno - senza perdere la mia merda , intendiamoci, perché ho capito da tempo che i bambini sono strani e disgustosi e questo non mi sorprende più.

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Ricordati che? Si, anch'io. Quindi non dirmi che non vedi quella gigantesca pozza di piscio e i suoi piccoli bambini di urina sul sedile.

Prendi un dannato pezzo di carta igienica e pulire dopo te stesso.

Sto per perdere la testa perché te l'ho chiesto non meno di 1.267 volte chiudi quella fottuta porta , eppure eccola, spalancata. Riesco praticamente a sentire gli sciami di mosche e zanzare che si precipitano dentro per controllare i loro nuovi scavi, e posso virtualmente sentire la compagnia elettrica che ride di noi.

Sto per perdere la testa perché quando dico di no, sembri incapace di rispondere con qualcosa di diverso da una lunga serie di ma perché no? e il tuo lamento si sta avvicinando a un livello di decibel che può essere sentito solo dai cani.

Sto per perdere la testa perché tu e tuo fratello avete fatto una competizione olimpica per chiacchiere, e sembri pensare che sia divertente lottare finché qualcuno non piange.

Sto per perdere la testa perché ti ho chiesto non meno di 26 volte di lavarti i denti e pettinarti e rifare il letto e - per l'amor di Dio! — indossare biancheria pulita, e ancora, alle 2 del pomeriggio, nessuna di queste cose è stata fatta.

Sto per perdere la testa perché c'è cacca di cane nella stanza di famiglia e un vago puzzo di urina proveniente da... da qualche parte . È il divano? Il tappeto? È io ? Non lo so nemmeno più.

Sto per perdere la mia merda perché tutti sono negli affari di tutti e non riesco a pensare, fare pipì o mangiare in pace da quasi un decennio ormai.

Ascolta, piccola, potresti pensare che impazzisco regolarmente, ma lascia che ti ricordi tutte le volte che non ho perso la testa.

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Come quella volta che ti sei fatto dei tatuaggi con pennarello indelebile dalla testa ai piedi proprio prima che uscissimo a cena. Non ho perso la mia merda. E quella volta che hai fatto una cagata in giardino usandolo come bagno privato anche se il bagno vero e proprio – quello con il water che tira lo sciacquone – era a soli quindici metri di distanza.

No, nemmeno allora.

E quando hai iniziato un combattimento di palloncini d'acqua dentro alla casa , non l'ho perso - anche se ogni fibra del mio essere stava urlando, Hai perso le tue fottute menti?!

Vedi, ci sono un sacco di volte in cui lo faccio non perdere la mia merda, anche se sarebbe del tutto comprensibile per una madre andare su una piccola sbronza urlante. Ma una persona può solo ascoltare se stessa dire smettila di picchiare tuo fratello e perché c'è uno Shopkin nella ciotola del cane così tante volte senza che le sue onde cerebrali diventino un po' traballanti.

Ci sono solo così tanti pop-out prima di coricarsi per richiedere un bicchiere d'acqua in a diverso tazza, annuncia che il tuo piede prude e chiedi se i cani capiscono l'inglese o lo spagnolo. Ci sono solo così tante volte che una persona può sentire Mo-om, non smetterà di leccarmi! senza urlare basta!

Quindi, sì, sto per perderlo, e quella , caro figlio, ecco perché.

Fatto? Buona. Ora potresti? Per favore raccogliere quei calzini incrostati, chiudere quella fottuta porta e lavarsi i denti?

Abbastanza per favore?

Perché la mamma ha bisogno di abbuffarsi di barrette di cioccolato mentre si nasconde nell'armadio in modo da non perdere la merda.

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