Cosa c'è di 'proiettore' in una relazione e sei colpevole di te stesso?

Sii onesto: quante volte hai accidentalmente il trauma biducciato al primo appuntamento?

C'era una volta il tempo in cui Gaslighting non era un termine che tutti noi conoscevamo e capivamo, ma oggi lo è parte del nostro lessico condiviso Quando si parla di relazioni. Ora, entra 'Filolighting'. Sebbene sembrino simili, sono due cose molto diverse, sebbene entrambi possano avere impatti notevolmente negativi su partenariati intimi. Abbiamo chiesto terapisti autorizzati ed esperti di relazione: cosa sta illuminando in una relazione? Come puoi dire quando qualcuno sta illuminando o semplicemente cercando di essere vulnerabile? Perché lo facciamo e come lo fermi se ti rendi conto di farlo?

Cosa sta illuminando in una relazione?

Il illuminazione proibirsi è quando qualcuno condivide informazioni intense, traumatiche o profondamente personali in una relazione, prima che ci sia stato il tempo di costruire fiducia o reciproca sicurezza emotiva, secondo Viviana McGovern , LMFT, CEO e direttore clinico presso la terapia VIDA completa. 'Può sembrare una vulnerabilità in superficie, ma spesso si tratta più di scaricare le emozioni piuttosto che creare una vera connessione con un'altra persona', afferma.

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Non è necessariamente qualcosa che le persone fanno con cattive intenzioni, dicono gli esperti. 'Può essere un modo per cercare rassicurazione, gestire l'ansia o respingere un potenziale rifiuto. Può essere un modo per spingere per una connessione intima prima che possa svilupparsi naturalmente. Spesso, le persone con trauma che non sono state elaborate non sono sicure di come costruire una connessione sicura. La persona potrebbe essere anno per la vicinanza e può rivelare troppo, troppo presto', afferma l'assistenza sociale clinica in licenza e il terapista delle relazioni con licenza. Judith Aronowitz, Rn .

Saprai che i proiettili stanno accadendo quando la persona che esci (o tu) condivide qualcosa di difficile, come Forse una storia traumatica , All'inizio del processo di appuntamenti, dice ARonowitz. Invece di sentimenti di comprensione o supporto, avvertirai 'una sensazione di ansia nell'aria'. Dovresti anche prestare maggiore attenzione se la condivisione si sente unilaterale e lascia l'ascoltatore sopraffatto o sentirsi responsabile per lo Sharer, afferma McGovern. Entrambi gli esperti concordano sul fatto che la vera vulnerabilità, al momento giusto della relazione, si sentirà naturale e simile a una strada a doppio senso.

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Perché il flusso illuminante fa male a entrambe le parti coinvolte

Aronowitz dice che il fulmine è una bandiera rossa che la persona che fa il taglio non ha grandi confini , spiegando: 'Le relazioni e la fiducia devono costruire nel tempo. Andare lentamente a conoscere qualcuno e rivelare informazioni personali [è ciò che] costruisce un senso di sicurezza'.

Avverte anche che può causare una strana dinamica emotiva. 'Il sovraccarico può lasciare lo sharer troppo aperto e non protetto, portando a sentirsi troppo vulnerabili troppo presto nella relazione. Uno squilibrio può essere creato dove la condivisione della persona è più fragile e l'altra vista come un custode', spiega. Questo tipo di squilibrio emotivo può davvero indossare una relazione nel tempo, dice McGovern, quindi crea la tua partnership per guai dall'inizio.

Come smettere di illuminare le proiettili, incluso se sei la festa di colpevolezza

Ascolta, ci siamo tutti rabbrividenziali quando ci rendiamo conto a metà strada attraverso il fatto che siamo decisamente nel territorio di TMI e vorremmo che potessimo fare un backpedal. Se lo fai spesso in appuntamenti, tuttavia, potrebbe essere che tu sia (involontariamente!) Accendino. Non è utile solo per la tua vita romantica capire perché, ma può aiutarti anche a guarire qualcosa dentro di te.

'Innanzitutto, non picchiarti perché questo di solito deriva da ferite da male o attaccamento', afferma McGovern. 'Se ti sorprendi il trauma da scaricare o condividere molto troppo presto, prova a rallentare e controllando con te stesso. Chiedi:' Perché lo condivido in questo momento? 'E' Mi sento emotivamente sicuro e macinato? 'La terapia è un ottimo posto per disimballare questo tipo di modello e imparare a condividere in un modo che costruisce una connessione sana, soprattutto con un terapista che specializza in trauma e è un ottimo posto.

'Alcune persone confondono l'esposizione emotiva con la connessione. È importante capire perché stai condividendo informazioni personali. Sei disperato per la connessione? Stai costantemente cercando rassicurazione o devi essere validato esternamente?' dice aronowitz. 'Cerca di rallentare prima di condividere la tua storia. Consenti alla relazione di crescere e meritare la tua vulnerabilità. Pensa alla tua storia e lavora con un professionista. Pratica la buona cura di sé e l'auto-amore invece di cercarla esternamente.'

Se la persona con cui stai uscendo è sovraccarico, potresti provare a stabilire delicatamente alcuni confini, dice Aronowitz. 'Puoi iniziare convalidando un'esperienza, come' Deve essere stato difficile, doloroso o difficile per te. 'Potresti chiedere se sono sicuri che vogliono condividere queste esperienze ora, poiché non ti conosci così bene. Potresti provare a guidare la conversazione su argomenti più neutrali. Puoi incoraggiare qualcuno a parlare con un professionista se ciò ha senso.'

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