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Nel caso avessi bisogno di più prove che i pidocchi rovinano tutto, ecco qui

Papà Prospettiva
siamo ipocriti

Il Gladstork

perché la mia vagina è così grassa?

Mia moglie è ipocondriaca. Proprio quest'anno le è stata autodiagnosticata una spalla lussata, tendinite, artrite, polmonite ambulante, occhio rosa e altro. Dio la ami. Se le dicessi che è un'ipo, lei direbbe che non lo è. Ma se passasse cinque minuti a leggere i sintomi dell'ipocondria su WebMD, direbbe: Oh no. Ce l'ho.

È anche una fobica delle cimici dei letti. Per lei, le cimici dei letti hanno assunto abilità mitiche: sono quasi impossibili da rilevare, possono vivere per anni senza mangiare e sono responsabili del 90% dei problemi del mondo.



L'ipocondria e la fobia delle cimici vanno insieme come la benzina e il fuoco. Nonostante il fatto che siamo una famiglia relativamente pulita, mia moglie ci ha diagnosticato le cimici dei letti almeno cinque volte, di solito sull'orlo delle lacrime nel cuore della notte mentre insiste che l'aiuto a sollevare il materasso in modo che possa controllare prova. Ovviamente non abbiamo mai avuto cimici dei letti, ma non abbiamo mai avuto nemmeno i pidocchi. Cioè, fino a LICE-POCOLYPSE, pochi giorni prima di Natale.

Giorno 0 (6 giorni fino a Natale)

Dopo essere tornati a casa da un film, iniziamo la nostra routine post-cinema standard: l'intera famiglia si spoglia nella lavanderia e mette i vestiti immediatamente nell'asciugatrice per eliminare la possibilità di avere le cimici dei letti. Sul serio. Lo facciamo ogni volta che torniamo a casa da un luogo pubblico.

Non sappiamo, un tipo separato di insetto ha fatto l'autostop per il nostro primogenito.

Giorno 1 (5 giorni fino a Natale)

È la serata dei giochi in famiglia. Mia figlia di 7 anni dice che i suoi capelli prudono. Mia moglie la mette sotto una luce brillante e inizia un processo di ispezione simile a un intervento chirurgico stranamente simile a quello che sto subendo durante l'operazione.

ho trovato qualcosa! lei grida. Non sono preoccupato. A questo punto, mia moglie che piange ai pidocchi è esattamente come il bambino che piange al lupo.

Alla stazione di ispezione improvvisata, controllo i capelli biondi di mia figlia. Con mio orrore, vedo un piccolo insetto che si insinua dietro alcuni follicoli piliferi. Guardo mia moglie e annuisco solennemente. Lei urla. Mia figlia è devastata. devastato. Istintivamente la abbraccio forte e la moglie mi lancia uno sguardo che dice: Scendi da lei .

L'istante successivo se n'è andata, diretta in farmacia per acquistare quante più sostanze chimiche possibili senza essere segnalata dalla DEA come potenziale produttore di metanfetamine. Considero seriamente che potrebbe essere salita su un treno per l'Idaho per avviare una società senza peli in cui questo non potrà mai più accadere.

Il resto della notte è una raffica di pulizie, trattamenti e panico assoluto, nonostante abbiamo trovato tre insetti. Solo tre.

Il Gladstork

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I guanti medicali in lattice si agganciano ai polsi. Gli aerosol che uccidono i pidocchi galleggiano in nuvole chimiche sopra i divani. Nel caos di portare bracciate di coperte nella spazzatura, mia moglie fa cadere una lampada da terra. Il vetro si rompe. Lascialo! Non c'è tempo! lei urla.

Buttiamo via centinaia di dollari di lenzuola, coperte, cuscini, peluche e vestiti. Strofiniamo i prodotti chimici sui capelli e sul cuoio capelluto, li lasciamo in ammollo, li laviamo, li laviamo di nuovo, li asciughiamo con il phon, li laviamo di nuovo, li asciughiamo con il phon 3 volte più a lungo del necessario, quindi ricopriamo ogni follicolo di Cetaphil.

Mia moglie grida, IL NOSTRO LETTO INTERO! DEVE ANDARE!

A parte diversi bug sulla testa di mia figlia, non ne troviamo altri. Indipendentemente da ciò, rado la testa di mio figlio nel buio della notte come Natalie Portman in V for Vendetta .

Nel frattempo mia figlia razionalizza il suo destino. Avere i pidocchi è divertente, cerca di convincersi nervosamente.

Tutti i piani sono annullati. Insegnanti, parenti e amici vengono avvisati. Siamo messi in quarantena, rintanati, prigionieri in casa nostra, tenuti in ostaggio da insetti terroristi di dimensioni millimetriche.

Andiamo a letto sapendo che niente sarà più lo stesso. Non mai. Non proprio.

Il Gladstork

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Giorno 2 (4 giorni fino a Natale)

La nostra casa sembra un campo di battaglia dopo una guerra tra compagnie rivali di disinfestazione. Le lenzuola ricoprono i divani. Il vapore sale dall'acqua bollente disinfettando i pettini dei pidocchi speciali. Ci sono quattro cestini bollenti di vestiti freschi e puliti che hanno appena trascorso 40 minuti in più nell'asciugatrice. Bottiglie di vino vuote sporcano il bancone.

Mia moglie ascolta la musica natalizia di Michael Bublé, cupa, come un condannato a morte potrebbe ascoltare la musica della sua infanzia per ricordarci che la normalità esisteva.

posti dove andare in una giornata di pioggia con il tuo ragazzo

È il giorno 2 di LICE-GATE, e non abbiamo ancora visto un insetto vivo da quelli originali che abbiamo trovato il giorno prima, ma la loro possibile presenza ricopre il nostro cervello come un sassolino di frutta lasciato in una ciotola per 20 minuti finché non diventa un parte permanente della ciotola.

La nostra tradizione di famiglia è di andare a casa dei genitori di mia moglie il giorno di Natale. Tutti in famiglia sono consapevoli della nostra situazione e non siamo sicuri di essere i benvenuti entro un raggio di 20 miglia. Nessuno vuole vederci. Per un introverso come me, sembra che l'infestazione di insetti trasmissibili abbia un lato positivo.

Giorno 3 (3 giorni fino a Natale)

Mia moglie ha un incubo: i pidocchi le stanno strisciando addosso. Anche io, da sempre pragmatico, ho sognato i pidocchi. Ma i miei sogni consistono in soluzioni immaginarie radicali al problema. Se asciugare i vestiti per 20 minuti uccide i pidocchi, cosa succede se mettiamo i nostri bambini nell'asciugatrice per 20 minuti? Forse posso fingere la mia morte, cambiare il mio nome in Chad e trasferirmi nel sud della California per iniziare una nuova vita da surfista e chiamare la gente brah?

Quasi direttamente dai miei sogni, mia moglie viene a conoscenza di un pettine elettrico che rileva e uccide i pidocchi nei capelli, come una spazzola per capelli/zapper per insetti. Che tempo per essere vivi.

Mentre sono a Walgreens, compro un carretto di birra. Il vecchio di fronte a me dice: Oh amico, voglio venire a casa tua. Haha. Fantastico di afferrare i 50 dollari di cura per i pidocchi nascosti dietro la birra e di sbattergliela maniacalmente in faccia. Tu, amico? Fai?!

Giorno 4 (2 giorni fino a Natale)

Sogno che il sorriso gioviale dell'Elfo sullo Scaffale sia stato sostituito da uno sguardo di disgusto. Indossa un berretto da chirurgo turchese, apparentemente datogli dalla signora Claus per contenere la diffusione dei pidocchi tra la popolazione delle spie degli elfi.

Quando mi sveglio, mia moglie insiste che meditiamo. Mandiamo i bambini di sopra. Tre minuti dopo, il narratore della meditazione ci dice di trovare il nostro centro, quando nostra figlia urla che suo fratello le ha sparato in faccia con una pistola Nerf. Piangendo, lei scende le scale e io urlo, No! Lasciaci soli! Stiamo meditando! Mia moglie ed io ci sentiamo molto Zen.

Nel disperato tentativo di provare una parvenza di gioia, mia moglie crea deliziosi snack simili a Pinterest per i bambini. Mio Dio, sono quei pidocchi? ?

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Sono preoccupato che l'abbia perso. Ha sviluppato la sindrome di Stoccolma per i nostri rapitori di insetti?

Giorno 5 (Vigilia di Natale)

Non abbiamo ancora trovato alcun bug dal primo giorno di LICE-MAGEDDON, ma ora siamo alla ricerca di lendini. Le lendini sono uova di pidocchi che potrebbero schiudersi da 7 a 10 giorni dopo il trattamento iniziale.

Le lendini sono gli Hatchimal originali, dico a mia moglie. Forse possiamo venderli su eBay. Non ride. Smettila di essere così pignolo. Niente.

Babbo Natale ha paura dei pidocchi? mio figlio chiede. Verrà ancora?

Possiamo vedere i nostri cugini? mia figlia chiede. Il Natale è annullato?

Inviamo un messaggio alla famiglia per sentire il loro nervosismo nel passare del tempo con noi. Otteniamo un tiepido semaforo verde.

Guardiamo Charlie Brown Natale insieme. Quando appare Pig-Pen, io e mia moglie ci guardiamo e contemporaneamente diciamo, scommetto che quel ragazzo ha i pidocchi.

porcile

Era la notte prima di Natale e per tutta la casa, non una creatura si muoveva nemmeno un pidocchio, cerchiamo di convincerci.

Giorno 6 (Natale)

Dopotutto Babbo Natale consegna i regali, molto probabilmente indossando un allegro vestito verde ignifugo.

Visitiamo la famiglia di mia moglie ma manteniamo le distanze. Non sarebbe Natale senza dirlo a tuo figlio, mi dispiace, amico, non possiamo abbracciarci. Possiamo fare i colpi di pugno però.

Siamo la pecora nera della famiglia. Pecora nera con lana spessa e nera piena di sostanze chimiche che uccidono i pidocchi e Cetaphil.

È difficile uccidere i pidocchi, ma si scopre che i pidocchi non possono uccidere lo spirito natalizio. La tragedia unisce le famiglie. Allo stesso modo passare innumerevoli ore a pettinare i capelli del tuo coniuge come compagni di scimpanzé che si puliscono a vicenda ti fa sentire come se fossi in uno strano esperimento di laboratorio sociologico, essere rinchiuso perché nessuno vuole passare del tempo con te ti fa sentire più vicino come un famiglia.

Le lendini si schiuderanno? Troveremo un altro bug? Non siamo sicuri, ma quello di cui siamo sicuri è che possiamo farcela insieme come una famiglia.

crescere con un padre arrabbiato

Mi butto uno shaker in testa, chiamo mia moglie e le dico che ho trovato qualcosa nei miei capelli. È violentemente distratta. Io e mio figlio ci battiamo il pugno.