Come posso superare le differenze politiche con i miei genitori con un bambino coinvolto?

L'approccio di un terapeuta per ridurre l'ansia e la tensione in una situazione spinosa.

Ci sono circa un milione di motivi per cui le vacanze possono essere una delle momenti più stressanti dell'anno. Il carico mentale di assicurarti che tuo figlio abbia una stagione gioiosa, cucinare, pulire, prendersi cura dei bambini... è molto. E una cosa che vorrei aggiungere all'ansia delle feste? Il potenziale stress della famiglia .

Vorrei iniziare dicendo questo: amo la mia famiglia. I miei genitori sono persone incredibilmente solidali che rinuncerebbero a qualsiasi cosa per aiutare me, mia moglie o nostra figlia. Ma negli ultimi dieci anni circa, il mio rapporto con mio padre, in particolare, è diventato teso, e la politica è la fonte di gran parte della tensione. Per me, vale la pena mordersi la lingua e non sollevare argomenti su cui so che non siamo d'accordo. Per lui, far conoscere la sua opinione spesso ha la precedenza.

Mentre le nostre forti differenze ideologiche potevano spesso essere trascurate quando eravamo solo io e mio marito, le cose sono diventate molto più complicate quando è entrata in scena mia figlia. Al momento è ancora piuttosto giovane e molte cose le passano per la testa. Tuttavia, stiamo iniziando ad arrivare a un'età in cui ciò che le dicono gli adulti nella sua vita conta davvero. E quando viene da mio padre, le cui idee e opinioni politiche sono così diverse da come la stiamo allevando, la strada è un po' scivolosa.

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So di non essere solo in questo. Ho avuto parecchie conversazioni con amici che hanno dovuto affrontare la scomoda dinamica delle riunioni familiari nell'attuale (per dirla alla leggera) spinoso panorama politico. Ma come possiamo bilanciare il rapporto di nostro figlio con i nonni, stabilendo al tempo stesso limiti importanti nelle dinamiche della nostra famiglia? Per questo mi sono rivolto ad un professionista per aiutarmi. Ho parlato con Sandra Kushnir, terapista matrimoniale e familiare autorizzata e fondatrice di Consulenza sui Meridiani , proprio questo.

Non devi rinunciare alla relazione.

Se dovessi diventare davvero vulnerabile per un momento, dovrei dire questo: dopo aver avuto un figlio, mi chiedevo se le differenze nella mia famiglia fossero abbastanza sostanziali da permettermi di allontanarmi da quella relazione. È complicato e spaventoso da dire, ma so di non essere il solo a sentirmi in questo modo.

Kushnir suggerisce che è essenziale 'dare priorità alla relazione rispetto al dibattito' quando si affrontano differenze politiche con un membro della famiglia, in particolare con i propri genitori. 'Una strategia efficace è concentrarsi sui valori condivisi, come l'amore, il rispetto e il benessere familiare, piuttosto che sulle questioni specifiche che ci dividono', ha spiegato. 'Va bene riconoscere che potresti non essere mai completamente d'accordo, e questo è perfettamente normale. Punta alla comprensione reciproca piuttosto che alla persuasione.'

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Per quanto riguarda un buon modo per farlo, ha consigliato di praticare l’ascolto attivo. Ciò significa che devi sederti e ascoltare il punto di vista della persona senza entrare immediatamente con una confutazione. Ciò può aiutare a ridurre la tensione e favorire un senso di empatia.

Detto questo, se ritieni che la cosa più salutare per te e tuo figlio sia fare un passo indietro rispetto al rapporto con i tuoi genitori, è anche una tua prerogativa farlo.

Puoi (e dovresti) stabilire dei limiti.

Sebbene mantenere una relazione sia importante, anche stabilire dei limiti (specialmente con un bambino coinvolto) è assolutamente accettabile. 'Stabilire i confini è una parte cruciale per proteggere il benessere emotivo di tuo figlio e sostenere i tuoi valori come genitore', afferma Kushnir. 'I confini non sono atti di rifiuto o mancanza di rispetto; piuttosto, sono atti di amore e rispetto di sé.'

Nello specifico, ha condiviso che se determinate discussioni o comportamenti di un nonno possono causare confusione, ansia o angoscia a un bambino, stabilire dei limiti non solo è giusto, ma è necessario. Per quanto riguarda come affrontare questo problema, raccomanda di comunicare tali comportamenti in modo chiaro, calmo e assertivo. 'Ad esempio, potresti dire: 'Stiamo insegnando a nostro figlio ad avvicinarsi agli altri con gentilezza ed empatia, quindi chiediamo che le conversazioni su determinati argomenti siano evitate intorno a loro'', raccomanda. 'L'obiettivo è creare un ambiente sano e sicuro per tuo figlio, non controllare i tuoi genitori.'

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Se ci sono alcuni argomenti che non vuoi che vengano affrontati davanti a tuo figlio, affrontare quella conversazione con chiarezza e compassione è la chiave. 'Inizia affermando il tuo rispetto per i tuoi genitori e il loro ruolo di nonni, ma chiarisci anche che come genitore, Voi avere l'ultima parola su come tuo figlio è esposto a determinati argomenti', afferma Kushnir. Ha sottolineato che l'uso di affermazioni in 'io' aiuta a ridurre la difesa.

E se respingono? 'Puoi ricordare loro che questo confine non consiste nel chiuderli, ma nell'onorare il tuo ruolo di genitore. La coerenza è fondamentale: se vedono che applichi questo confine in modo coerente e rispettoso, è più probabile che lo onorino nel tempo. '

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Scegli le tue battaglie.

Kushnir ha riconosciuto che affrontare le differenze politiche in un contesto familiare può essere emotivamente estenuante. Per questo motivo mi ha anche ricordato che non tutti i disaccordi devono essere affrontati. Scegliere le tue battaglie, per così dire, può essere vitale per assicurarti che le tue conversazioni più importanti siano ascoltate e comprese.

Inoltre, ha sottolineato l’importanza di modellare un disaccordo rispettoso. Per gli argomenti in cui si svolge una conversazione di fronte a un bambino, raccomanda di impegnarsi in un dialogo rispettoso, anche se si tratta di qualcosa con cui non sei d'accordo. I bambini possono rispecchiare il comportamento e assorbire ciò che stanno guardando, quindi assicurarsi che possano vedere un discorso civile può essere utile per il loro sviluppo.

Ma cosa succede se ci sono ancora problemi? Raccomanda di cercare supporto se necessario: 'Se le differenze politiche stanno causando notevoli difficoltà nella tua relazione con i tuoi genitori, valuta la possibilità di chiedere supporto a un terapista familiare. Avere una terza parte neutrale coinvolta può rendere più facile stabilire e mantenere i confini preservando i legami familiari. .'

Non so se riuscirò mai a togliermi il nervosismo dallo stomaco quando arriva il momento di una riunione di famiglia, ma elaborare un piano è il mio primo passo per superare una situazione difficile.

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