Come insegnare ai tuoi figli ad essere assertivi con gli altri adulti

Perché agli adolescenti che parlano apertamente viene solitamente detto che hanno un 'problema di atteggiamento'.

Dal momento in cui il mio prima figlia è nata, ero determinato a crescerla affinché si fidasse della sua stessa voce. Di parlare apertamente quando voleva, di condividere le sue opinioni senza paura, di dire alla gente come si sentiva. Naturalmente, è più complicato di quanto sembri. Vuoi rilanciare una ragazza assertiva , ma non vuoi nemmeno che lo confonda con l'essere irrispettoso o scortese. Devi essere educato, ma non devi essere gentile, vero ? Ma man mano che la mia figlia maggiore cresce e inizia a trascorrere più tempo con adulti al di fuori della nostra famiglia e degli amici intimi, voglio insegnarle a rimanere assertiva, in particolare con gli altri adulti.

Man mano che tuo figlio cresce e la sua cerchia si espande, il numero di estranei che incontrerà senza di te al suo fianco aumenta. Andare a studiare a casa di un amico? I genitori dell'amico. Andare in biblioteca? Il bibliotecario e altri mecenati. Partecipare a una gita? Accompagnatori. E a parte i timori di abuso ( anche garantito ), ci sono momenti in cui so che i miei figli dovranno essere assertivi, anche nei confronti di un adulto.

È una situazione difficile perché spesso ricordiamo ai nostri ragazzi di essere educati, di badare alle loro buone maniere, di ascoltare le regole. E anche se non penso che un adolescente debba essere pronto a opporsi al proprio insegnante in ogni singolo momento, alcune situazioni inevitabilmente si verificheranno. Come un genitore ben intenzionato che durante un pigiama party suggerisce ai bambini di mettere via tutti i loro dispositivi, ma ai tuoi figli piace tenere il telefono a portata di mano in modo da poterti chiamare. O un consulente del campo estivo che fa pressioni sui tuoi figli affinché provino una zipline, ma hanno paura dell'altezza. O un adulto nella piscina del quartiere che insiste affinché le mostrino la propria iscrizione, ma lei non ha alcuna autorità su di loro.

A tutto ciò si aggiunge il fatto che i preadolescenti subiscono una brutta reputazione: sono irrispettosi, hanno problemi di atteggiamento, vogliono che tutto gli venga consegnato: è tutto senza sosta. Ma proprio come descrivere una donna leader come prepotente, penso che abbiamo etichettato in modo errato gli adolescenti assertivi che conoscono i propri limiti e si attengono ad essi. Che hanno i propri pensieri e sentimenti e sanno che sono validi. Che si fidano del proprio giudizio e sanno che gli adulti non hanno sempre ragione.

'Sebbene sia importante incoraggiare la cortesia e il rispetto delle regole, è importante che i preadolescenti sappiano che hanno il diritto di stabilire dei limiti e sentirsi sicuri, anche se ciò significa che qualcuno potrebbe fraintendere le loro intenzioni', Kathryn Stamoulis , PhD, LMHC, dice a Scary Mommy. “Questa lezione è particolarmente importante per le ragazze, che spesso vengono abituate a dare priorità ai sentimenti degli altri rispetto ai propri istinti”.

Quando si tratta di mantenere i nostri ragazzi al sicuro e a proprio agio e anche di dare loro la capacità di usare la propria voce, è importante ricordare che possono verificarsi situazioni che sembrano molto 'piccole patate' rispetto agli abusi o alle molestie da parte di un adulto, ma hanno comunque importanza. Conosco gli amici di mio figlio di 10 anni. Conosco i genitori dei suoi amici. Li conosco bene come conosco i nostri amici più cari? Ovviamente no. Mi fido di loro con mia figlia? SÌ. Ma voglio comunque che mia figlia sappia che può parlare apertamente, come quando è con la mamma di un amico che insiste affinché finisca tutto il cibo che le è stato servito, anche se non le piace.

Stamoulis afferma che situazioni come questa sono importanti per insegnare ai bambini a orientarsi. “Insegnare ai bambini a dire: ‘Non mi sento a mio agio’, è un eccellente mantra iniziale. È chiaro e stabilisce un confine senza spiegare eccessivamente', afferma. “È anche importante insegnare loro che “no” è una frase completa; non è necessario giustificare o spiegare la loro decisione. Se la situazione richiede una risposta più sfumata, o se devono affrontare respingimenti, dovrebbero reindirizzare l’autorità ai loro genitori. Frasi come 'I miei genitori hanno una regola al riguardo, quindi non posso' o 'Devo prima verificare con i miei genitori' sono efficaci e non conflittuali.

Ma come dare loro la possibilità di esercitarsi ad affermarsi e ad affrontare le conseguenze? Beh, semplicemente Fare . Un insegnante potrebbe accusarli di qualcosa che non hanno fatto; un altro genitore potrebbe insistere affinché facciano qualcosa con cui non si sentono a proprio agio. E Stamoulis afferma che conoscere i confini e mantenerli fermi è un'abilità di vita assoluta: i preadolescenti devono solo imparare che spesso ciò comporta disagio. Dice che è come insegnare a un bambino che non è necessario abbracciare un membro della famiglia: è una lezione importante e di grande valore. Ma ciò che spesso viene tralasciato da questa lezione è “la realtà che negare il consenso può provocare una reazione emotiva da parte dell’altra persona”. Stamoulis afferma che insegnare a tuo figlio come affrontare l'angoscia o la tristezza di un adulto per il mantenimento dei confini è importante tanto quanto imparare a dire di no.

“Idealmente, hai fornito a tuo figlio l’opportunità di praticare le interazioni con gli adulti al di fuori dei suoi consueti spazi sicuri mentre sei presente per sostenerlo. Se non hai ancora iniziato, non è mai troppo tardi. Invece di intervenire per gestire la situazione al posto suo, incoraggia tuo figlio a comunicare direttamente, ad esempio condividendo le sue preferenze alimentari con un adulto durante un evento. Fai loro sapere che sei lì per supportarli se necessario, ma dai loro la possibilità di gestire l'interazione in modo indipendente. Con la pratica, questi momenti rafforzeranno la loro fiducia e alla fine diventeranno un’abilità automatica nella vita”, afferma.

Come la maggior parte delle cose che insegniamo ai nostri figli, l’esperienza è il luogo in cui riceveranno il maggior numero di lezioni e il loro intuito darà loro anche una grande spinta di fiducia. “Insegna loro che non devono parlare con il vicino se tornano a casa da soli. Non devono entrare in un ascensore con uno sconosciuto: possono aspettare il prossimo”, dice Stamoulis. “Anche se quel vicino è un tuo amico, dare a tuo figlio l’autonomia di fidarsi del proprio istinto ha un valore inestimabile. Rafforza il fatto che il piacere delle persone non dovrebbe mai andare a scapito del loro benessere. Questi piccoli momenti di fiducia in se stessi possono avere un impatto significativo sulla loro capacità di navigare nel mondo in modo indipendente”.

E se qualcuno dice che è irrispettoso, beh, fanculo. Stiamo allevando i nostri figli per essere al sicuro, per essere felici, per sentirsi a proprio agio. Non li alleviamo per rendere felice qualcun altro.

Non hanno problemi di atteggiamento. Sono semplicemente sicuri di sé.

Condividi Con I Tuoi Amici: