'Chiedi alla cultura' Vs. 'Indovina la cultura' - Conoscere questi due termini è un punto di svolta

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Sono cresciuto in un ambiente che mi ha costretto a imparare a leggere gli stati d'animo degli altri; era anche meglio essere consapevoli della situazione che stava causando anche questi stati d'animo. Ho sviluppato una forte intuizione su come ottenere ciò di cui avevo bisogno o volevo, ma raramente perché ero bravo a fare domande dirette. Invece, ho seguito l'esempio dei membri della famiglia e ho semplicemente rilasciato dichiarazioni che speravo (o sospettavo) avrebbero ottenuto una risposta a mio favore.

Ad esempio, davanti ai compagni di squadra, direi Non ho un passaggio a casa dopo l'allenamento oggi e spero che qualcuno si offra di accompagnarmi a casa. Oppure lanciavo suggerimenti che erano quasi domande ma che richiedevano all'altra persona ogni sforzo per accontentare. Non ho un passaggio a casa dopo l'allenamento oggi. Se non è troppo disturbo o se qualcuno si sta dirigendo verso di me, mi piacerebbe un passaggio. Sono cresciuto in a Indovina la cultura ed è stato anche un Guesser per molto tempo. Ora sono un Asker e sto crescendo i miei figli in una Ask Culture.

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I termini rimandano ad an Ask.MetaFilter post di Andrea Donderi in risposta a una persona che si chiedeva come comportarsi con un amico che ha chiesto loro di rimanere a casa loro durante la visita. Ha tentato di autoinvitarsi per stare di nuovo con noi, scriveva la persona, chiaramente esasperata. Donderi spiegò che questa irritazione derivava dal fatto che l'amico era un Asker e il destinatario esasperato della richiesta era un Guesser.

I richiedenti credono che sia giusto chiedere qualsiasi cosa ma (di solito) capiscono che la risposta potrebbe essere no. Sì, ci possono essere sentimenti di rifiuto, delusione, ecc., ma il Richiedente anticipa queste possibilità. I richiedenti sono (di solito) anche in grado e disposti a dire di no quando qualcuno fa loro una domanda. Ciò potrebbe essere dovuto a una serie di motivi che vanno dal non voler fare qualcosa o essere troppo occupati a stabilire dei limiti per evitare situazioni tossiche. Per Askers, il no è più facile da sentire e dire.

Per un Guesser, Askers può sembrare scortese o invadente perché Guessers non metterebbe mai qualcuno nella posizione di dover dire di no. Perché dovresti far star male qualcuno se non può fare la cosa di cui avevi bisogno o che volevi?! Invece, i Guesser si affidano alla sottigliezza e agli indizi di contesto per ottenere ciò che vogliono aspettando che qualcuno offra ciò che stanno cercando piuttosto che limitarsi a chiedere. A un richiedente, gli indovini possono sembrare passivi aggressivi o incomprensibili.

Ecco come potrebbe apparire uno scambio tra i due stili:

Due richiedenti: Ehi, puoi portarmi una bibita dato che sei in cucina? No. Sono un po' impegnato in questo momento. Il primo richiedente probabilmente capirebbe e si alzerebbe e prenderebbe la propria soda.

Richiedente a un indovino: Ehi, puoi portarmi una bibita dato che sei in cucina? Ugh, non vedi che sto cercando di leggere questa email? Perché devi essere così incazzato? Dì solo che non puoi.

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L'Indovino può vedere il Richiedente come pigro o egoista per non aver ottenuto la propria soda. Nel frattempo, Asker è infastidito dal fatto che Guesser sia così agitato per una semplice domanda. A volte l'Indovino interromperà ciò che stanno facendo, prenderà la soda e la consegnerà con risentimento.

Indovina a un richiedente: Sei in cucina? Sì. Sei occupato? Una specie di. Se non è troppo disturbo, ti dispiacerebbe portarmi una bibita quando hai finito di fare qualunque cosa tu stia facendo in cucina? Sicuro.

L'Indovino in realtà vuole la soda in questo momento, ma pensa che sarebbe scortese prendersela da solo adesso perché hanno già chiesto e ottenuto una risposta positiva, ma non nei tempi che volevano. È offensivo non accettare l'offerta anche se significa aspettare un tempo indeterminato? Oppure l'Indovino potrebbe chiedersi perché Asker non ha offerto loro una bibita quando ne hanno presa una per se stessi, e si sente ignorato o non curato.

L'Asker potrebbe chiedersi se l'Indovino è sconvolto dal fatto che l'Asker non ha lasciato ciò che stavano facendo per ottenere la soda. L'Indovino è ferito? Perché non l'hanno preso da soli?

Oppure, senza chiedere, l'Indovino andrà in cucina a prendere una bibita e annuncerà che stanno prendendo una bibita. Anticipano qualcuno che conferma ad alta voce che una soda suona bene e capirà che anche la persona ne vorrebbe una. Oppure chiederanno se qualcun altro vuole una bibita perché è quello che fanno le persone premurose.

Non che gli Askers siano privi di emozione, ma per loro la posta in gioco è più bassa. La cultura della supposizione ha un sottotesto più codificato che si traduce in offesa o ansia perché ci sono aspettative coinvolte nell'essere chiesto di fare qualcosa. Un Guesser può considerare gli Askers maleducati perché hanno messo il Guesser in una situazione imbarazzante di dover inventare scuse per non soddisfare la richiesta o di essere costretto a fissare un limite con un semplice no. I No non sono semplici per i Guesser perché sono stati cresciuti per vocalizzare solo ciò che probabilmente gli farà ottenere un Sì.

Né è sbagliato, di per sé, ma ho imparato che essere un Asker ha ridotto la mia ansia e mi ha permesso di essere un comunicatore più diretto. Ho letteralmente eliminato le ipotesi dalle situazioni chiedendo quello che voglio. Ho il vantaggio di capire Guessers, però, quindi rassicuro anche la persona che può dire di no e non ha bisogno di sentirsi male per questo. E quando sento che qualcuno accenna a qualcosa che vuole, lo incoraggio a chiedere.

Lo faccio spesso con i miei figli. Faranno dichiarazioni vaghe come, Ho fame o Ho sete quando mi vedono in cucina. Risponderò chiedendo loro se hanno una domanda. A volte chiedono cibo o acqua, e a volte sono in grado di aiutare. Altre volte sono occupato e devono decidere di prenderlo da soli o aspettare. Dico loro che sto bene con entrambi.

Voglio che i miei figli siano Askers. Ciò significa che devono sentirsi a proprio agio con il fatto di sentirsi dire di no e imparare a non prendere la parola come una ferita personale. Altrimenti, è probabile che si agonizzino per le richieste che vogliono fare o che nutrano risentimento per gli Askers nelle loro vite che continuano a tormentarli con quelle che credono siano richieste sconsiderate.

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Ma essere un comunicatore efficace è molto più che essere in grado di parlare chiaramente e con sicurezza. Conoscere il tuo stile di comunicazione e il modo in cui rispondi agli altri è inestimabile, ed è altrettanto utile comprendere gli stili di comunicazione degli altri, compresi gli strati dietro ciò che stanno dicendo. Il modo in cui comunichiamo si basa su fattori non limitati a pregiudizi, traumi, esperienze vissute e cultura in cui siamo cresciuti o viviamo. Per molte persone, una volta che hanno imparato la differenza tra Chiedi cultura e indovina la cultura gli stili di comunicazione, la parte delle nuvole e le conversazioni tendono ad andare migliorare.

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