Avevo la sensazione che qualcosa non andasse dopo la nascita del mio bambino, e avevo ragione: soffrivo di depressione postpartum

Ho portato a casa il mio fascio di gioia e dopo un fine settimana, la realtà è venuta a galla. Alle 2:36 di domenica mattina, ho detto a mio marito: 'Non so se posso farcela'. Ma quello che intendevo veramente era: “Non lo faccio Volere per fare questo.'

Nel giugno 2016, poco prima del mio 35esimo compleanno, ho dato alla luce una bambina prematura di cinque settimane che abbiamo chiamato Isabelle. La preparazione fino a quel giorno è stata segnata da molta eccitazione e anticipazione – e cinque mesi di vomito . Dopo aver visto un amico dopo l'altro meditare sui loro preziosi miracoli, finalmente ho potuto sperimentarlo di persona. Avrei il mio amato miracolo, una creazione che susciterebbe sentimenti così profondi da sopraffarmi.

Purtroppo, ho provato sentimenti travolgenti, solo che non erano di amore e meraviglia, erano l'esatto opposto. In quelle prime settimane, ho lottato silenziosamente con i miei sentimenti verso mia figlia. Non sentivo amore, e nemmeno calore. Mi sentivo stranamente imparziale e, col passare del tempo, mi convincevo sempre più che non mi piaceva nemmeno.

La prima volta mi ha colpito il sentimento, sarebbe diventato presto un appuntamento fisso, è stato il fine settimana in cui l'abbiamo portata a casa dopo che aveva già trascorso 8 notti in terapia intensiva neonatale . Il sentimento mescolava il vuoto della disperazione, la pungenza del terrore e qualcosa che immagino sia abbastanza simile al puro dolore. Dopo 36 ore di urla intermittenti e senza dormire, il sentimento sbocciò come una vite soffocandomi la vita. Questo segnò l'inizio di una guerra, in cui il danno collaterale avrebbe potuto essere mia figlia, una guerra che infuriava dentro di me e in verità continua a imperversare. Ho vinto molte battaglie, ma la guerra non è ancora finita. Il sentimento Mi ricorda Voldemort dei libri di Harry Potter: non importa quanto duramente lo combatto, non importa quanto lo indebolisco, semplicemente non morirà.

Così, dopo soli 11 giorni di lavoro che avevo assunto per il resto della mia vita, mi sono reso conto in silenzio e a disagio che non volevo più quella posizione. Tutto quello a cui riuscivo a pensare era: “Come ne esco?”

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Mia figlia è stata una bambina incredibilmente difficile: l’immagine del malcontento per quasi le prime 16 settimane della sua vita. E anche se sono sicuro che i suoi problemi abbiano contribuito ai miei sentimenti e pensieri oscuri, non erano gli unici responsabili. Aggiungi un bambino prematuro infelice, torturato da un grave reflusso e coliche, a una donna con ormoni selvaggi e una storia di depressione e ansia e avrai le caratteristiche del perfetto disastro naturale.

A questo punto devo chiarire che non è necessario avere una storia di depressione o ansia per soffrire di depressione postpartum: può colpire chiunque. Né colpisce solo coloro che hanno avuto parti difficili: può emergere dopo qualsiasi tipo di esperienza di nascita. Né riguarda solo le mamme per la prima volta: puoi vivere un'esperienza assolutamente meravigliosa per la prima volta e soffrire di malattie mentali postpartum con il tuo secondo o terzo figlio.

La ricerca ha dimostrato che il tuo probabilità di soffrire di depressione postpartum aumentano con le gravidanze successive se l’hai sperimentato con il tuo primo figlio.

Non esiste una regola fissa, tuttavia, e dipende completamente dalla persona, da quanti figli ha e da come il suo cervello e la sua struttura chimica reagiscono al disturbo di avere un figlio. Mi dispiace, conosco un modo chiaro per prevederlo sarebbe carino, ma semplicemente non funziona in questo modo.

Con il passare dei giorni il mio umore si è disintegrato. Mi sono completamente disinteressato a tutto: al cibo, al bagno, alle conversazioni, persino ai miei programmi TV preferiti. Ma la cosa più triste è che l’oggetto principale del mio disinteresse era il bambino miracoloso che per così tanto tempo era stato il mio desiderio. Mi sentivo vuoto, un guscio, un guscio. Mi sono fidanzata a malapena, tranne che per implorare tra le lacrime di non essere lasciata sola con il bambino. Mettere in discussione la mia capacità di fare questa cosa da bambino – quando nella mia testa gridavo disperatamente che qualcuno, chiunque, mi tirasse fuori da tutto questo.

Dato che non ci sono ritorsioni quando si tratta di avere un figlio, mi sono ritirata in me stessa e nel mio telefono: Candy Crush è diventata una dipendenza. Guardando indietro, è incredibile come sono riuscito ad allontanarmi emotivamente e mentalmente – anche il pianto inconsolabile del mio neonato non è riuscito a penetrare il campo di forza. Per la maggior parte del tempo, ho ceduto silenziosamente la mia responsabilità a tutti gli altri - a chiunque altro in realtà - sapendo che se non avessi reagito, prima o poi qualcuno si sarebbe preso cura di lei.

Dato che stavo ancora allattando, sono stata costretta a interagire con lei regolarmente, ma non ero presente. Fissavo fuori dalla finestra mentre lei mangiava (desiderando essere ovunque tranne che su quella sedia a dondolo, con lei) oppure la fissavo come se fosse un essere alieno che non avrei mai capito o con cui non avrei mai potuto connettermi. Una volta che avesse finito, la consegnavo a mia madre, sorella, cognata o marito e tornavo a letto o al telefono.

Mi era stato detto che l'allattamento al seno offriva i momenti più speciali che una mamma potesse vivere. Innumerevoli volte avevo sentito che questi momenti, solo voi due, uniti in silenzio, non avevano prezzo. Ma per me il prezzo sembrava troppo caro. Stare da solo con lei è stato il mio peggior incubo. E alle 3 del mattino, nel buio, nel silenzio, sulla sedia a dondolo, non potrei essere più solo. Solo con lei e i miei pensieri. Non erano momenti di cui avrei fatto tesoro.

Di giorno era un po' meglio, perché c'era quasi sempre qualcuno con me, ma ogni volta che sembrava che quella persona si stesse preparando a partire, non potevo evitare che le lacrime scorressero, la voce si spezzasse, la nausea si alzasse e il sudore dal formicolio. La mia povera madre ha letteralmente rinunciato a tre mesi della sua vita per prendersi cura di due figli: il suo e il mio.

Ogni giorno era lo stesso: da mangiare a nutrimento, ogni tre ore. Cambia, nutri, vomita, piangi, dondolati, dormi, trattieni. Ripetere. Non avevo altro che tempo, ma non avevo proprio tempo. E passò dolorosamente lentamente. Lo desideravo, desideravo che la sua vita svanisse, desiderando disperatamente che raggiungesse questi traguardi che erano stati promessi per rendere le cose più facili.

“Aspetta solo 6 settimane, 12 settimane, 6 mesi, vedrai la differenza. Oh, ma era prematura, quindi devi adattarti, saranno più come 10 settimane, 16 settimane. Resisti, andrà meglio.' I pali della porta continuavano ad allontanarsi da me.

A rischio di sembrare senza cuore, penso che la sua impotenza mi abbia disturbato di più, il suo bisogno, la sua dipendenza da me. Non potevo sopportarlo. C'era troppa pressione. Stavo lottando per andare avanti, come poteva aspettarsi che anch'io facessi andare avanti lei? Mi aveva intrappolato, come un ceppo, non ero più libero di andare e fare quello che volevo (prova a fare pipì mentre tieni in braccio un neonato, buona fortuna se ti serve il numero 2). Ero ancorato ad una sedia a dondolo e l'ancora era la mia bambina, il peso della sua attesa rendeva difficile il respiro.

La permanenza a lungo termine di questa catena amplificava i sentimenti di claustrofobia. Sarei mai stato di nuovo libero? E, naturalmente, questi tipi di pensieri e sentimenti sono sempre associati al peso del senso di colpa derivante dal sentire e pensare in questo modo.

I miei amici e la mia famiglia sono stati fantastici durante questo periodo, visitando regolarmente e sopportando il fantasma di una persona cara. In quel periodo, tutte le amiche di mia madre confessarono quanto fossero stati oscuri i loro pensieri in quelle prime settimane, ed erano davvero oscuri. Morbosamente, ho apprezzato le loro storie perché mi hanno fatto sentire meglio con i miei pensieri e il sentimento .

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Fantasticavo spesso di salire in macchina e non tornare più, di trovarle una nuova famiglia che potesse amarla meglio di me, pensavo anche di farmi del male pur di scappare, ma la cosa peggiore di tutte erano le volte in cui avrei desiderato poter tornare indietro nel tempo e lasciare le cose com'erano, prima che Izzy esistesse. E alla fine, questo è quello che volevo. Volevo che la mia vita tornasse com'era, la vita che conoscevo, la vita in cui avevo il controllo.

Lo shock di quanto permanente e devastante fosse il cambiamento portato da questo bambino era travolgente, non riuscivo a vedere una via d'uscita. E più tutti - e intendo dire tutti – mi dicevano che sarebbe andata meglio, tanto più non ci credevo. Perché con il passare di ogni traguardo non è cambiato nulla, per certi versi è diventato più difficile.

Evidentemente non stavo affrontando nessuno che mi guardasse, tra i miei capelli davvero sporchi e la divisa del pigiama .

Alla mia prima visita dall'infermiera pediatrica, Izzy ha urlato dall'arrivo al pagamento. Le mamme nella sala d'attesa fissavano con orrore e sollievo allo stesso tempo il fatto che quello non fosse il loro bambino. L'addetto alla reception ebbe pietà di me e portò via Izzy e mi ordinò di andare nel loro angolo cottura e preparare il tè. Dopo circa 10 minuti passati a “preparare il tè” (cioè piangendo e desiderando una vita diversa), ho recuperato il mio bambino che ancora piangeva e sono uscito con un flusso di sguardi di pietà e parole di incoraggiamento.

Ogni volta che porto Izzy a fare un controllo, mi dicono che alcune delle mamme che erano lì quel giorno chiedono ancora di me. Izzy e io siamo ormai oggetto di leggenda, la mamma con cui gli altri misurano la loro esperienza e il bambino, il barometro in base al quale vengono giudicati gli altri bambini.

Una mattina, quando Izzy aveva circa sei settimane, mi stavo nascondendo su Facebook e mi sono imbattuto in un articolo su una donna di nome Allison Goldstein , una pluripremiata insegnante di scuola elementare, una normale mamma di tutti i giorni per la prima volta, proprio come me. Una mamma che ha lasciato il suo bambino di 4 mesi all'asilo, è tornata a casa e si è tolta la vita. Nessuno aveva la minima idea che ci fosse qualcosa che non andava: né suo marito, né sua madre, né sua sorella con cui parlava ogni singolo giorno dopo il parto.

I pezzi del puzzle si sono incastrati e ho capito che avevo bisogno di aiuto, e ne avevo bisogno proprio adesso. Quel giorno chiamai il mio psichiatra e fissai un appuntamento. Ho detto a mio marito e a mia madre – se non l’avessero già capito – che non stavo bene e che non potevo semplicemente superare la situazione.

La mancanza di sonno aggravava la mia depressione, quindi il mio psichiatra mi consigliò di assumere un'infermiera notturna, oltre a un cambiamento nella terapia farmacologica e a visite regolari con uno psicologo. L’ironia delle convinzioni e degli atteggiamenti pre-maternità è che ero una di quelle che giudicavano le madri che impiegavano infermiere notturne, le giudicavo duramente: perché mai qualcuno che è in congedo di maternità non riesce a farcela?

Ma senza questo aiuto, non so se sarei sopravvissuta alle prime 12 settimane. Invece dovevo sopravvivere solo 12 ore al giorno. L'infermiera è arrivata alle 18:00. e avrebbe preso il comando fino alle 6 del mattino successivo. Ho iniziato a contare le ore dalle 9 del mattino circa al suo arrivo e al suo glorioso sollievo. Al contrario, con l’avvicinarsi dell’alba, la mia ansia salì alle stelle. Non appena ho sentito gli uccelli iniziare il loro canto mattutino, il mio stomaco è diventato un abisso di paura e le lacrime sono sgorgate al pensiero che presto avrei dovuto occuparmi del bambino, del mio bambino.

Dopo aver visto più volte un terapista, è riuscita a farmi capire che quello che provavo non era eccezionale, ma andava bene, che avevo bisogno di riformulare il mio linguaggio. Non mi piaceva Izzy, Ora . Non mi è piaciuto essere mamma, Oggi . Questi sentimenti erano sensibili al tempo. Mi ha dato il permesso di non amare il mio bambino questa volta. “Che cosa ti piace in questo momento? Non è molto simpatica o divertente al momento, ma va bene, non sarà così per sempre. Aveva perfettamente ragione; Potrei non godermi queste prime 16 settimane della vita di Izzy, ma 16 settimane nel grande schema delle cose sono una goccia nell’oceano.

È quasi impossibile vederlo quando stai annegando in quella goccia.

Mentre le settimane e i mesi passavano, lentamente ma inesorabilmente, il sentimento si ritirò. Per quanto continuassi a dire 'Non posso farlo', I era facendolo. E anche se quello che intendevo veramente era 'non voglio farlo', non avevo scelta: io avevo per farlo; Ero sua madre. Ho cominciato a rendermi conto che le azioni parlano più forte dei pensieri o dei sentimenti; Mi prendevo cura di Izzy, forse non nel modo in cui speravo, forse non con la gioia che la gente si aspetta, ma nonostante tutto lei stava prosperando. Una bambina prematura con grave reflusso e coliche: stava ingrassando di settimana in settimana, raggiungendo i 50 ^th percentile e raggiungendo traguardi adeguati alla sua età.

In realtà stavo facendo davvero un ottimo lavoro – e il mio pediatra, l’infermiera, i miei amici e la mia famiglia mi hanno elogiato per questo. E mi faceva sentire bene sapere che, nonostante sua madre non stesse bene, Izzy stava ricevendo tutte le cose giuste da me. Non le importava che provassi questi sentimenti negativi. Non posso dire con certezza perché non abbia avuto alcun effetto su di lei, ma penso che, per un neonato, forse il miglior segno d'amore sia la cura: cibo quando aveva fame, calore quando aveva freddo, cambiamento quando era a disagio. e un tocco gentile quando aveva bisogno di conforto. Lei non lo sapeva il sentimento mi ha lasciato con la voglia, perché per quanto la riguardava, stava ottenendo tutto ciò di cui aveva bisogno. Stavo parlando il suo linguaggio d'amore, anche se non ero particolarmente poetico.

Sono imbarazzato nel dire che mia figlia, con solo poche settimane sulla terra al suo attivo, mi ha amato fin dall'inizio. Ed ero troppo disconnesso per riconoscerlo. Ero la persona che i suoi occhietti sfocati cercavano, la persona che voleva come consolatrice, la prima persona per cui sorrideva e la persona per cui urlava più forte.

Ora vedo Izzy chiaramente, come una piccola persona che stava lottando tanto quanto me. Ho imparato a prendere le vittorie, grandi e piccole. La maggior parte dei giorni la vedo e la apprezzo per quello che è e, dopo quasi 16 mesi, ho iniziato a sentire quell'amore profondo che mi era stato promesso. Ora che ha quasi due anni, quell’amore cresce ogni giorno. Questo amore non è perfetto; il sentimento si nasconde nei luoghi bui, quando sono stanco o stressato, quando Izzy si sente travolgente, quando il lavoro sembra travolgente o quando la mia vita come la conoscevo sembra un lontano ricordo da non rivivere mai.

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Ho ancora dei momenti in cui il sentimento cerca di trascinarmi di nuovo sotto, ma questi momenti sono pochi e rari. I sentimenti buoni sono molto più dominanti di quelli cattivi, e ora Izzy il più delle volte mi toglie il fiato in un modo meraviglioso: questi sono i sentimenti a cui mi aggrappo, quando gli altri sensazione cerca di insinuarsi nella mia vita.

Continuerò a lottare perché, adesso, lo so il sentimento mente, imbroglia e ruba. Il sentimento mi ha bloccato dalla gioia che avrebbe dovuto essere mia, la gioia dell'amore incondizionato, di creare una nuova vita con l'amore della tua vita. Ha rubato la compagna di mio marito, quella che conosceva e di cui aveva bisogno. Ha rubato parte della sua fiducia in me e il mio impegno nei confronti della nostra famiglia. Il sentimento mi ha mentito su Izzy e sul suo ruolo in tutto questo e questo l'ha defraudata di una mamma presente ed emotivamente impegnata quando era più vulnerabile. Il sentimento ho rubato tutto questo a me, a Izzy e a mio marito.

Il sentimento non prenderà più niente da me, niente più dalla mia bambina e niente più dalla mia famiglia. Spero che se stai leggendo questo lo sai il sentimento puoi vedere che non sei solo, che l'aiuto è là fuori e così via il sentimento non devi rubare nient'altro a te e alla tua famiglia.

Parla con qualcuno, chiunque, anche uno sconosciuto. Prendi un appuntamento con un medico, un prete, un guaritore, un consulente, qualunque cosa funzioni per te. Unisciti a un gruppo di supporto, crea un gruppo di supporto. Credimi quando dico che molti di noi sanno cosa stai passando e lo sappiamo il sentimento non deve possederti per sempre, non hai bisogno di combattere da solo, l'aiuto è là fuori.

Se tu o qualcuno che conosci state vivendo un'emergenza di salute mentale, chiama immediatamente il 911. Se attualmente hai pensieri suicidi, chiama la hotline nazionale per la prevenzione del suicidio: 1-800-273-TALK (8255). Non statunitense i cittadini possono visitare IASP O Suicide.org per trovare aiuto nel tuo paese. Se pensi che tu o una persona cara soffrite di depressione postpartum o di un altro problema di salute mentale postpartum, visita Supporto internazionale dopo il parto per risorse e supporto.

Ascolta cosa hanno da dire le nostre mamme spaventose nella vita reale, Keri e Ashley, quando esprimono i loro pensieri (sempre reali) in questo episodio del nostro podcast Scary Mommy Speaks .

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