Com'è la vita per una mamma single in convalescenza
Sono una mamma single in recupero dall'alcolismo. E non dovrei uscire con qualcuno per un anno. Questa è la regola. Beh, almeno questo è quello che mi dicono negli Alcolisti Anonimi. Non dovrei nemmeno prendere in considerazione una relazione finché non sarò sobrio da un anno. Presumibilmente ci vuole così tanto tempo per liberare il mio 'cervello'. In realtà, penso che ci voglia molto più tempo, ma mi atterrò all’arco temporale dell’anno, perché per me sembra abbastanza lungo. Perché la semplice verità è che amo gli uomini. L'ho sempre fatto, fin dai tempi del mio ragazzo all'asilo. E praticamente ho avuto relazioni da allora. Quindi questo concetto di non uscire con qualcuno per un anno è molto per avvolgere il mio cervello ancora annebbiato.
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Ma ho capito. Dovrei essere tutt'uno con me stesso in questo momento. Ho bisogno di lavorare su me stesso. Conoscere me stesso come Devin sobrio. Concentrarmi sulla ricostruzione della mia vita. Ma questo mi lascia bloccato con, beh... me. Era già abbastanza brutto quando ero incasinato, facevo cose incasinate. Ora devo affrontare me stesso da sobrio e pensare a tutte le cose incasinate che ho fatto quando ero incasinato. In altre parole, non posso allontanarmi da... me stesso. Sono sempre nella mia compagnia. Ma suppongo che sia questo il punto. Uffa.
Tutto questo tempo da solo è intenso. Perché quando sono solo, sono davvero solo: vivo da solo, non guido e quando non frequento il mio programma ambulatoriale, le riunioni degli AA o non passo il tempo con i miei figli, sono letteralmente nel mio appartamento per molte ore e giorni alla volta semplicemente trascorrendo del tempo con me, me stesso e io. Parlo molto da solo e mi stufo di me stesso abbastanza spesso. Ma non posso allontanarmi da me stesso: è impossibile. Soprattutto ora che rimango sobrio.
Di tanto in tanto mi viene chiesto di uscire. Ma immagina se fossi onesto riguardo alla mia situazione attuale?
“Sì, beh, non posso incontrarti da nessuna parte perché non guido. E non possiamo bere qualcosa perché sono un alcolizzato. Cosa faccio per lavoro? In realtà sono disoccupato in questo momento. Raccolgo soldi dallo Stato a causa delle mie malattie. Tre giorni alla settimana vengo prelevato da un furgone e vado a un programma ambulatoriale per apprendere nuovamente le abilità di vita, e gli altri due giorni li passo a casa a scrivere un libro di memorie sulla mia vita incasinata. Come ti piaccio adesso, figlio di puttana?!'
Suppongo che se tornassi ai tempi della mia narrazione sarei in grado di riuscire a superare un appuntamento e sembrare 'normale'. Potrei chiedere a un ragazzo di venirmi a prendere a casa mia e dirmi che la mia macchina era in officina o qualcosa del genere. E poi potrei trovare una ragione per non bere: quella parte non sarebbe troppo difficile. Potrei anche indossare uno dei miei abiti di quando ero avvocato e fingere di tornare dal lavoro. Potrei farcela. Ma la verità è che non ce l’ho dentro di me in questi giorni. Mentivo come se non fossero affari di nessuno, ma ultimamente vivo una vita onesta.
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Penso che prendermi una pausa dagli uomini potrebbe rendere più ricche le altre aree della mia vita. Forse allora avrò di più da offrire a qualcuno quando sarà il momento giusto. Perché, onestamente, chi dovrebbe davvero voler stare con me a questo punto? Non mi fiderei necessariamente di quella persona. O indosserebbe un mantello o sarebbe incasinato quanto lo sono io adesso. Come il detective che lavorava con me presso l’ufficio del difensore d’ufficio, che di recente ha saputo che sono single e si è messo in contatto. Sembra pensare che mandarmi un messaggio con le sue foto in uniforme sarebbe in qualche modo eccitante. Che schifo. Non funziona e sicuramente non è interessato.
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Ma siamo onesti, tutti abbiamo i nostri bisogni. Sono solo umano. L'altro giorno stavo pensando a tutto quello che ho ricevuto da quando sono uscito dall'ospedale: assistenza per l'affitto, una tessera di buoni pasto, uno stipendio mensile per aiutare con le bollette, un elenco telefonico dei membri AA, Medicaid, cibo da varie chiese e dispense. E apprezzo davvero tutte queste cose, perché ci vorrà un po' di tempo prima che io possa rimettermi in piedi e tornare a lavorare come avvocato. Ma considerando il suggerimento di restare senza relazioni per almeno un anno, penso che un vibratore dovrebbe far parte del pacchetto. Sto solo dicendo.
Questa mattina mi stavo preparando per il mio programma ambulatoriale e, mentre mi truccavo, ho notato che stavo iniziando ad avere un aspetto migliore di quanto non fossi stato da un po', decisamente più sano. Ed ero felice di avere un bell'aspetto, solo per me e per nessun altro. Mi è sembrato un buon inizio per un rapporto migliore con me stesso. Non mi piaceva guardarmi allo specchio perché non mi rispettavo molto. Ultimamente mi rendo conto di non essere una persona così cattiva e di non essere una compagnia terribile. Poi ho iniziato a ballare, cantando 'Respect' di Aretha Franklin, e ho anche notato che sarebbe stato meglio stare attento a non impazzire per tutto questo tempo da solo. È una linea sottile da navigare. Ma tutto sommato penso che saremo una buona squadra.
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