Come svegliare un adolescente addormentato (senza iniziare la terza guerra mondiale)

Quando sento i genitori di bambini piccoli parlare di come si alzano i loro figli prima che sorga il sole e di come non possono aspettare fino a quando non saranno più grandi per poter dormire un po 'di più, mi immedesimo. Poi dico loro di non desiderare che se ne vada troppo in fretta, perché i dolci bambini nelle ore prima dell'alba battono i vampiri adolescenti scontrosi ogni giorno della settimana.

Quando i miei figli erano piccoli, anche loro erano mattinieri, anche se fortunatamente non sentivano il bisogno di fare capriole nel momento in cui aprivano gli occhi, un grande aiuto dato che spesso facevo tardi a lavorare come freelance. Tuttavia, le 6 del mattino sono arrivate terribilmente presto. Per facilitarci la giornata, programmi televisivi come Sesame Street, Mr. Rogers e Arthur erano le mie droghe preferite, insieme ai regali video di mia suocera di SpongeBob SquarePants e Yu-Gi-Oh! - entrambi gli spettacoli che ho giurato che non avrei mai visto, ma alla fine ho fatto esattamente questo, ridendo insieme ai ragazzi. Nelle rare occasioni in cui hanno dormito troppo, non potevo - certo che ci fosse qualcosa che non andava, mi intrufolavo nella loro stanza per controllare che stessero ancora respirando.

Passarono gli anni. E mentre lo facevano, i ragazzi si svegliavano sempre più tardi, finché, come tendono a fare i bambini, diventarono adolescenti, e l'unica parte della routine del risveglio che era familiare era il controllo-per-assicurarsi-che-fossero- -parte respiratoria.

Oggi sono un esperto autocertificato in Come svegliare un adolescente addormentato. Centinaia di ore sono state dedicate alla mia formazione. Ecco cosa ho imparato:

Non farlo:

1. Togli i privilegi. Quando sei frustrato, si è tentati di mostrare chi è il capo. Ma la realtà è che sono adolescenti da sette anni. E a volte più a lungo. Molto presto borbotteranno, va bene, qualunque cosa. E lo sarai anche tu.

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2. Acquista più allarmi creativi. Li escluderanno e li renderanno parte delle sequenze dei loro sogni di cui ti parleranno in dettaglio elaborato, di solito quando li stai guidando verso qualunque cosa siano in ritardo. Nemmeno un allarme che suona come un gallo, o uno che recita battute di film classici con voci ridicole, o uno che dice svegliati con voci progressivamente più alte. Li ho provati tutti.

3. Invia il cane . Questo si ritorcerà contro perché li renderà felici e quando sono felici si sentono più a loro agio, e quando sono felici e a loro agio tornano a dormire perché vogliono continuare a sognare.

Fai questo:

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1. Apri silenziosamente la porta della loro camera da letto, vai in cucina e friggi del bacon. Non dovrai dire una parola. Imprecare.

2. Falli incazzare. E credimi, sarà facile da fare, indipendentemente dalle tue buone intenzioni. Prova ad entrare nella loro stanza e ad alzare le persiane o ad accendere la luce. O dicendo allegramente: Buongiorno, tesoro. O meglio ancora, se sei in una casa a due piani, chiama il loro nome dal piano di sotto, che suonerà come un urlo perché è dopo le prime volte che lo dici bene. Quindi si siederanno e urleranno una delle due cose: COSA? Il che ti farà incazzare perché sanno benissimo cosa, o I'M UP MOM! cosa che non sono, perché se lo fossero, nessuno di voi due urlerebbe. Un avvertimento qui: questi metodi sono garantiti per svegliarli, ma ecciteranno anche l'orso in loro e non saranno più carini finché non avranno mangiato.

3. Invia loro un messaggio. Perché dovrebbero sentire un suono di testo o sentirne la vibrazione se numerosi allarmi non funzionano? Non ne ho idea. Sono la prossima generazione e sono stati ricablati - fidati di me su questo. Ma ecco il punto... nel tuo testo, devi offrirti di portarli a Subway perché si scopre che gli adolescenti vampiri si sveglieranno per Subway.

4. Se tutto il resto fallisce, tira fuori i pezzi grossi; Accendi i cartoni animati. Segretamente gli mancano. E la possibilità di rallentare il mondo e guardarli con te.

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