Come rispondere al gaslighting senza scusare il comportamento manipolativo del tuo partner

Ripeti dopo di noi: non è colpa tua.

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'Non stai uscendo dalla tua mente. Sei lentamente e sistematicamente scacciato dalla tua mente.' Questa citazione è tratta dal thriller del 1944 Luce a gas , che ritrae Gregory Anton che guida lentamente sua moglie, Paula Alquist, fuori di testa dicendole che sta vedendo cose che non ci sono e ricordare male gli eventi . Non è fino a quando il detective Brian Cameron cattura Anton nel suo atto di inganno e convince Paula lei è non pazzo che ricominci a credere nella sua mente.

Ora, la vita reale non sembra spesso - o per niente, davvero - come un film di Alfred Hitchcock, ma il termine che questo particolare film ha reso popolare è fin troppo reale. Se il tuo partner ti sta dicendo che sei pazzo o ti ritrovi spesso a dubitare se stai reagendo in modo esagerato dopo una discussione con loro, il tuo il partner potrebbe farti accendere il gas .

Continua a leggere per ulteriori segni rivelatori di questa tattica manipolativa e come rispondere al gaslighting in modo sano (invece di dare al tuo partner un pass gratuito).

Cosa significa in realtà il gaslighting

Secondo Alex Limanowka , un allenatore di relazioni e mediatore familiare e di coppia, il gaslighting è una forma di manipolazione e abuso emotivo. 'I gaslighters spesso negano che situazioni, eventi o conversazioni siano mai avvenute, il che può far sì che la persona che riceve il problema metta in dubbio la propria sanità mentale', spiega Limanówka.

Sebbene gli accendini a gas possano avere ciascuno la propria metodologia, ci sono diversi segni comuni a cui puoi prestare attenzione se sospetti che tu o una persona cara stiate sperimentando questa manipolazione.

Che aspetto ha il Gaslighting in una relazione

Il gaslighting non è esclusivo delle relazioni romantiche; può verificarsi con le famiglie o anche amicizie, il che significa che i seguenti esempi potrebbero applicarsi a una serie di dinamiche.

Esempi tipici di gaslighting nelle relazioni includono ciò a cui Limanówka si riferisce come bloccare e deviare, dimenticare e negare, banalizzare, trattenere l'affetto e mentire o distorcere la verità.

Bloccare e deviare è dove 'il 'gaslighter' cerca di ottenere il controllo della conversazione bloccando o interrompendo la comunicazione o deviando l'argomento', afferma Limanówka. Potrebbe sembrare che il gaslighter dica 'Sei paranoico', facendo 'sentire alla vittima come se la sua voce non fosse ascoltata o ciò che ha da dire non fosse apprezzato'.

Dimenticare o negare si riferisce a quando il gaslighter afferma di dimenticare un evento accaduto o afferma che non è mai accaduto, e questo può significare dire qualcosa come 'Te l'hai inventato' o 'È tutto nella tua testa'. Ciò lascia la vittima 'a dubitare di qualcosa che sa essere vero', dice Limanówka.

Banalizzare si riferisce al gaslighter che riduce al minimo un problema con un linguaggio come 'Sei drammatico', portando la persona sul lato ricevente a 'sentire che i suoi pensieri o sentimenti non importano, o che sono eccessivamente sensibili', dice .

Un gaslighter può anche ritirare l'affetto emotivo o fisico, che 'può far sentire la persona sul lato ricevente isolata e irrilevante', dice Limanówka. L'abusante può anche dire alla vittima che le sue azioni hanno causato la mancanza di affetto nel tentativo di indurre il senso di colpa.

Infine, un accendigas può 'riscrivere la storia distorcendo la verità e ricordando una svolta leggermente diversa degli eventi rispetto a ciò che è realmente accaduto', spiega Limanówka. Potrebbero anche mentire apertamente e affermare falsamente che gli altri possono verificare le loro critiche contro di te.' Potrebbe sembrare che il gaslighter dica 'Tutti sanno che è successo in questo modo' o 'Tutti sanno che sei così', portando ancora una volta alla vittima sentirsi isolati e dubbiosi.

Come rispondere al gaslighting

Non è raro che qualcuno che è illuminato dai gas respinga o sminuisca il comportamento manipolativo del proprio partner. 'Tendono a tollerare o perdonare l'abuso perché credono che il loro partner non li stia ferendo deliberatamente', dice Limanówka. 'Potrebbero persino trovare scuse per il comportamento del partner, il che può consentire all'abuso di continuare e può portare a un trasferimento di colpa'.

È anche possibile confondere il non essere d'accordo con un partner per il gaslighting, poiché parte del gaslighting dipende dalle persone coinvolte che percepiscono la realtà in modo diverso, qualcosa che non è intrinsecamente sbagliato. 'Potrebbero esserci casi in cui c'è un disaccordo perfettamente normale, che può degenerare se accusi l'altra parte di averti dato gaslighting', avverte Limanówka. 'Questo può essere dannoso per entrambe le parti coinvolte nella controversia'.

In entrambi gli scenari, considera la possibilità di consultare una terza parte fidata, come un familiare, un amico o un terapeuta, per ottenere una prospettiva esterna. 'Se hai deciso di essere illuminato dal gas, dovresti cercare di rimanere calmo e stabilire dei limiti il ​​prima possibile ed esprimere come ti senti', suggerisce Limanówka. Consiglia di usare frasi come 'Sento di non essere ascoltato' o 'Sento quello che dici, ma non è la mia esperienza' per comunicare al tuo partner quando ti senti inascoltato o frainteso.

Allontanarsi dalla discussione con la consapevolezza che voi due ci tornerete più tardi quando vi sentirete entrambi più calmi è un altro modo per gestire il gaslighting nel momento, oltre a stabilire un limite a cui non siete disposti a partecipare se senti che il tuo partner non sta ascoltando.

Puoi anche suggerire vedere un consulente di coppia insieme per creare uno spazio più sicuro per dare sfogo ai disaccordi. In questo modo, hai una terza parte in grado di intervenire e mediare quando le emozioni sono alte.

La cosa più importante da ricordare se il tuo partner ti sta facendo gaslight è che lo è non colpa tua. 'Probabilmente deriva dai traumi e dai problemi del tuo partner', dice Limanówka. 'Puoi provare ad aiutare e supportare il tuo partner nel suo percorso di lavoro su se stesso, ma alla fine non è una tua responsabilità e non sarai in grado di cambiare o guarire quella persona. Devi dare la priorità a te stesso e prenderti cura di te le proprie emozioni e il proprio benessere.'

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