La noiosa merda di cui preferirei che mio marito non parlasse
L'altro giorno mio marito parlava di... diavolo, di non so cosa.
Ho semi-perfezionato l'arte di dare l'illusione di una conversazione bidirezionale. Sembro interessato, annuisco e mormoro Oh wow ogni tanto. A volte questo mi morde nel culo, come quando ti beccano a zonizzare in classe. Ma la maggior parte delle volte beve il miele che sto ascoltando Kool-Aid.
Amo mio marito. Mi piace anche lui (soprattutto). Abbiamo grandi conversazioni su cose fantastiche. A dire il vero, è la mia persona preferita con cui parlare, in assoluto.
Tranne quando parla di Boring Shit.
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Sento due cose quando parla di Boring Shit: l'insegnante di Charlie Brown ( woah woah woah woah ) e Bubba Blue. Forest Gump era un uomo gentile e paziente, ma dubito che stesse prestando attenzione all'intero gamberetto questo, gambero quella litania.
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1. Qualsiasi spiegazione del motivo per cui un'unità disco, una scheda madre o una scheda fratello funziona (o non funziona). È tutto un condensatore di flusso per me, piccola. Se qualcosa non funziona, leggerò un libro o perseguiterò le persone su Facebook finché non correggerà o modificherà tutto ciò che deve essere aggiustato o modificato.
Due. Discussioni dettagliate su come passare dal punto a al punto b. Il mio contributo non sarà preso in considerazione, quindi qualsiasi dialogo sui percorsi di viaggio mi fa perdere tempo. Dimmi solo quando partiamo.
3. Conversazioni su attacco, difesa o qualsiasi altra cosa calcistica (eccetto i tight end o le end zone perché il mio senso dell'umorismo non si è sviluppato oltre l'ottavo anno). Ho capito che ama i suoi Lions. Lo sa il cielo, qualcuno deve amarli, ma vorrei che capisse che la mia conoscenza del calcio si estende solo alla capacità effettiva di identificare un pallone da calcio in una formazione di palloni (tee ih, ho detto formazione di palloni).
Quattro. Qualche frase che inizia con star: Star Trek, Star Wars e Star Gate? Lo stesso per me. Conosco Wesley Crusher solo perché Will Wheaton era in Big Bang Theory (e dire Crusher mi fa ridere). Senza offesa, Trekkies, o signore che ancora nutrono Harrison Ford come fantasie di Han Solo. Se sei tu, rock su sorella.
5. Mi riservo il diritto di classificare altri argomenti come Boring Shit senza preavviso.
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Non potrei chiedere un marito migliore, ma a volte non voglio ascoltarlo parlare. Alcune di queste cose sono sopra la mia testa o semplicemente... beh, Boring Shit. Potresti criticarmi per non essere più interessato a ciò che gli interessa, ma fidati di me, strizza l'occhio, ho coperto.
Chiaramente, mio marito ha entusiasmato tutti con il suo gusto stellare per le donne, ma è davvero il ragazzo più intelligente del pianeta (o almeno della nostra strada). È carino il modo in cui vuole condividere con me la sua conoscenza dei pantaloni intelligenti, e mentre cerco di ascoltare, di solito sbaglio e mi distraggo. E sì, ascolta quando parlo di cose davvero importanti, come chi è un idiota in The Bachelorette.
Non sarei in grado di entrare in rete, o resettare il cambio di canale, se succedesse qualcosa a mio marito. Mi mancherebbe lui e tutto il resto. La mia esclusione di ciò che ho etichettato come Boring Shit è fonte di contesa tra noi (quando vengo scoperto). Forse devo fare uno sforzo maggiore per interessarmi alle sue cose. Forse ho bisogno di lavorare sulle mie capacità di recitazione.
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O forse ho solo bisogno di mettere in pratica le abilità che potrebbero compensare il fatto che di tanto in tanto lo ignori. Strizzatina d'occhio.
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