Come lottare contro la presenza di un genitore inadempiente nella tua famiglia

Bilancia il carico con i consigli degli esperti di salute mentale materna.

Ormai probabilmente hai sentito parlare di ' genitorialità predefinita '- quando un genitore della famiglia si assume la maggior parte delle responsabilità di crescere i figli. Di solito emerge nelle conversazioni sul carico mentale, o il carico invisibile , di gestire una casa: ricordarsi di comprare la carta igienica e di metterla in tutti i bagni, che la prossima settimana è la Settimana dello Spirito a scuola, e che il cane avrà presto bisogno delle sue iniezioni annuali. Statisticamente parlando, le mamme sono molto spesso il genitore predefinito , un titolo che porta con sé burnout, stress, rabbia e risentimento se lasciato marcire. Quindi, ecco come combattere contro la presenza di un genitore predefinito nella tua famiglia, con suggerimenti e script di esperti di salute mentale materna.

Essere il genitore predefinito comprende tante cose, dice La dottoressa Elisabeth Crain , uno psicoterapeuta autorizzato con sede a Los Angeles. “Sono i bisogni fisici dei bambini, dall'abbigliamento ai pasti scolastici, alla programmazione delle attività e cose del genere. Ma l’altro aspetto della genitorialità predefinita è la componente emotiva. Quel genitore è quello per cui i figli gridano quando hanno bisogno di qualcosa o davanti a cui si arrendono in uno stato di stress.

Anche quando entrambi i genitori lavorano, di solito la mamma è ancora il genitore predefinito, dice Crain. Sia le mamme casalinghe che quelle lavoratrici che sono genitori inadempienti sono particolarmente vulnerabili allo stress cronico, al burnout e all'accumulo di risentimento per il proprio partner. Essere un genitore predefinito 'erode' la salute mentale generale di una persona, osserva.

semplice busta paga della tata

Secondo La dottoressa Jill Garrett , psicologo della Baptist Health Jacksonville e direttore del programma Lo spazio della maternità , un programma di salute mentale materna, è importante riconoscere che la genitorialità per difetto è reale e dannosa. Ma non limitarti a vivere quel sentimento di ingiustizia: prendilo come un segnale per ridistribuire alcune responsabilità. “È una specie di segnale che abbiamo alcuni bisogni insoddisfatti che continuano a verificarsi. Sono sopraffatto. Ho bisogno di più supporto. Ho bisogno di controllare di più. Ho bisogno di prendermi cura di me stessa in modo diverso”, dice.

Come combattere l'avere un genitore predefinito nella tua famiglia

Fai un po' di auto-riflessione.

Controlla te stesso e chiedi: C’è qualcosa in me o nella mia storia familiare che contribuisce a questo che deve essere affrontato?

“Siamo consapevoli del fatto che i tradizionali pregiudizi sociali e culturali sono probabilmente responsabili di gran parte di tutto ciò. Ma se ci sono altre cose che possono contribuire a ciò, come forse il senso di colpa, l'ansia o le tendenze perfezionistiche di una persona, è bello poter afferrare quel pezzo', dice Garrett. “È anche utile notare come erano le nostre famiglie quando siamo cresciuti. Eravamo abituati ad avere una persona come genitore predefinito e l’altra persona che si occupava delle responsabilità X, Y e Z?”

Inizia la conversazione con il tuo partner con il piede giusto.

Può essere difficile iniziare a parlare del tuo carico mentale, soprattutto se sei preoccupato il coniuge potrebbe mettersi sulla difensiva . Non entrare in gioco con un elenco di cose che non fanno mai, ma avvicinati a loro spiegando come ti senti.

'Invece di: 'Io sto facendo tutte queste cose, tu non stai facendo queste', potrebbe essere meglio accolto se una persona dicesse:' Sono esausto e sopraffatto. Mi sento davvero esaurito. Sono totalmente croccante', afferma Garrett. Lei dice IL Fair play documentario fa emergere l'idea di chiedere semplicemente di fare il check-in, mantenendolo neutrale e collaborativo, quasi come un progetto di lavoro.

Ecco una sceneggiatura di Garrett: “Ehi, possiamo sederci e valutare quali sono le richieste in questo momento? Abbiamo molto nei nostri piatti. Stai facendo un sacco di cose. Apprezzo quello che stai facendo e so che anch'io sto facendo molto. Mettiamo insieme le nostre teste; cosa possiamo fare per renderlo più semplice?”

Crea una visione condivisa con il tuo partner.

Garrett dice che è normale per la maggior parte dei grandi sistemi avere una persona di riferimento ed è naturale che le famiglie facciano lo stesso. Ma quando inizia a influenzare negativamente il genitore predefinito, è tempo di riequilibrare le cose.

“È ragionevole iniziare dal fatto che esiste un genitore predefinito. Tende a ricadere, nelle relazioni tradizionali, sulle donne e sulle madri, e non è giusto. Lavoriamo per smantellarlo e sostenerci a vicenda. I nostri genitori, la generazione prima di noi, allora funzionavano in modo un po’ diverso. Ma eccoci qui, io lavoro per una retribuzione, tu lavori per una retribuzione, abbiamo questi bambini, abbiamo queste responsabilità. Cosa possiamo fare? E troviamo questa risposta come squadra. Servirà non solo a me, ma anche a te e a noi come coppia e, di conseguenza, alla nostra famiglia”.

Trovare un orario prestabilito per la sincronizzazione può fare miracoli, afferma Garrett. “A casa mia è domenica alle 22. I bambini dormono. Facciamo il check-in e guardiamo la settimana a venire. Lo stai facendo; Lo sto facendo. Puoi occupartene? Quando mi prendo una pausa? Ti stai prendendo una pausa in questo momento. Allora facciamo qualcosa insieme.'

Fai il punto su tutto ciò che serve per far funzionare la tua famiglia senza intoppi.

Se fai una lunga lista, prova il Mazzo di carte Fair Play (A Garrett piace questo strumento), oppure rompi una lavagna e dei fili rossi come un detective CSI, trova un modo visivo per disporre tutte le attività che devono essere svolte per soddisfare le esigenze della tua famiglia.

Identificare chi fa cosa. Mantieni ciò che funziona e delega ciò che infastidisce. Crea un elenco affiancato di tutte le tue attività e ordinale in colonne, se questo aiuta.

Ecco il modo in cui Crain la pensa: ''OK, sono davvero bravo a programmare le attività dei bambini. Non mi stressa troppo, quindi mi atterrò a quello. Ciò che non funziona per me è dover pianificare tutta la cena. Ho bisogno di qualcuno che prenda qualche pasto a settimana o qualcosa da consegnare. Posso continuare a farlo, ma in realtà non voglio continuare a farlo perché contribuisce allo stress o porta al risentimento.

Dai la priorità ai cambiamenti che ti aiuteranno di più.

Non tutti i piccoli compiti meritano di essere discussi subito, afferma Crain. Se sei esaurito, devi “triage della situazione”. Forse vai a Costco ogni settimana e non è la cosa peggiore del mondo: hai comunque un buon vantaggio su ciò che deve essere rifornito nella dispensa. Ma portare i bambini agli sport del fine settimana, o pianificare e preparare i pasti, questo è mettendoti oltre il limite. Forse quello di cui hai veramente bisogno è ritagliarti un po' di tempo da solo nel tuo programma.

“Quali sono le cose più importanti di cui hai bisogno? Determinare tali bisogni, esprimerli in modo produttivo e quindi implementarli”, afferma Crain.

Se tu e il tuo partner cercate di scrollarvi di dosso i vostri ruoli di genitore predefinito e di backup ma non ci riuscite, entrambi gli esperti dicono che un terapista di coppia può essere una terza parte utile. Forse la tua comunicazione necessita di alcune modifiche o c'è un problema di fondo da affrontare, ma l'aiuto esiste.

Gli esperti concordano anche sul fatto che il carico invisibile della genitorialità dovrà probabilmente essere ridistribuito più volte nel corso della vita familiare insieme, poiché i bisogni, il lavoro, la vita scolastica di tutti e altro ancora vanno e vengono. Quindi è meglio che inizi a esercitarti adesso.

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