Bob Ross prima di andare a letto e altri modi per calmare il cazzo

PBS/YouTube

Non so voi, ma a volte posso essere solo un po' stressato. Tra i titoli di notizie deprimenti come l'inferno, i ragazzi che mi stanno in culo tutto il dannato giorno, le bollette, il lavoro e una lista infinita di cose da fare che include tutte le cose , a volte posso diventare un po'... teso... un po' ansioso e irritabile.

Oh, chi sto prendendo in giro? A volte sto per perdere la mia fottuta merda .

Ma poiché i capricci degli adulti sono disapprovati, e temo che potrei effettivamente lanciare qualcosa al computer se sento un'altra stupida teoria della cospirazione dell'AF o leggo un'altra umile millanteria che induce all'occhiolino, ho dovuto essere creativo con il mio tecniche di rilassamento . Una mamma senza doccia e stressata al massimo può fare solo tanti respiri profondi, cantarne tanti ohm , e dire tanti namastes prima che cominci a somigliare a un Nick Nolte unto e spettinato che aspetta che l'ufficiale si sbrighi già e scatti la foto segnaletica.

Quindi, ecco alcune tecniche di rilassamento provate e vere garantite per aiutarti a rilassarti quando sei abbastanza certo che il mondo andrà all'inferno in un cestino.

roba bianca che esce dai pori della pelle

1. Bob Ross e i suoi dipinti

Di recente io e mio marito abbiamo ottenuto un abbonamento a Netflix (sì, vivevamo sotto una roccia) e su suggerimento di un amico di Facebook, ho attivato La gioia della pittura una notte. Due parole: cambio vita.

La voce calmante di Bob e le morbide pennellate mi hanno messo in uno stato quasi catatonico di beatitudine Zen in pochi secondi. In effetti, la sua voce dolce di solito mi fa addormentare più velocemente di uno Xanax prima ancora che abbia dipinto la linea degli alberi del suo attuale capolavoro. (E loro tutti includere una linea di alberi).

Nella remota possibilità che non mi metta subito a dormire, le frasi ispiratrici hippie-dippie di Bob sono come un balsamo per i miei chakra infiammati. Mantra come 'Non ci sono errori, solo incidenti felici e Costruiamo alberi felici che turbinano nel mio subconscio fino a quando la mia vita non sembra meno il caos di Jackson Pollock e più come, beh, un dipinto di Bob Ross'.

2. Abbuffate di pasta per biscotti in bagno

Non ho detto che tutte le mie strategie fossero salutari, ma sono decisamente efficaci. Che si tratti di un sacchetto di Doritos, una manciata di tazze di burro di arachidi di Reese o cucchiai colmi di pasta per biscotti, niente fa sentire una donna come se tutto fosse a posto quanto l'abbuffarsi di carboidrati semplici. In effetti, la mia dieta in questi giorni può essere riassunta al meglio come carboidrati semplici e speranza.

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3. Guardare video di persone che cadono

È davvero una malattia, ma poche cose provocano un caso di risate profonde come guardare le persone cadere spettacolare. Dai, ammettilo. Anche tu pensi che sia divertente.

4. Un lungo bagno caldo

Stavo solo scherzando. Quella merda non accadrà mai. A meno che, naturalmente, non ti piaccia ascoltare una serie ininterrotta di mamma-mamma-mamma-mamma-madre-mamma attraverso la porta mentre ti immergi.

5. Acquisti online

Calgon potrebbe non essere in grado di portarmi via, ma Amazon Prime può. Ogni volta che sono nel bel mezzo di una crisi personale o ho un caso di rabbia su Internet, faccio semplicemente clic su Amazon per fare scorta di trucchi fuori produzione, scaricare la vecchia musica degli anni '80 da iTunes o acquistare un mucchio di vestiti che non indosserò mai dalla Vecchia Marina.

6. Imprecando come un figlio di puttana

Alcune situazioni sono tali fottute catastrofi che un accidenti? o un delinquente non farà nulla per calmare i tuoi nervi sfiniti. Il solo modo per CTFD e domare quei nervi AF sfilacciati è con una bomba F ben piazzata. E poche cose sono purificanti come una lunga serie di imprecazioni creative.

Se le bombe F sono dirette all'idiota che ha deciso che i jeans attillati dovrebbero essere una cosa (dai, è) era un uomo, non è vero?), o al mucchio di disastri nelle notizie, o allo spettacolo di merda che è la genitorialità, imprecare come un figlio di puttana è decisamente terapeutico. Provaci. Grida una raffica di parolacce così volgari da far arrossire una banda di motociclisti e vedi quanto ti senti meglio.

Avanti, aspetterò.

Cazzo cazzo cazzo!

Là. Non ti senti già meglio?

7. Pulizia della rabbia

O così mi è stato detto. L'ultima volta che ho pulito a fondo sono stati gli anni '90.

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8. Cantare insieme alla musica degli anni '80 in cucina

La maggior parte delle volte, mi sento una mamma di periferia di mezza età fuori dal mondo, fuori moda. Voglio dire, non potrei nominare una canzone di Ariana Grande se mi pagassi, e quella che pensavo fosse l'ultima canzone di Taylor Swift in realtà è uscita nel 2014.

Ma ogni volta che mi sento funk e bla, suono un po' di musica anni '80 e ballo nella mia cucina. Niente aumenta l'autostima di una ragazza come rendersi conto che ricordi ancora ogni parola di Rapper's Delight e Bust a Move. Ogni. Singolo. Parola.

9. Lagnarsi con una migliore amica

Ogni volta che mi sento triste, invio un messaggio o chiamo uno dei miei migliori amici per una buona festa della vecchia moda. Ma la chiave è che dopo esserti sfogato per qualche minuto sul tuo fastidioso collega o sui tuoi figli piagnucoloni, smetti di parlare di cose sostanziali e invece spettegola su persone del liceo o ripassa vecchi episodi di Parchi e Divertimento.

10. Guardando Sweary Inspirational Memes

Per quanto ami giurare, adoro anche quei meme AF sdolcinati con le citazioni ispiratrici. Conosci il tipo, quelli che hanno un tramonto o un campo di girasoli e ti fanno sentire come se fossi la regina della mamma, seguiti immediatamente da un desiderio travolgente di infilare quelle parole nauseanti e dolci nel culo di quel girasole. Inserisci il meme di ispirazione giurata. Queste gemme combinano il mio amore per le parolacce con il mio interiore ottimista Pollyanna e sono, molto semplicemente, la risposta a tutti i problemi della vita.

Quindi, ogni volta che ti senti un po' stressato e hai bisogno di rilassarti, perché non accendere Bob Ross e versarti una fottuta ciotola di gelato all'impasto dei biscotti?

Accovacciati e goditi la merda della tua calorica ciotola di felicità mentre guardi il vecchio Bobby dipingere alcuni fottuti alberi felici con un dannato scoiattolo sulla spalla.

E se questo non ti dà un caso di beato fottuto e sei ancora stressato per qualunque merda si stia preparando, ricorda: Anche questo passerà, cazzo.

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