Il giorno in cui ho capito che non ero più la moglie di mio marito

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Il matrimonio è, nel suo cuore, a collaborazione tra due persone . È una promessa per intrecciare le vostre vite, tenersi per mano, affrontare il mondo e non lasciarsi andare, qualunque cosa venga lanciata nella vostra direzione. Suo non facile . A volte sembra che il mondo stia cospirando per farti a pezzi, per creare uno spazio tra le tue mani giunte dove una volta nulla sarebbe potuto sfuggire.

Il matrimonio è due persone che fanno una scelta di amarsi e scegliersi, per superare insieme le tempeste che inevitabilmente si abbattono su e attraverso una vita.

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Per nove anni il mio matrimonio con mio marito è stato così. Ero sua moglie, il che significava soprattutto che ero la sua compagna di vita. Abbiamo preso decisioni insieme. Abbiamo commesso errori insieme. E quando l'universo ha cercato di separarci, ci siamo impegnati a tenerci stretti.

C'è stato un giorno, poche settimane prima che gli fosse diagnosticato un tumore al cervello, in cui gliel'ho ricordato. Eravamo fuori: le solite battute, l'umorismo e le conversazioni notturne erano cessate. Pensavo, come chiunque altro, che stessimo attraversando un momento difficile del matrimonio. Dopo un'altra notte di litigi e tensioni, mi sono seduto accanto a lui sul divano e gli ho detto che qualcosa tra noi non andava. Lui ha acconsetito. Gli ho detto che ci avremmo lavorato, che ero dentro Questo —il nostro matrimonio, la nostra vita—con lui, qualunque cosa accada. Ha confermato di esserlo anche lui.

Allora non sapevamo che il cambiamento tra noi fosse dovuto al tumore al cervello che aveva colpito la sua personalità. Quando l'abbiamo trovata e abbiamo capito la profondità della situazione in cui ci trovavamo, non c'era dubbio che noi fossimo in questo insieme, qualunque cosa accada, che saremmo rimasti, come marito e moglie, mano nella mano, e affrontare qualunque cosa sarebbe venuta.

Tutto è cambiato mesi dopo, il 16 novembre.

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Avevamo passato tutto il giorno e la notte prima in ospedale. Venti ore al pronto soccorso. L'ospedale non aveva letti disponibili e aveva un disperato bisogno di una risonanza magnetica. Non solo i suoi cambiamenti cognitivi riguardavano - non era se stesso in alcun modo che potessi riconoscere - ma anche lui non poteva vedere. Un esame della vista aveva confermato che c'era qualcosa di fisico che bloccava internamente la sua vista.

Quando abbiamo ricevuto i risultati preliminari del test, quel tanto che basta per sapere che non era necessaria alcuna azione immediata, il medico del pronto soccorso ci ha detto che dovevamo tornare a casa. Ai nostri ragazzi. Essere lì per il compleanno di nostro figlio che era il giorno successivo. Ha detto che un medico ci avrebbe chiamato per discutere i prossimi passi. Le parole non dette nel suo doloroso permesso erano chiare: sii presente per questo compleanno, perché potresti non esserci per il prossimo.

Ci ho portato a casa. Al mattino, ho provato a parlare del giorno e della notte prima, per pianificare la nostra prossima mossa, per capire la prossima arma che avremmo impugnato in questa lotta per la sua vita. Ma quando ho fatto un commento sulle lunghe ore al pronto soccorso, mi ha guardato confuso. Non ricordava di essere stato al pronto soccorso. Non ricordava la lunghissima notte, la risonanza magnetica, o il modo in cui il dottore ha aggirato una verità che non ero disposto ad ammettere ad alta voce comunque. I tumori, perché a questo punto erano multipli e, avremmo appreso presto, devastanti, avevano corrotto la sua capacità di ricordare e alterato la sua capacità di comprendere il mondo di fronte a lui.

In quel momento, ho deciso di non ricordargli la sera prima. In un certo senso, ho fatto quella scelta semplicemente per evitare di frustrarlo in quel momento: abbastanza presto ci saremmo incontrati con il dottore e avremmo discusso delle opzioni e la frustrazione sarebbe stata inevitabile. Ma in molti modi, ho fatto quella scelta per proteggerlo.

E in quella scelta, quella di proteggerlo dalla feroce tempesta in arrivo, ho capito che non ero più sua moglie. Ero il suo custode, il suo avvocato e il suo posto sicuro, la sua ancora e, si spera, la sua casa. Lo amavo ancora. Sono sicuro che la parte di lui che era ancora lui mi amava. Ma non ero sua moglie; quella parte essenziale di un matrimonio che era una partnership era sparita. Non stavamo in piedi, con le mani giunte, a superare insieme la tempesta. Stava vivendo la tempesta e io stavo lì, disperatamente, senza successo, cercando di allontanare le singole nuvole di pioggia per raggiungerlo.

In qualche modo, l'universo era riuscito a separare le nostre mani.

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Pochi mesi dopo quella lunga notte e quella scelta, mi sono seduto al suo capezzale in una stanza di ospizio. Era un raro momento in cui nessun altro visitatore, né i bambini né i membri della nostra famiglia, riempiva la stanza di noi. Per la prima volta da mesi, non l'ho guardato per valutare il suo stato cognitivo per la giornata. Non ho preso nota della sua temperatura e pressione sanguigna. Non ho guardato l'orologio e ho distribuito farmaci in dosi precise ad orari esatti. Seduti in ospizio, solo noi due, non c'era più niente da fare. Il mio lavoro come custode era finito. Tutto quello che potevo fare era sedermi accanto a lui e tenergli la mano.

Tienigli la mano e resisti alla tempesta che sta arrivando per noi.

Perché il giorno in cui ho smesso di essere la sua custode, sono diventata di nuovo sua moglie.

E la verità era che se fossi moglie o custode non è mai stato così importante quanto se intendessi le parole che gli avevo detto tutti quei mesi prima: eravamo in questo insieme, qualunque cosa accada.

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