Basta con i giochi del baby shower

Signore, ascoltate. Ho partecipato alla mia giusta dose di baby shower, alcuni anche miei, e ho una richiesta semplice e del tutto fattibile: possiamo fermare tutto questo con questi dimenticati da Dio? giochi per baby shower Già?

Sono i peggiori. Il peggiore in assoluto.

Nessuno vuole indovinare che sapore ha la cacca. Veramente. NESSUNO. Potresti pensare che sia carino sciogliere una barretta di cioccolato in un pannolino perché, HAHAHAHA, quella nuova mamma dovrà affrontare la sua parte di merda disordinata in poche settimane, e non è divertente scherzare su tutte le diverse consistenze e consistenze? sta per acquistare tute Hazmat di grandi dimensioni per ripulire? Ma non lo è. Nemmeno un po. Tra i miei tre figli, due cani e me stesso, ho le mie pile di merda (e intendo pile) da affrontare a casa. Non vengo a una festa per divertirmi di più in nome del cameratismo.

Recensione dei tiralatte aeroflow

E che ne dici dei giochi a quiz per bambini? Non voglio indovinare quanti pannolini usa un bambino in un anno o quanto costa crescere un solo bambino nel 21° secolo. Non sono venuto a questa cosa per fare un quiz, né voglio deprimermi pensando a quanti soldi non avrò mai più.

A proposito di ipotesi, non ho alcuna voglia di scommettere su quanto penso sia grande la pancia della donna incinta. Non è un cavallo da corsa e questa non è Las Vegas, per l'amor di Dio. È GRANDE, OK? Io lo so, tu lo sai, e lei sicuramente lo sa. Come se avesse bisogno di ricordarle ancora una volta che in questo momento ha le dimensioni di un rinoceronte adulto.

Anche? Non sto annusando i vasetti di alimenti per bambini e teorizzando che sapore abbiano. Vattene da qui con quello. Sentiti libero di sederti nel tuo angolino e sbuffare, ma riesco a malapena a sopportare quella schifezza quando la do ai miei figli. Non ho convinto qualcuno a fare da babysitter alla mia covata in modo da poter vomitare in bocca a casa di qualcun altro.

Oh, e per rispondere alle tue 20 domande su quanto bene conosco la futura mamma, non va affatto bene. È probabile che sono qui solo perché lei è la moglie del cugino di terzo grado di mio marito e sono stato costretto a venire sotto minaccia di divorzio, quindi a tutto quello che c'è in quella lista - colore degli occhi, data di nascita, diploma di scuola materna e prima bua - la mia risposta è NON HO UN CAZZO DI IDEA. Anche se è un'amica intima o una parente, ancora non lo so. Riesco a malapena a tenere traccia delle mie statistiche di vita.

cucchiai per lo svezzamento del bambino

E giuro su Mary, se mi costringi a mettere un altro sperma su un altro ovulo, ti taglierò. Questo non è uno scherzo.

A nessuno sano di mente piacciono questi giochi, quindi smettila. Non piacciono nemmeno a te, padrona di casa. Ammettilo. Nessuno ti impiccherà per le unghie dei piedi se lo pensi. (Ma se ci dici che dobbiamo partecipare a quella voce cantilenante ancora una volta? Tutte le scommesse sono annullate.)

felice borsa per pannolini luoka

Sai cosa puoi fare? Dateci alcolici e panini e diteci che siamo carini. Oppure semplicemente dacci alcolici e panini. Andrà benissimo.

E che la povera donna incinta si mangi a peso di pasticcini, apra i suoi dannati regali e torni a casa il più in fretta possibile per togliersi il tubo di sostegno, cerchi invano di fare la numero due per l'undicesima volta oggi, e la lasci cadere si sdraia su una grande pila di cuscini rialzati.

Per amore di tutto ciò che è sacro. Per favore.

Condividi Con I Tuoi Amici: