Cosa è successo quando ho provato a regalare ai miei figli un'estate anni '80

Era l’ultima settimana di scuola e una manciata di genitori si riuniva attorno a un tavolo da picnic alla festa di fine anno degli alunni della terza elementare. Abbiamo parlato brevemente di quanto velocemente fosse passato l'anno e poi ci siamo lanciati in ciò che era nella mente di tutti: i programmi per le vacanze estive.

'Faremo alcuni campi di calcio, campi di cavalli e poi faremo un viaggio a Disneyland', ha condiviso una mamma.

'Stiamo organizzando un campo artistico, lezioni di ginnastica e di nuoto, e poi un campo scout per dormire in agosto', è intervenuto un altro.

'E voi ragazzi?' mi ha chiesto un conoscente.

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“Beh, quest’anno siamo piuttosto fuori programma. Stiamo vivendo un’estate anni ’80”, ho confessato con orgoglio e terrore in parti uguali.

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A causa di una nebulosa miscela di pigrizia, disorganizzazione, frugalità e apatia, avevo ho programmato pochissime attività per i miei figli quest'estate . Con l'avvicinarsi di maggio e non mi ero unito alla frenesia di prenotare i migliori campi estivi o programmare le lezioni, ho pensato che avremmo semplicemente 'accettato'. Questa particolare filosofia di vita non è quella che abbraccio o pratico regolarmente, quindi mi sono quasi congratulato con me stesso per essere così rilassato. Ero la nuova me: una mamma Zen, di tipo B, super rilassata che lasciava che i suoi figli vagassero a piedi nudi e corressero attraverso gli irrigatori ogni volta che volevano. Quest'estate non ci sarebbero state bottiglie di crema solare con l'etichetta di Sharpie da portare con sé per le attività, nessuna maglietta oversize con i loghi del campo da acquistare, nessuna lezione per cui arrivare in ritardo. Ci siederemmo sulle nostre chiappe e ne ameremmo ogni minuto.

Come madre lavoratrice part-time di un bambino di quasi 9 anni e di un bambino in età prescolare, sono abituata a un anno scolastico con molta assistenza all'infanzia. Una volta emanato il proclama estivo degli anni ’80 – niente scuola, niente campeggio – ero ben consapevole che stavo passando da un’adeguata fornitura di “tempo per me” a una vita familiare praticamente senza sosta. Sorso. Cosa avevo fatto?

Una volta arrivato giugno, abbiamo iniziato il nostro nuovo programma. Due mattine a settimana insegnavo alcune lezioni, trascinando con me i miei figli nella stanza per l'infanzia del centro ricreativo. Il resto del tempo spettava a noi riempirlo. Abbiamo visto gli amici, siamo andati a nuotare molto, abbiamo visto tutti i film per famiglie da $ 1, abbiamo giocato con i vicini e ci siamo rilassati la mattina. In molti modi, era paradisiaco. Raramente dovevamo affrettarci per vestirci e fare colazione in tempo perché potessi andare al lavoro, e molte mattine io e i bambini non ci alzavamo dal letto fino alle 8:30. Sono andati dritti al piano di sotto per prendere la loro colazione preconfezionata e accendere la televisione (Madre dell'anno, proprio qui!), Mentre io ero seduto a letto a bere caffè e leggere romanzi. Era quasi utopico. A volte.

Mentre attraversavamo le prime settimane delle vacanze estive, paragonavo la nostra routine settimanale ai giorni di giugno della mia infanzia. C'erano alcune somiglianze, ma sono emerse alcune differenze evidenti. In particolare, la mia estate da madre conteneva due distinte qualità anti-anni ’80: senso di colpa e paura.

Quando i bambini dei vicini giocavano nel tranquillo vicolo cieco, non ero mai in casa a preparare la cena o a leggere un libro. La mia logora sedia Adirondack era sempre presente nel vialetto, assicurandosi che un'auto troppo veloce non sfrecciasse lungo la strada senza il grido di avvertimento di 'Macchina!' Non ci sarebbero più andare in bicicletta per soli bambini al vicino negozio di alimentari per le caramelle - o, francamente, solo per la pura gioia di fare qualcosa di indipendente e passare il tempo - né ci sarebbero ore del giorno in cui i miei figli scomparirebbero in chissà. -quale-amico.

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Quando i bambini sono saliti nel parco giochi, io ero proprio lì seduto sulla panchina, anche se mi costringevo a non indugiare ripetendo nella mia testa il mantra vergognoso di 'mamma elicottero, mamma elicottero'. Una crepa nel pavimento potrebbe provocare un trauma cranico, troppi ICEE potrebbero provocare iperattività o diabete giovanile, l'ubicazione sconosciuta potrebbe indicare un rapimento.

E quando mi sono dato il permesso di controllare parzialmente, sia che fosse su quella panchina del parco sul mio iPhone o che mi ritirassi nel mio ufficio durante una maratona di Netflix, ho sentito il familiare fastidioso senso di colpa. Non dovrei costruire un fortino con i cuscini del divano con loro? Non dovremmo preparare muffin invece di nascondermi nella mia stanza a navigare su Facebook? Non era davvero giusto per me essere di sotto a fare un video di yoga mentre loro di sopra giocavano con i Lego: dovremmo andare al museo o qualcosa del genere.

Che combinazione ridicola, per non dire controintuitiva. Se mai sono riuscita a combattere la paura e a lasciare che i miei figli vagassero un po’ di più, il senso di colpa per l’autoindulgenza di concedermi un po’ di solitudine l’ha rapidamente sostituita. Sono abbastanza certo che mia madre tirasse un sospiro di sollievo ogni volta che andavamo per 10 case a casa dei nostri amici per giocare, invece di torcerci le mani perché avrebbe dovuto arricchire le nostre vite in modo più completo.

E in una certa misura, anch'io assorbo ogni briciola di cura di me stessa che ottengo, godendomi la gioia di prendere il sole ininterrottamente o sedermi in una stanza tranquilla per elaborare un saggio. Ma accade raramente senza quell'ondata iniziale di paura e senso di colpa: Dovresti passare del tempo con loro in questo momento. E se uno di loro stesse facendo qualcosa di pericoloso? Oppure un'altra variazione sul tema: E se si perdessero qualcosa non facendo un corso di immersione in spagnolo o prendendo lezioni di tennis? E se restassero indietro rispetto ai loro coetanei?

Uno dei miei libri preferiti, scritto dalla defunta Susan Jeffers, è Senti la paura e fallo comunque. Sottolinea che l'obiettivo non è sradicare completamente la risposta alla paura, ma piuttosto notarla e superarla comunque. Adoro questo principio e l’ho adattato un po’ per includere anche il senso di colpa. Senti il ​​senso di colpa e fallo comunque. 'Esso' è lasciarsi andare un po'.

Quindi abbraccerò la nostra versione dell'estate degli anni '80, con un po' meno indipendenza (per tutti noi) di quanto avrei preferito, con un po' più di preoccupazione e supervisione, ma preservando comunque l'atmosfera rilassata e ruspante (più o meno). , vacanza non strutturata che ricordo di aver amato da bambino. Dormiremo fino a tardi, perderemo tempo, faremo uscite non programmate, vedremo gli amici e ci sporcheremo. Creeremo ricordi.

i tre cervelli

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