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Cosa indossare per il divorzio

Genitorialità
Aggiornato: Originariamente pubblicato:  Un primo piano di un vestito bianco su una gruccia nera

Diciamo che un giorno ti svegli ed è il giorno in cui dovresti andare in mediazione con il tuo ex marito. Ma aspetta, no: è ancora ufficialmente tuo marito, motivo per cui andrai in mediazione. Tutta la faccenda del nome, come chiamarlo, è stata complicata. Noti la data: tre giorni prima del 25° anniversario del tuo primo bacio, l'anniversario preferito perché per entrambi sembrava più significativo del giorno del vostro matrimonio. Mancano anche tre giorni al compleanno di Hitler. Ci scherzavi sopra, dando il tuo primo bacio il giorno del compleanno di Hitler.

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Adesso sembra un presagio.

A questo punto voi due siete separati da un anno e mezzo, e lui vive dall'altra parte del paese, e non ci sono buoni nomi relazionali per una persona del genere che tu conosca in lingua inglese. Quindi vai con l'ex.

La mattina in questione, la pre-mediazione - credi nella mediazione, nel non fare la guerra al padre dei tuoi figli, se possibile, anche se alcuni amici ben intenzionati te lo hanno fatto ripensare - te ne stai nudo davanti al tuo armadio, confuso. Puoi indossare i jeans sul posto di lavoro, ma i jeans non sono adatti per un incontro con il tuo avvocato divorzista in un elegante ufficio pieno di libri. Sei leggermente umido dopo la doccia e tremi un po'. La tua vestaglia è appesa alla porta del bagno, appena fuori portata. Dovresti prenderlo? No. È tardi. Prendi già una decisione e mettiti dei vestiti.

Il tuo ex ti ha regalato quella vestaglia. Gli hai detto che era quello che volevi per il tuo compleanno, ma comunque ne ha scelto uno carino. Morbido cotone giallo, con interno in spessa spugna bianca. L'ha fatto spedire all'appartamento, come qualsiasi altro pacco, quindi l'hai aperto per sbaglio. A volte vederlo adesso, appeso al gancio della porta del bagno, ti trafigge.

Il dolore arriva sempre all'improvviso, senza preavviso, come il dolore per tuo padre, morto troppo presto. Le cose stupide possono innescarlo. La vista di quella veste. La zingara addormentata al MoMA. Muschio. Tuo padre ti ha insegnato il muschio: come cresce, perché cresce dove cresce. Ogni volta che vedi il muschio, provi un'intensa tristezza. Sai quanto muschio c'è nel mondo? Troppo.

Forse dovresti comprarti una nuova vestaglia.

Sei ancora nudo davanti al tuo armadio, inerte. Stai riflettendo non solo su cosa indossare per una giornata dall'avvocato, ma anche su che tipo di armatura potrebbe resistere alle fionde e alle frecce del resto della tua vita. Kevlar, pensi. Dovrei davvero trovare una tuta spessa in Kevlar. Intravedi il tuo corpo nudo nello specchio.

Grosso errore.

Sul serio, pensi, chi amerà mai Quello . Le pieghe cadenti dove una volta c'erano i bambini, come la superficie di un soufflé affondato. Seni che ora non hanno altro scopo se non quello di far crescere piccole masse, come quella che ti ha causato così tanto dolore l'anno scorso. Cosa ci fanno ancora lì? Sono come gli ospiti che alla fine della festa non riescono a cogliere il segnale che è ora di andare via. Eppure sono tuoi. Leggermente sgonfio e sconfitto, ma va bene. In certi reggiseni sembrano abbastanza decenti. Scusa, seno. Non volevi insultarli. Loro e il loro pesante simbolismo possono restare e finire il pugno.

Ti giri a metà per vederti meglio il culo. Era la parte del tuo corpo che ti piace meno. Ora, comparativamente, non offende. La gravità è stata più gentile con lui che con gli altri piani del tuo corpo. La sua rotondità è un'oasi di benvenuto in un paesaggio altrimenti daliesco. Gli orologi gocciolanti di Dalì vivono anche dentro di te adesso, ne sei sicuro, ticchettando segretamente. Semplicemente non puoi vederli nello stesso modo in cui vedi le tue clavicole, che sporgono come una gruccia su cui è stato drappeggiato il resto della tua pelle.

Pelle e ossa, diceva tua madre. Sei fortunato con quel metabolismo. Fortuna non è la parola che avresti scelto, ma sei sempre stato spigoloso. Tranne quel breve momento al college, durante gli anni della mensa, quando c'eri tu. Non ti piaceva la sensazione di essere rotondo. Potevi davvero sentire la pesantezza extra quando ballavi, camminavi, facevi l'amore. Hai seguito la prima e l'ultima dieta per sbarazzarti delle rotondità. Poi quel parassita in Afghanistan si è assicurato che non saresti mai più tornato in vita se non durante le tue gravidanze, quando abbracciavi il tuo io orbitale con tutto il cuore. Di recente, lo stress della separazione ti ha reso praticamente scheletrico.

È stato interessante essere un po' più rotondi e morbidi al college. Sembrava di essere una persona diversa. Le persone, soprattutto quelle maschili, ti trattavano in modo diverso. Ti sentivi allo stesso tempo più avvicinabile e meno scopabile: un paradosso.

Hai incontrato il tuo ex alla fine degli anni rotondi. Ti sei sentito avvicinabile E scopabile. Le foto di quell'anno, il 1990, ti mostrano nella tua forma più sublime. Dopodiché, tutto è andato in discesa. Qualunque bellezza avresti potuto rivendicare una volta, è svanita. Così come l'amore per il tuo ex, che si è svelato a singhiozzo. Le cose iniziarono ad andare male già nel 1995, l'anno in cui nacque il tuo primo figlio. Ti sei reso conto che, sebbene tecnicamente in coppia, eri da solo.

Ma credevi nel matrimonio, nei voti che avevi fatto. Eri determinato a farlo funzionare. Divorziare significava arrendersi, e non era quello che volevi essere. In più c'erano dei bambini, per l'amor del cielo. Ti sei avvalso dell'aiuto di terapisti di coppia; sei andato agli appuntamenti. Una parte di te oggi si chiede quanto del tuo amore riguardasse più la chimica: due 24enni a Parigi, nel pieno della loro giovinezza nella città dell'amore. Sembrava così giusto in quel momento. Una storia d'amore da favola, il mito perfetto. In retrospettiva, le linee di frattura erano tutte lì, fin dal primo giorno.

Il top color crema, pensi. Indosserò il top color crema senza maniche al mio divorzio. È comodo e arioso, ma abbastanza conservativo per l'ufficio di un avvocato. Lo abbinerai alla gonna di velluto a coste blu e al cardigan di cashmere bianco che la tua amica Abby ti ha regalato per il tuo compleanno. Il cashmere sarà morbido contro il resto della pelle. E poi ami Abby. Si dovrebbe sentire la morbidezza e l’amore di un amico durante un momento difficile e solitario.

Il top color crema, però, ha un difetto. Vale a dire, la cerniera che corre lungo la schiena. Ti eri dimenticato di quella parte. Te ne stai lì in mutande, allungando la mano dietro di te, cercando di chiudere la cerniera, inutilmente. Sudi cercando di contorcerti in modo tale che la tua mano sinistra possa tenere i due lati della cerniera chiusi in alto mentre la mano destra chiude la cerniera dal basso. Il tuo ex, tuo marito, come si chiama, te lo chiudeva. A volte dovevi chiederlo più volte, ma lui lo faceva. Infine.

Smetti di provare per un attimo, esasperato. Un sacco di altri top in quell'armadio funzionerebbero perfettamente con la gonna di velluto a coste blu, ma sei determinato a chiudere quella cerniera da solo. Fissi il tuo riflesso nello specchio con aria accusatoria: figlio di puttana testardo. Il matrimonio era insostenibile dal punto in cui ti trovavi, ma probabilmente la tua ostinazione non era un picnic nemmeno per lui.

Eppure sei quello che sei. Meglio accettarlo che cercare di annullarlo o negarlo. Sei un figlio di puttana testardo e ostinato. Così sia. Chi arriverà dopo dovrà occuparsene. Se qualcuno.

La cerniera va conquistata.

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'You'd Be So Nice To Come Home To' di Nina Simone appare nella tua playlist di Spotify. È una versione piena di sentimento e inquietante di una canzone normalmente sbarazzina. Un uomo appare nella tua mente quando senti questo. Un nuovo amico per il quale senti quell'accelerazione del cuore che hai immediatamente riconosciuto come amore. Ma l’amore in questo frangente, con i figli di tutti e la loro psiche ferita, si trova all’estremità di un campo disseminato di mine. L'amore non sarà mai più facile. Potresti non avere mai qualcuno da cui tornare a casa. Lo capisci, anche se non vuoi accettarlo. Inizi a piangere. Solo un po. Niente di drammatico. Solo qualche lacrima, un misto di dolore, solitudine e speranza, la mattina della mediazione per il divorzio. Ti sono permesse queste lacrime. Per l'amor del cielo, ti è permesso .

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Cantala, Nina. Prendi un fazzoletto. Il momento passa.

Ti allunghi dietro di te un'ultima volta e finalmente chiudi quella maledetta cerniera mentre sia la voce di Simone che la melodia si trasformano in uno straordinario crescendo. Sembra trionfante, come aver scalato una montagna. Fai anche una pompa a pugno. Woo! Incredibile, vero, quanto poco serva per sentirsi bene di questi tempi: una bella canzone, una cerniera chiusa, la speranza. Questo è uno dei vantaggi di essere stati ridotti a nulla.

Un altro non si preoccupa di ciò che pensano gli altri. La gente ha detto cose brutte ultimamente. Veramente brutto. Sulle tue finanze. La tua vita sessuale. Il tuo lavoro. I tuoi veri amici ti raccontano queste cose perché sono rimasti inorriditi per te. Sul serio, dici, non preoccuparti. Sei diventato quasi simile a Cristo nella tua capacità di porgere l’altra guancia.

Tranne che con il tuo ex. Ti irrita ancora e forse lo farà sempre.

Vai in centro con il tuo top color crema conservatore per discutere di cose importanti con questo ex, che è arrivato in aereo per l'incontro con l'avvocato e per vedere i bambini. Sono passati quattro mesi dal suo ultimo viaggio. Sei stanco dei tuoi numerosi lavori e della genitorialità single. Non vai in vacanza da nove mesi. Stai per trascorrere il tuo primo fine settimana da solo, senza alcuna responsabilità di assistenza all'infanzia, in quella che sembra un'eternità. Lo spenderai lavorando su una sceneggiatura in ritardo, ma comunque: è tua. Sei grato per questo.

Voi due, tu e il tuo ex, prendete insieme la metropolitana fino allo studio dell'avvocato e camminate verso est attraversando Central Park per il resto della strada, come se foste ad un appuntamento. Stai cercando di comportarti da adulto, anche se dentro di te a volte ti senti come un bambino di 3 anni sull'orlo dei capricci. Hai così tante cose che vorresti dirgli, ma è troppo tardi. Non c’è davvero altro da dire o da fare a questo punto se non spartirsi il debito e i manifesti pubblicitari francesi e capire se si riesce a convincerlo a tornare a New York.

Il piccolo ha ancora bisogno di un padre, gli dice in poche parole il mediatore. In risposta a ciò si dicono cose che ti fanno venir voglia di lanciarti dalla finestra. All'improvviso ci si sente soffocanti in quella sala conferenze piena di libri. Ma l'avvocato è spiritoso ed emotivamente ben in sintonia. Nota il tuo disagio e sa esattamente come affrontarlo, anche se il tuo ex no. In poche parole, questo è il motivo per cui stai per divorziare.

«Alziamoci tutti e facciamo qualche esercizio di respirazione», dice l'avvocato. 'Cerchiamo di rimanere concentrati su ciò che è importante, ok?' Rimuovi il maglione di Abby. Fa troppo caldo in quella stanza per un maglione, non importa quanto morbido. Sei arrivato al top color crema. È arioso e leggero, con spazio tra la pelle e il tessuto. Ha un taglio semplice, in sbieco: il top perfetto da indossare in una giornata di intense complicazioni e sbiechi. Mediazione significa che devi mantenere la calma e la calma. Per quanto tu stia sudando e voglia stracciarti i vestiti.

Abbracci le tue braccia nude. L’amor proprio e la cura di sé sono diventati il ​​tuo nuovo mantra. Stai notando, come se per la prima volta, di cosa sei fatto. Sei sia morbido che duro. Distrutto e nuovo di zecca. Dovevi chiuderti nella tua crisalide per capirlo.

Inspiri. Espiri. Ti stai preparando per la rinascita. Kevlar? No. Questo è l’approccio sbagliato. Ben presto, aprirai la cerniera e volerai di nuovo nel mondo, disarmato.

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