Rompere il ciclo della genitorialità passiva-aggressiva

Immagini dell'eroe / Getty Images

Mio padre ha fatto del suo meglio.

Era più grande della vita, aveva uno spiccato senso dell'umorismo ed era premuroso. Era generoso con i suoi soldi e, il giorno del suo funerale, la gente ha raccontato storia dopo storia di momenti in cui ha dato se stesso per aiutare gli altri a trovare lavoro, pagare le bollette o accogliere nuovi nipoti. Attraverso i volti sporchi di lacrime, gli amici di mio padre mi hanno detto quanto amavano il suo temperamento gentile.

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Per quanto apprezzassi le loro parole gentili, la bambina che era in me si ritrasse alle loro descrizioni della sua gentilezza e generosità nel corso degli anni.

Perché mentre, sì, mio ​​padre era tutte queste cose, poteva anche essere irritante, offensivo e decisamente cattivo.

Ed era un maestro nell'arte di genitorialità passivo-aggressiva .

Le emozioni di mio padre oscillavano calde e fredde su un centesimo. Da bambini, io e i miei fratelli non abbiamo mai saputo cosa lo avrebbe scatenato, e quando è volato in uno dei suoi stati d'animo, l'intera famiglia è stata colpita. Qualcosa di semplice come essere in ritardo o un'osservazione irriverente potrebbe metterlo su un sentiero infuocato di irritazione e fastidio. La nostra casa era un campo minato alcuni giorni, tutti noi in punta di piedi intorno a mio padre per non essere quello che avrebbe fatto inciampare il filo che lo avrebbe fatto esplodere.

Da bambino, ricordo distintamente di essermi seduto sul sedile posteriore dell'auto mentre tornavo a casa da una cena di famiglia, chiedendomi perché mio padre avesse improvvisamente smesso di parlare con il resto di noi dopo che la cameriera gli aveva portato il pasto sbagliato. Mi chiedevo perché avesse dato spettacolo di dare meno mance alla cameriera per un errore che non era colpa sua e perché abbiamo dovuto saltare il dessert perché era così infastidito dalla situazione.

Sapevo che il comportamento di mio padre era sbagliato, ma all'età di 8 anni non avevo il potere di cambiare i suoi stati d'animo, anche se spesso provavo con umorismo e un comportamento spensierato quando si comportava in questo modo.

Lo stile disciplinare di mio padre consisteva nel trattenere l'affetto quando mi comportavo male o nell'usare affermazioni passive-aggressive per ballare intorno a ciò che lo infastidiva davvero. Raramente, se non mai, abbiamo discusso apertamente o direttamente dei nostri sentimenti con la persona che li avrebbe feriti. Ho imparato a usare il trattamento del silenzio come un modo per trasmettere il mio dolore e la mia rabbia in gran parte perché è così che i problemi sono stati risolti nella nostra casa.

Sono rimasto in silenzio fino a quando alla fine la discussione è saltata e sono semplicemente andata avanti, non avendo mai risolto ciò che ha causato l'attrito in primo luogo.

Sono stato in grado di ingannare me stesso per anni, pensando di non aver subito effetti negativi dallo stile genitoriale passivo-aggressivo di mio padre.

Ma i segnali c'erano.

Quando io e mio marito litigavamo, mi chiudevo, silenziosamente furiosa piuttosto che discutere con rabbia dei miei sentimenti.

Ho fatto pressione su me stesso per essere puntuale per tutto, non importa quanti disagi ha causato in casa nostra per preparare tutti. Quando arrivavamo a una gita di famiglia, ero irritato, frustrato e di pessimo umore, proprio come mio padre quando ero bambino. Ma poiché sono stato in grado di scrollarsi di dosso rapidamente la mia irritazione quando siamo arrivati ​​a destinazione, mi sono congratulato con me stesso per non essere come mio padre.

Mio padre sarebbe rimasto arrabbiato per il resto della giornata. Ero solo seccato per il viaggio in macchina qui. Non sono per niente come lui, direi a mio marito.

Ma quando ho sentito i miei figli sussurrare tra loro, la mamma è di cattivo umore; dovremmo stare zitti finché non sarà di nuovo felice, dopo che sono esplosa a causa di un disordine in cucina, la realtà della mia infanzia mi è crollata addosso, perché non era la prima volta che li sentivo parlare in quel modo.

Ero, infatti, proprio come mio padre.

E quella realizzazione mi ha spezzato.

Sì, avevo ereditato il mento schisi di mio padre, il suo senso dell'umorismo e il suo amore per i viaggi su strada, ma avevo anche ereditato le parti peggiori di lui: uno stile genitoriale passivo-aggressivo e arrabbiato che, se lasciato incontrollato, potrebbe danneggiare il mio rapporto con i miei figli e mio marito a lungo termine, se non l'avesse già fatto.

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Sapevo di aver bisogno di aiuto per interrompere il ciclo di genitorialità passivo-aggressiva .

Ma rendersi conto di essere un genitore passivo-aggressivo è una cosa.

Fare i primi passi per cambiare il tuo stile genitoriale è terrificante. Ed estenuante.

Con l'aiuto di mio marito, abbiamo trovato un terapista matrimoniale che ha lavorato con noi per oltre un anno per trovare non solo modi migliori per comunicare, ma anche per aiutarmi ad affrontare il dolore della mia infanzia.

Affrontare frontalmente l'aggressività passiva significa riconoscere i sintomi fisici che spingono la tua mente a volersi chiudere. Significa rendersi conto che stringere le mani, tensione corporea e sudorazione sono i modi in cui il tuo corpo ti sta dicendo che la bambina nel profondo si sente spaventata e minacciata.

Significa abbattere i muri che hai costruito intorno a te, a volte un mattone alla volta, e lasciare che tuo marito si unisca a te dall'altra parte. E rendersi conto che quella bambina si sente finalmente al sicuro.

Significa stabilire dei limiti per le persone nella tua vita che ti trattano ancora come quella bambina, le persone che ancora trattengono l'affetto quando le hai deluse in qualche modo.

Significa parlare apertamente ai tuoi figli del motivo per cui hai paura di comunicare e guardarli negli occhi e dire: la mamma non ha sempre le parole giuste, ma sto lavorando per trovarle.

Significa dare alla bambina dentro di te una voce che dica, voglio che tu conosca i miei sentimenti e voglio essere ascoltata. E poi fare un atto di fede per dire la tua verità.

Significa fare il duro lavoro e il lavoro pesante per disfare il bagaglio emotivo che hai immagazzinato per la parte migliore di 30 anni. E chiedere al tuo partner di aiutarti a fare un'enorme vendita di garage per sbarazzarti di tutta la spazzatura emotiva.

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Significa rendersi conto che non devi lasciare mance sovrabbondanti ovunque tu vada come penitenza per il cattivo comportamento di tuo padre nei ristoranti. (Però continuo a dare la mancia pesantemente. Alcune abitudini non moriranno mai.)

Significa dire a te stesso che non sei un mostro o un cattivo genitore solo perché i tuoi genitori hanno commesso errori nel modo in cui hanno trattato la tua salute emotiva.

Significa perdonare tuo padre quando ti rendi conto che suo padre lo trattava allo stesso modo.

Significa permettere a te stesso di ammettere che anche tu stai facendo del tuo meglio con ciò che ti è stato affrontato lungo la strada.

E affrontare frontalmente l'aggressione passiva significa prendere la mano di quella bambina e camminare verso il tipo di vita familiare che tu, i tuoi figli e tuo marito meritate. Rompere il ciclo.

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