Ragazzi, non potete fare pipì dove volete

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Ai miei cari ragazzi,

So che deve essere fantastico possedere un pene.

Se io avessi un pene, sarei senza dubbio tentato di agitarlo e ruotarlo e tirarlo e punzecchiarlo come fai tu. Ma come tua madre, è mio compito insegnarti quando e dove puoi e non puoi tirartela fuori. E a giudicare dall'enorme quantità di posti in cui ti ho visto urinare, devo essere un po' più specifico. Quindi sto per dire questo e voglio che tu lo prenda a cuore. Memorizzalo. Interiorizzalo. Vivilo.

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solo perché tu può fare pipì ovunque non significa te dovrebbero.

Sono sicuro che sia meravigliosamente conveniente, la possibilità di fare pipì senza rintracciare un gabinetto (adeguatamente pulito, presumibilmente privo di malattie). Devo ammettere, ho approfittato di questo fatto in molte situazioni disperate - come quando eravamo a miglia di distanza dal punto di ristoro più vicino e il bambino si era finalmente addormentato e c'era una tazza di McDonald's vuota disponibile. Ma per la maggior parte del tempo - maggior parte del tempo - sei a una distanza conveniente da un recipiente appropriato per l'urina.

Ciò significa che è completamente inutile (per non dire socialmente inaccettabile) fare pipì in - o da - uno dei seguenti luoghi:

1. Il nostro cortile

Due. Il cortile dei vicini

3. Lo scarico in strada

Quattro. Il parco

5. Il parco giochi

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6. Fuori dal portico

7. Sul lato della casa

8. La lettiera del gatto

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9. Piante in vaso

10. Aiuole

undici. Tazzine da caffè

12. Pistole ad acqua (soprattutto se dette pistole ad acqua siedono nel tuo armadio finché la pipì non diventa rancida. ehm)

Ragazzi, non sono antipatico qui. Anche un individuo con problemi di pene come me può capire il fascino di avere un tubo portatile attaccato alla tua persona in ogni momento. Ci vorrà molta moderazione per non cedere alla tentazione di fare pipì in un posto a caso. Ma sfortunatamente, è un fardello che dovrai sopportare, a meno che tu non stia cercando di farti arrestare un giorno.

Per timore che tu ti senta completamente privato, ti dirò questo: io Maggio fai la rara eccezione di lasciarti fare pipì il tuo nome nella neve una volta ogni tanto, perché onestamente, sembra super divertente e sono invidioso. Ma solo dove nessuno può vedere, e basta.

Conosco un posto divertente dove mirare quando non sei vicino a un banco di neve appartato, che è il 99,9% delle volte - nel bagno . Vedi se puoi, non lo so, colpisci l'acqua. Se ritieni di aver bisogno di rendere più piccante l'esperienza, aggiungi prima un paio di Cheerios. Preferirei perdere qualche centesimo di cereali piuttosto che affrontare la vergogna pubblica che deriva dal vedere tuo figlio abbandonare la trou e fare i suoi affari - o la grossolanità di rendersene conto c'è piscio dove non dovrebbe mai e poi mai esserci piscio.

Non sto cercando di essere un guastafeste, sto solo facendo il mio dovere di genitore per insegnarti un'importante lezione di vita che apparentemente stai facendo fatica ad assorbire.

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E a proposito di assorbire, per favore aggiungi qualsiasi cosa fatta di stoffa o carta all'elenco delle posizioni limitate per urinare.

Un sacco d'amore,

Mamma

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