Come rinunciare alla felicità di mio figlio mi ha aiutato a trovare la mia

Ero alla festa di compleanno di un bambino di un anno con alcuni amici dei tempi del college, quando uno di loro mi ha posto una domanda del tutto innocente.

'Come va?' chiese.

“È davvero difficile”, ho risposto, sorpresa di sentire la mia voce tremare e sentire le lacrime che mi si riempivano gli occhi, “quando proprio non riesco a rendere felice il mio bambino”.

Mi guardò con scetticismo. “Non è compito tuo renderlo felice”, ha detto.

Nella mia testa mi sono fatto beffe del mio amico senza figli per scelta. Cosa sapeva? Non aveva figli e nemmeno li voleva.

Come potevo non sentirmi responsabile della felicità del mio bambino di quattro mesi? Forse era perché avevo trascorso così tanti anni – e ne avevo sopportati numerosi trattamenti per la fertilità – desiderare disperatamente di diventare madre. Forse sono stati i suggerimenti non così sottili che ho ricevuto guardando i titoli dei famosi libri per genitori: Il bambino più felice del quartiere , Abitudini di sonno sane, bambino felice , O Regole cerebrali per il bambino: come allevare un bambino intelligente e felice da zero a cinque .

O era semplicemente la ben nota ossessione degli americani per la felicità ad essere in qualche modo profondamente radicata nel mio subconscio?

Secondo il libro di Jennifer Senior del 2014 Tutta gioia e niente divertimento: il paradosso della genitorialità moderna , i genitori oggi sono confusi riguardo al ruolo che dovrebbero svolgere nella vita dei loro figli. Abbiamo esternalizzato molti dei lavori che in passato i genitori provvedevano ai propri figli: le scuole insegnano loro matematica, storia e competenze lavorative; i medici forniscono assistenza medica; e l'industria agricola coltiva il loro cibo. Quale scopo rimane ai genitori moderni?

Essendo mamma per la prima volta di un bambino molto esigente, stavo ancora cercando di definire cosa significasse per me la maternità - e il compito più semplice che potevo identificare era rendere felice mio figlio.

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Coliche, provocatorio, vivace: queste sono le parole che avrei potuto usare per descrivere mio figlio. Lo dicono gli esperti colica – pianto eccessivo – dura solo per i primi tre mesi di vita del neonato. Ma a quanto pare mio figlio non ha ricevuto quel promemoria. Fino all'età di 15 mesi piangeva ancora per mezz'ora al giorno senza un vero motivo.

Odiava essere messo sul seggiolino dell'auto, ma odiava esserne tirato fuori; odiava farsi lavare la faccia e cambiargli il pannolino; odiava non essere trattenuto, ma era ancora irritabile tra le mie braccia. Sì, ci sorrideva, rideva e a volte giocava, ma nel complesso non sembrava molto felice. Sicuramente non era il bambino più felice del quartiere, e anch'io ero piuttosto infelice.

Quando mio figlio compì otto mesi, ebbi il primo sospetto che forse il mio amico del college senza figli aveva ragione. Mio figlio era nato con i dotti lacrimali ostruiti che non si risolvevano da soli. Per aprirli, un medico ha dovuto infilare delle aste di acciaio inossidabile attraverso i suoi dotti mentre un team di infermieri gli teneva la testa ferma e le braccia abbassate. Non è stato un trattamento particolarmente doloroso, mi ha detto il medico, ma per lui è stato molto spaventoso. L'ho capito dalle sue urla durante la procedura (i genitori non erano ammessi nella stanza) e dal modo in cui si è aggrappato a me quando ci siamo riuniti.

'Come hai fatto ad assicurarti che non rimanesse traumatizzato per tutta la vita?' mi ha chiesto mia madre quando le ho descritto il trattamento al telefono.

Mi sentivo malissimo per la paura e lo stress che aveva sopportato, e le parole di mia madre mi facevano solo sentire peggio. Non ero riuscito a proteggere mio figlio da questa esperienza; non c'è da stupirsi che non potessi renderlo felice nella sua vita quotidiana.

Ho sfogato il mio senso di colpa e la mia tristezza per la procedura a un gruppo di madri gratuito facilitato dal terapista a cui ho partecipato settimanalmente.

'Il compito di un genitore non è proteggere tuo figlio da esperienze ed emozioni negative', mi ha detto il terapeuta. “Il compito di un genitore è guidare i bambini attraverso quelle esperienze negative, in modo che possano eventualmente affrontarle da soli”.

Mi si è accesa una lampadina in testa; Avevo trovato lo scopo della mia maternità. Il mio obiettivo come genitore non dovrebbe essere semplicemente quello di fermare il pianto di mio figlio e renderlo felice, come suggeriscono tanti titoli di libri. Invece, la mia missione è diventata quella di rendere mio figlio resiliente – un concetto sempre più popolare nei circoli psicologici e genitoriali per descrivere la capacità di resistere a tutte le difficoltà che la vita può riservarti.

Concentrarmi sullo sviluppo dell’adattabilità di mio figlio ha cambiato completamente la mia genitorialità e il mio stato mentale. Insegnare la resilienza mi ha aiutato a sopravvivere alla transizione verso l'infanzia, mostrandogli che non sempre ottiene ciò che vuole e che a volte dobbiamo fare cose che non ci piacciono, come cambiare i pannolini, entrare e uscire dall'auto o andare dal dottore.

Il mio nuovo obiettivo genitoriale mi ha anche permesso di ridefinire le priorità dei miei bisogni. Mio figlio potrebbe volermi come suo compagno di giochi 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ma ho dovuto insegnargli che la mamma ha bisogno di 15 minuti per buttare giù la cena. Ho anche trovato il coraggio di metterlo in un asilo nido part-time – e di sostenerlo amorevolmente attraverso l’ansia da separazione che l’accompagna – per concedermi una pausa dalla fatica di essere una mamma casalinga e perseguire la mia passione per la comunicazione ambientale. Avere solo due giorni alla settimana per concentrarmi sulla scrittura di articoli e comunicati stampa – piuttosto che ossessionarmi con scoppi d’ira e sonnellini – mi ha lasciato riposato e più paziente con mio figlio.

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Stavo cominciando a sentirmi di nuovo una persona completa e una mamma piuttosto brava, una mamma che stava insegnando a suo figlio importanti lezioni di vita sulla resilienza. Ero felice, anche se mio figlio non è sempre stato “Il bambino più felice del quartiere” (sì, è un altro titolo di un libro sui genitori).

Una mattina, quando mio figlio aveva due anni, stavamo tornando a casa dopo aver fatto la spesa.

'Mamma, papà era un ragazzo e ora è un uomo?' chiese, riflettendo il suo recente interesse per le fasi dello sviluppo umano.

'Sì, tesoro', risposi.

'E io ogni tanto sono un ragazzo e poi sono un uomo?' Lui continuò.

'Sì, è corretto.'

'Ahhh, non voglio essere un uomo', piagnucolò. 'Voglio essere un ragazzo per sempre!'

'Perché vuoi restare un ragazzino per sempre?' Ho chiesto.

'Perché lo adoro', ha detto.

Si scopre che, nonostante le mie preoccupazioni e le mie strette di mano, il mio bambino irritabile era dopotutto felice. Probabilmente perché finalmente ero felice anch'io.

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