Stiamo usando il termine 'gaslighting' sbagliato?

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Probabilmente mi imbatto nel termine più volte al giorno, spesso nel contesto di relazioni fallite o travagliate. Un membro della coppia accuserà l'altro di fare il gaslighting o di essere un gaslighter. Comprendiamo questa accusa nel senso che l'altra persona è deliberatamente manipolatrice, fino al punto da indurre l'accusatore a mettere in discussione la sua percezione della realtà. Il termine accendigas è nato dopo il film del 1944 Luce a gas, in cui un uomo convince lentamente e deliberatamente sua moglie che sta perdendo la testa, in parte dicendole, quando si chiede perché le loro luci a gas si stanno attenuando, che sta immaginando le cose.

Gaslighting è sicuramente una parola d'ordine in questi giorni, ma lo usiamo sempre correttamente? Beh, forse a volte no. In un articolo in Psicologia Oggi , la dott.ssa Stephanie Sarkis spiega che a volte ciò che può sembrare un gaslighting può in realtà essere manipolazione, disaccordo o persino qualcuno che è solo un idiota. Il gaslighting è un comportamento decisamente a scatti, ma il comportamento a scatti non sempre comporta il gaslighting.

A volte può essere una linea sottile, ma, secondo Sarkis, che ha scritto il libro Gaslighting: riconoscere le persone manipolatrici ed emotivamente abusive - e liberarsi, ci sono due elementi chiave nel gaslighting: convincere una persona a mettere in discussione la propria realtà, e farlo con intenzione.

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Il gaslighting è un tipo di manipolazione, ma la manipolazione non è necessariamente il gaslighting.

Molestie, critiche e coercizione sono tutti tipi di manipolazione, ma nessuno di loro è gaslighting a meno che non contengano un elemento che induca il bersaglio a mettere in discussione la sua realtà o la sua sanità mentale.

Ad esempio, se un partner dice a un altro che è stupido o senza valore con l'intento di ottenere il controllo su di lui, questa è una critica abusiva. È una buona ragione per lasciare una relazione, ma non è gaslighting a meno che parte delle critiche non richieda al partner accusato di mettere in discussione ciò che pensano di sapere. Senza quel pezzo, è semplicemente un comportamento di controllo, manipolativo e offensivo, il che ovviamente è già abbastanza grave di per sé.

Ma il gaslighting è più insidioso dell'annuncio: sei stupido! È più come, hai ottenuto la A dritto al liceo? Ma non sei andato in una scuola minuscola e sottofinanziata in un brutto quartiere? Un gaslighter genera intenzionalmente scenari in cui il bersaglio sente stupidi in modo da mettere in discussione ogni altro caso in cui si sentivano sicuri della loro intelligenza. Alla fine iniziano a dubitare di ciò che pensano di sapere sulla realtà e persino su se stessi. Questo li mette in una posizione di facile controllo, perché non si fidano della propria capacità decisionale.

Il gaslighting è un tipo di disaccordo, ma il disaccordo raramente è gaslighting.

Se scopri che tu e il tuo partner a volte ricordate le cose in modo diverso e poi ne discutete, è così super normale, a patto che non porti un partner a degradare l'altro o che qualcuno inizi a mettere in dubbio la propria sanità mentale. È semplicemente un disaccordo. I ricordi sono fallibili ed è incredibilmente comune che due persone abbiano impressioni disparate su eventi passati. Diavolo, è persino comune che due persone abbiano impressioni disparate di attuale eventi. Non essere d'accordo sullo stato delle cose, anche con veemenza, non è gaslighting. Se qualcuno ti sta dicendo che hai torto, non sei necessariamente illuminato dal gas. Potresti semplicemente avere a che fare con una differenza di prospettiva estremamente frustrante.

Tuttavia, se il tuo partner non è d'accordo con te in un modo che ti porta a mettere in discussione la tua realtà, o se nega che sia successo qualcosa anche quando hai le prove per dimostrarlo, potresti essere illuminato dal gas. Una volta avevo un partner che, ogni volta che gli veniva chiarito che aveva fatto qualcosa di maleducato o inappropriato, avrebbe voluto rivedere quello che era successo. Poi avrebbe raccontato di nuovo la storia in un modo che si fosse assolto dalla colpa e avesse messo in dubbio la mia memoria, anche se avessi una traccia scritta o un'altra prova di ciò che era accaduto. Anche se gli ho mostrato la prova. Di fronte a prove inconfutabili, avrebbe poi modificato ulteriormente la storia o affermato che lo avevo semplicemente frainteso. I cambiamenti nella realtà erano così improvvisi e insistenti che sarei rimasto scioccato fino al silenzio. Come risolvi i conflitti con una persona che cambia costantemente la realtà? Non puoi, perché è gaslighting.

L'intento è sempre parte di esso?

Direi, tuttavia, che una persona potere gaslight un altro senza premeditato intento malizioso. La dott.ssa Sarkis, nella sua intervista con Psychology Today, ha sottolineato con enfasi che il gaslighting deve essere fatto con intento consapevole, un tentativo intenzionale di controllare l'altra persona. La dottoressa Ahona Guha sottolinea un altro articolo di Psychology Today che sebbene sia intenzionale e dannoso, il gaslighting potere essere fatto senza la consapevolezza cosciente del gaslighter. Una persona potere prova a controllare un altro in modi orribili e subdoli senza avere una chiara consapevolezza delle tattiche specifiche che stanno usando.

Penso che questo sia importante da notare. Sono passati molti anni, ma ancora non credo che il mio ex compagno lo fosse intenzionalmente accendendomi a gas. Tuttavia, ha riorganizzato e raccontato con veemenza gli eventi al punto che ho iniziato a dubitare della mia stessa sanità mentale. In verità, ho iniziato a credere di dover essere quello irrazionale. Come poteva essere così sicuro tutto il tempo? Forse ero io quello che era troppo sicuro. Forse dovevo iniziare a interrogarmi di più, non fidarmi così tanto della mia memoria.

Le sue motivazioni all'epoca non erano chiare. Era come se avesse semplicemente bisogno di avere ragione, tutto il tempo, e avrebbe fatto o detto tutto ciò che serviva per ottenerlo, anche se significava mentire, e anche se significava che alla fine mi chiedevo se fossi matto. Non stava cercando di controllarmi in un modo specifico e malizioso: era più un bisogno rigido e generale di dettare la trama.

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Quindi, a volte potremmo esagerare con le nostre accuse di illuminazione a gas. A volte, nella nostra rabbia, si può essere tentati di lanciare accuse un po' fuori luogo.

Eppure penso ancora che dovremmo fidarci di noi stessi. Se sei con una persona che ti fa sentire meno di, che ti fa mettere in discussione il tuo senso della realtà o ciò che sai essere vero, ascolta quell'istinto viscerale. Tieni vicino una cerchia di amici fidati per aiutarti a vedere chiaramente nei momenti di incertezza. Potresti avere a che fare con un accendigas. Potresti avere a che fare solo con uno stronzo. In ogni caso, meriti di essere felice.

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