Una gravidanza ectopica ha sconvolto il mio mondo e mi sto ancora riprendendo

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Di solito sono una persona molto riservata. È solo quello che sono. Ma di recente ho avuto un'esperienza che mi ha messo in ginocchio (letteralmente) e quando ero alla disperata ricerca del supporto e di esperienze simili da parte di altri, non riuscivo proprio a capire esattamente cosa mi stesse succedendo. (Anche se il buon vecchio Google mi ha detto che stavo morendo.)

Avevo solo bisogno di trovare pace leggendo l'esperienza di un'altra donna, ma non stavo arrivando da nessuna parte. Quindi mi sono reso conto che questa piattaforma, questa rete che ho creato, potrebbe essere utilizzata per maggiore cose al di là di ciò di cui pensavo fosse capace.

Allora, cos'è successo? suppongovoipotrebbe dire, la vita. La vita è ciò che è successo.

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In un pomeriggio casuale di ottobre, ho scoperto di essere incinta del nostro terzo bambino. Eravamo elettrizzati (e onestamente un po' spaventati), dato che questo era un bambino per cui avevamo pregato. Circa tre giorni dopo il mio primo test positivo, ho iniziato a individuare. Ora, questo non mi ha davvero spaventato come farebbe di più. Con uno dei nostri altri bambini, ho avuto un'emorragia subcorticale quando avevo 11 settimane che mi ha portato direttamente al pronto soccorso. C'era così molto sangue. Sicuramente, dopo che tutte le infermiere mi hanno fatto sentire come se non ci fosse alcuna possibilità che fosse ancora lì, eccolo lì - il cuore che batte forte e chiaro! Miracolo! Essendoci passato, ho pensato che un po' di spotting non fosse nulla di cui preoccuparsi.

Il mio primo appuntamento prenatale era previsto per la metà di novembre, per quando avrei compiuto 7 settimane. Ogni pochi giorni, facevo un test di gravidanza solo per darmi tranquillità durante lo spotting. A un certo punto, ho sospettato di un aborto spontaneo, quindi ho chiamato l'infermiera del mio dottore subito dopo Halloween. Volevano portarmi dentro per valutare i miei livelli di HCG, ma la notte prima che dovessi entrare per le analisi del sangue, ho finito per avere un dolore sordo al lato sinistro che mi ha fatto capire che questa potrebbe essere una gravidanza extrauterina.

Ho chiamato il medico di guardia e mi ha rassicurato che non avevo fattori di rischio, ma voleva che mi facessi un'ecografia al mattino per avere delle risposte sull'emorragia. Sono andato la mattina dopo e ho visto un altro dottore. Stavo solo cercando alcune risposte. Qualsiasi cosa a quel punto. Volevo solo risposte. Sono incinta? Sto abortindo? Cosa sta succedendo esattamente qui?! Ho avuto due gravidanze relativamente sane prima di questo, quindi mi aspettavo il solito. Dimmivoivedi il mio bambino, e siamo a posto qui.

Sfortunatamente, quello che ho sentito era un po' diverso. Mi dispiace, Adriana. A partire dalil tuoincontri,voidovrebbe durare circa 6 settimane e, sfortunatamente, non vedo quello che dovrei vedere qui per 6 settimane.Il tuoi tubi sembrano sani. Non posso confermare o escludere nulla a questo punto. C'è una possibilità che forsevoisei una settimana prima divoipensiero.

No. Grande no. Stavamo cercando di concepire. Conosco il mio corpo. Sapevo che le date erano giuste e quindi ho subito sospettato il peggio. La cosa divertente era che in realtà avevo delle premonizioni prima di provare ad avere un altro bambino, il che mi ha dato quella sensazione straziante che non avrebbe funzionato. L'ho anche detto a mio marito una notte mentre eravamo seduti a letto, completamente dal nulla. Non potevo tenerlo per me. Sapevo quel giorno in quella sala d'esame che si trattava di una gravidanza extrauterina, quindi come chiunque può immaginare, le mie paure e le mie ansie hanno iniziato a consumarmi.

I giorni sembravano settimane, mentre sedevo in un limbo. Sembrava per sempre .

Ho ricevuto una chiamataVenerdìpomeriggio subito prima della festa di secondo compleanno di mio figlio. Ero appena uscito dal bagno e avevo notato che il mio leggero sanguinamento si era ripreso, quindi ero sicuro, se non un po' sollevato, che questa fosse un'indicazione che stavo abortindo. Per favore, non fraintendere il mio sollievo. Era il minore dei due mali nella mia mente, quindi sono stato sollevato dal fatto che il mio corpo stesse prendendo il sopravvento e facendo ciò che avrebbe dovuto.

Al telefono c'era l'infermieralasciandoso che i miei livelli di hCG erano aumentati solo da 1.400 a 1.450 nel corso del test di 72 ore. In genere i livelli dovrebbero triplicare a quel punto inil tuogravidanza, quindi era chiaro che qualcosa si stava avvicinando. Era sicura che fosse un aborto spontaneo, ma poiché non potevano ancora escludere nulla, entrambi ci siamo preparati al peggio. Aveva chiamato il metotrexato in farmacia per il backup nel caso avessi avuto un problema durante il fine settimana.

Quindi è andata ben oltre la sua descrizione del lavoro e mi ha fatto da mentore nella preparazione mentale per un aborto spontaneo: separatail tuocuore dail tuotesta, tesoro. Questa è la volontà di Dio, evoiDeve capire che cose del genere accadono perché non era proprio una gravidanza praticabile. Voglio dire, lei è stata la cosa migliore che mi sia mai capitata in quel momento. Ha calmato i miei nervi, mi ha dato pace quando ne avevo bisogno, e in sostanza mi ha portato a passare il fine settimana al mio appuntamento chemercoledì.

mercoledìè stata la mia prima visita prenatale. Ero incinta di 7 settimane e avrei dovuto essere euforico nel sentire il battito del cuore del mio bambino per la prima volta. Mi sentivo come un paziente esperto che entrava nella sala d'attesa, ma il mio intestino, i miei nervi e il sangue gelido che scorreva nelle mie vene lo facevano sentire diverso. Essipermettereso che il mio dottore voleva fare una scansione completa prima di vedermi, quindi sono tornato dal tecnico degli ultrasuoni con un tremito nel mio passo.

Era una sensazione così fredda mentre mi agitavo per avvolgere la mia metà inferiore nell'abito di carta che mi era stato dato. Mi sono arrampicato sul tavolo, ho fissato il soffitto e ho pregato. Le mie ginocchia hanno bussato in aria quando il tecnico ha trovato la sua strada tra le mie viscere con quella terribile bacchetta. Probabilmente ci sono voluti solo 15 minuti, ma mi è sembrato molto più lungo di quello mentre la sentivo canticchiare e urlare a quello che stava vedendo. Mi ha anche sottilmente informato chiedendomi se avevo dolore al lato sinistro e ha proceduto a eseguire un esame dell'attività del sangue sull'enorme schermo del proiettore di fronte a me. Questo è stato per me.

Circa mezz'ora dopo, il mio dottore ha aperto la porta della sala d'esame. Bene, abbiamo una gravidanza extrauterina, annunciò. L'ho perso. Era letteralmente come se qualcuno mi avesse appena detto che il mio bambino era morto, e ora potrei farlo anch'io. Quello che seguì fu una biopsia piuttosto dolorosa, una conversazione veloce sulla sua raccomandazione di trattamento, e poi una richiesta di andare a perdere tempo in giro per la città mentre aspettavo i risultati della biopsia prima che lei somministrasse i colpi di metotrexato.

Oh certo,permetterevado tranquillamente a passeggiare per Bed, Bath & Beyond da solo, mentre il mio futuro penzola di fronte a me . Mio marito era via per lavoro e i miei genitori erano letteralmente bloccati sul ciglio della strada con due gomme a terra in quel preciso momento. Dire che Dio voleva che guidassi tutta questa faccenda da solo non era chiaramente perso per me.

Sono andato in farmacia, da solo, un'enorme palla di emozioni. Sono entrato nel parcheggio senza sapere come ci sono arrivato. La prima cosa che ho fatto è stata chiamare mio marito. La seconda cosa che ho fatto è stata chiamare i miei genitori non solo per divulgare il fatto che ero incinta, ma... o si , è nella mia tuba di Falloppio sinistra quindi non è praticabile.

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Dopo essere stato seduto con me stesso per circa un'ora e mezza, sono entrato in farmacia per prendere il farmaco che avrebbe inevitabilmente salvato uno di noi, ma non l'altro. Il dolore che portavo con me in quel momento era strano e pesante, ed è stato proprio in quel momento che all'improvviso mi sono sentito un po' macchiato.

Conosco donne che lo fanno ogni giorno. Conosco donne che hanno vissuto una perdita grande come perdere un figlio, un bambino e una gravidanza come la mia. Ma perché il mio aveva questo strato in più con esso? La sensazione che il mio corpo abbia appena tradito mio figlio e ora anche me. pensavo che lo fossimo amici .

La mia esperienza è stata lunga, e anche se risparmieròvoitutti i dettagli specifici, posso dire che sono stati quasi quattro mesi di limitazioni fisiche e sintomi. L'emorragia non si è fermata, ma per fortuna il dolore sì. È stato difficile addolorarsi quando c'è un costante promemoria che semplicemente non lo faràpermetteresu. A differenza di un tipico aborto spontaneo, c'è ovviamente una complicazione che deriva dal fatto che l'ovulo fecondato si attacca nel posto sbagliato. Il mio era nel mio tubo e mi ha causato un rischio che era un ostacolo quotidiano.voihanno il rischio di rottura fino a quandoil tuoi livelli di hCG raggiungono lo 0; i miei finalmente si sono fatti strada<10 just last week. That was 15 weeks since my first positive test.

Il metotrexato è uno inferno di un farmaco.

Ci sono molte informazioni a riguardo, ma la versione di Cliff Notes lo direbbevoiè un farmaco destinato a fermare le cellule in rapida divisione, come quelle del cancro. La prima riga che ho letto è stata che il metotrexato può causare effetti collaterali molto gravi e potenzialmente letali.voidovrebbe prendere il metotrexato solo per curare il cancro o alcune altre condizioni. Nel mio caso è stata una gravidanza tubarica. Molte cose vanno nell'arresto improvviso di quelle cellule che si replicano rapidamente, e tutto quello che posso dire è che fa male. È particolarmente importante chevoiastenersi dal prendere qualsiasi cosa con acido folico in quanto può essere controproducente per il metodo. Cosìil tuoil corpo è essenzialmente spogliato di tutto ciò che è buono. Comevoipuò immaginare, che da solo farebbe sentire chiunque una merda.

Sono trascorse ufficialmente nove settimane dalle iniezioni che ho ricevuto quando ero incinta di sette settimane. La mia data di scadenza era4 luglio. Ora sono diventata la ragazza che scorre molto velocemente tra gli annunci di gravidanza o le rivelazioni di genere, particolarmente Sevoisono dovuti a luglio. Ce ne sono stati molti a Natale. non sono amareggiato. È solo che la mia anima fragile ha ancora bisogno di un po' di tempo, ma non credovoirealizza quanto sono felice pervoi! Ogni bambino sano, ogni gravidanza sana, ogni piccolo uovo fecondato che trova effettivamente la strada per la sua giusta casa è... come una benedizione. Cose come il sesso o il compleanno (volevamo un bambino estivo), improvvisamente sembrano così superficiali. Voglio solo avere un concepimento, una gravidanza e un parto senza incidenti.

Non molte persone lo sanno. Non è davvero qualcosavoicondividi a meno chevoidevo, ma mentre lo stavo vivendo, provando la cruda emozione, mi sono ritrovato a voler afferrare l'insegnante di mio figlio e piangere. Probabilmente non le sarebbe importato. Come facciovoidì a qualcuno che questo è ciò chevoistai passando? Non esiste un modo non imbarazzante.

E quandovoicondividi con qualcuno, la loro risposta potrebbe non essere quella che ti aspetti. È il tipo di cosa che mostra davverovoichi è qualcuno. Ho imparato così tanto dalla mia esperienza con la gravidanza extrauterina - sulle persone, su me stessa, sulla medicina. È un'esperienza che ha fatto crescere la mia spiritualità,definitole mie relazioni e ho consolidato la fiducia che ho nei miei medici.

Non sono sicuro di quando proveremo di nuovo, o di cosa ci riserverà il futuro quando lo faremo (il nostro rischio è aumentato), ma so che quello che ho è molto di cui essere grato e un angioletto che mi ha salvato un individuare. Mentre stavo scrivendo, questa canzone è arrivata alla radio e ho pensato che fosse detta magnificamente, quindi me ne vadovoicon esso:

Permettereva
Permettererotola subitoil tuospalla
Novoiconoscere
La parte più difficile è finita?
Permettereè in
Permettere il tuo chiarezza definire voi
Alla fine
Ricorderemo solo come ci si sente