Come la mia ansia mi sta aiutando a riformulare i miei errori genitoriali

Il momento peggiore è stato quando sono scappato dall'aereo nel bel mezzo di un attacco di panico .

260 paia di occhi mi hanno seguito, compresi quelli di mio figlio piccolo, che mi ha chiesto con paura nella voce di smettere di piangere.

Eravamo diretti a un matrimonio e un progetto di lavoro di gruppo previsto per quel pomeriggio era andato in pezzi la mattina presto. Dato che lavoro da remoto e inizialmente pensavo che avrei finito con tutte le responsabilità principali, non avevo detto ai miei capi che sarei stato in volo per parte della giornata lavorativa, supponendo che avrei potuto usare il WiFi per occuparmi di qualsiasi questioni in sospeso dell'ultimo minuto.

Ma mentre attraversavo la linea di sicurezza, il suono inquietante del mio avviso via e-mail potrebbe anche essere stato il codice Morse per 'scelte sbagliate'. L'ansia mi si arricciò allo stomaco mentre guidavo il mio bambino sulla scala mobile e un importante caso di 'dovrei' prese piede.

Avrei dovuto prendere un volo più tardi quando la scadenza del nostro progetto è stata posticipata. Avrei dovuto essere più onesto con i miei capi riguardo ai miei programmi di viaggio. Avrei dovuto almeno arrivare prima all'aeroporto per poter inviare tutti i file dell'ultimo minuto che mi chiedevano senza preoccuparmi di perdere il volo.

Sembrava predestinato quando l'assistente di volo annunciò che il wifi a bordo era inattivo. Il progetto doveva essere consegnato alle due, la stessa ora in cui atterrammo. La mia visione si è ristretta. Le mie scelte si sono confuse e poi hanno formato una dicotomia: potevo scendere dall'aereo prima che la porta si chiudesse e finire il progetto, oppure rimanere sull'aereo e rischiare di perdere il lavoro. Ogni scelta sembrava impossibile.

Sono una persona ansiosa da quando sono nata. Ho urlato così forte quando mia madre mi ha riportato a casa dall'ospedale che il mio ombelico si è slacciato, qualcosa che il ginecologo ha detto di non aver mai visto prima.

Alle elementari, ho lottato con la “polizia del pensiero”, un bisogno irrefrenabile di dirlo ai miei genitori ogni volta che pensieri intrusivi pervadevano la mia mente. “Sto avendo dei brutti pensieri” era il mio ritornello comune.

Al liceo, ero uno studente etero con molti corsi extracurriculari che attaccavano le flashcard al soffitto sopra il mio letto in modo da poter studiare letteralmente fino a quando non mi addormentavo.

Al college andavo nella direzione opposta, bevendo quasi tutte le sere finché non sprofondavo nell'oblio. Ci sono voluti anni di terapia per realizzare l'ovvio: sia le flashcard che l'alcol erano meccanismi di coping per l'ansia sottostante e pervasiva.

Il vero lavoro per affrontare la mia ansia è iniziato quando io smesso di bere nove anni fa . In quel periodo, ho avuto due terapisti straordinari, ho letto innumerevoli libri, ho coltivato la meditazione e le pratiche di esercizio e (per la maggior parte) ho attraversato la vita sia con la stabilità di cui ho bisogno sia con l'avventura che bramo.

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E poi ho avuto un bambino.

Non mi ero reso conto di quanto spesso 'gestivo' la mia ansia attraverso il perfezionismo e il controllo delle circostanze finché non è nato il mio piccolo, meraviglioso ladro di controllo da 7 libbre e 8 once.

Sapevo che il sonno, un fattore importante della mia cura di me stesso, ne avrebbe risentito. Ero ottimista che avrebbe dormito tutta la notte a 12 settimane, e per fortuna non avevo ancora sentito la malvagia frase “regressione del sonno”. Ho sottovalutato l'impatto psicologico di 18 mesi con un sonno ininterrotto minimo. Accompagnavo mio figlio al suo programma di 2 ore per la festa della mamma del giovedì mattina, mi sedevo in macchina e piangevo per pura stanchezza.

Mi sono reso conto che avevo bisogno di ulteriore aiuto psicologico quando mio figlio aveva due anni. I capricci erano entrati in scena con una furia vertiginosa, e ho lottato per non avere i miei attacchi di panico mentre lui giaceva sul pavimento, urlando nel vuoto. I meccanismi di coping che funzionavano prima che avessi figli non funzionavano più.

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Sì, mio ​​figlio meritava una mamma che potesse tenerlo insieme. Inoltre, e questo è qualcosa che spesso viene ignorato in queste conversazioni, meritavo di sentirmi meglio per me stesso, non solo per le persone intorno a me. Tutti fanno.

Mi ero trasferito dall'altra parte del paese dal mio ultimo terapista e la ricerca di trovarne un altro sembrava insormontabile. Fare shopping e ripetere la tua storia generale a più sconosciuti mentre sei già psicologicamente logoro è un tipo speciale di esaurimento. Ci sono voluti un paio di tentativi, ma ho trovato la soluzione perfetta in una donna empatica vicina alla mia età. Ci incontriamo settimanalmente (almeno). Non riesco a eliminare la mia ansia o il desiderio di controllo, ma lei mi aiuta a variare e rafforzare la mia gamma di meccanismi di coping.

Tutti i meccanismi di coping sono scomparsi dalla scena mentre scendevo dall'aereo accompagnato da un assistente di volo. In qualche modo sono riuscito a tornare a casa, ho terminato il progetto e ho chiamato immediatamente il mio terapista.

'IO abbandonato mio figlio. IO LASCIALO su un AEREO ”, singhiozzai, tremando. “Non si può tornare indietro da questo.”

“Riportiamo un po’ indietro questa affermazione”, ha detto. 'Hai lasciato tuo figlio nelle mani del tuo marito incredibilmente amorevole e capace.'

In quel momento, il mio telefono squillò con una foto di mio marito e mio figlio che sorridevano al museo dei bambini nella nostra città di destinazione. L’immagine mi ha fatto sentire infinitamente meglio e sensibilmente peggio. Avrei dovuto essere lì.

Fino al giorno dell'aereo avevo sempre detto che la mia ansia e il mio entusiasmo per la vita sono facce opposte della stessa medaglia; che a volte andava bene essere ansiosi, perché significava che stavo sperimentando pienamente lo spettro dell'esperienza umana.

Ma quella convinzione non era mai stata messa alla prova prima come avveniva adesso. Oggi non c’è stato alcun lato positivo in questa reazione biologica di autoconservazione in overdrive. Oggi è stato semplicemente orribile. Fino a quando il mio terapista non ha detto qualcosa che è penetrato nel mio puro panico.

“Questa non è la fine della storia”, ha detto. “Questa è un'esperienza di innumerevoli momenti che vivrai con tuo figlio. Spesso, ciò che diciamo o facciamo nei momenti difficili finisce per essere meno importante del modo in cui ripariamo in seguito”.

Eccolo lì: esattamente quello che avevo bisogno di sentire. Perché è vero. Ora avevo un'altra opportunità di parlare con mio figlio dei sentimenti, dell'amore incondizionato e del non essere perfetto.

Ed è per questo che la mia ansia mi rende una mamma migliore di quanto sarei in circostanze diverse. Mi spinge così lontano dalla mia zona di comfort che devo imparare nuovi modi per affrontarlo e gestirlo. Posso quindi condividere queste lezioni con mio figlio, i cui sentimenti tendono ad essere grandi, proprio come i miei. Provoca conversazioni su sentimenti e azioni.

Discutiamo più di quanto vorremmo altrimenti sull'amore incondizionato e su come ognuno di noi appartiene alla nostra famiglia, indipendentemente dallo scoppio o dal giorno disgraziato. Incoraggiamo i “rifacimenti” dopo un inizio difficile e pratichiamo un’empatia radicale. Spegniamo le candeline per fare respiri profondi e ci coccoliamo dopo le brutte giornate.

Molte famiglie fanno queste cose, anche quando i genitori non soffrono di ansia. Ma so che le mie esperienze personali di salute mentale hanno forzato questa pratica a una profondità che non avrei raggiunto se non fosse stata una necessità.

Mio figlio sta imparando che i momenti disordinati hanno valore, che c'è una strada da percorrere qualunque cosa accada e che, come ricercatore sulla vergogna Brene Brown dice: “Sì, sono imperfetto, ma sono sufficiente… La dignità non ha prerequisiti. La dignità è una proposta così com’è”.

Ad essere completamente onesto, non volevo imparare o insegnare queste cose a mio figlio per promuovere il viaggio verso la comprensione della mia salute mentale. Volevo che queste lezioni fossero promemoria benigni con solo una rara applicazione pratica durante la più giovane età di mio figlio, come insegnargli che prendere i giocattoli da suo cugino non va bene e che a volte, il tempo in Colorado significa che i piani all'aperto devono essere flessibili.

Volevo essere una mamma calma, coerente e perfetta: il tipo che vedi nei primi istanti di un film Disney prima che la uccidano, con gli uccelli che mi intrecciano i capelli mentre cullo delicatamente il mio bambino in fasce.

A volte lo sono. E a volte sono Ursula quando meno lo desidero. Ma poi discutiamo del valore della cura di sé e andiamo avanti, un passo alla volta.

Non potevo prendere un volo per incontrare la mia famiglia fino al giorno successivo. A quel punto ero riposato e relativamente guarito. Mio figlio era meno curioso della mia partenza di quanto mi aspettassi e più entusiasta di raccontarmi del gigantesco scivolo che ha dominato nel parco vicino al nostro hotel.

Aveva prosperato nel rapporto faccia a faccia con mio marito, e ora eravamo di nuovo insieme come famiglia: una famiglia disordinata, imperfetta, ma sempre leggermente più forte.

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