Sono un buon padre? E altre domande senza risposta

Mi chiedo ogni giorno se sono un buon padre. Sono incoraggiato dal fatto che mio figlio sembra amarmi quasi tutti i giorni e mia moglie non mi ha ancora lasciato, ma probabilmente non saprò per altri vent'anni se ho fatto davvero un buon lavoro o no. Sulla carta, supero il livello ridicolmente basso che è stato fissato per noi papà: ho un lavoro retribuito e torno direttamente a casa dal lavoro ogni giorno; Bevo raramente e mai in eccesso; Cucino la cena e aiuto nelle faccende domestiche; Scendo e vengo a prendere nostra figlia all'asilo quando è il mio turno; Faccio la mia parte di preparare il pranzo, vestire la bambina la mattina, metterle il pigiama la sera e supervisionare l'ora del bagno e la routine della buonanotte.

Ma non so se tutto questo mi rende davvero un buon padre. Mi chiedo se sto davvero facendo la mia giusta parte dei compiti quotidiani di genitorialità è importante, ma si tratta tanto di assicurarmi di essere un buon partner per mia moglie quanto di essere o meno un buon padre. Sfortunatamente, le domande che mi pongo regolarmente tendono ad essere più esistenziali di quelle che ho fatto questa settimana? e non sempre hai una risposta chiara.

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1. Sto dando a mia figlia la mia completa e totale attenzione?

Non sto parlando di metterla al centro dell'attenzione il 100% delle volte; Sento fortemente che ha bisogno di imparare a intrattenersi, specialmente quando ho altre cose a cui devo occuparmi. Questa domanda riguarda più il chiedermi se mi sto davvero impegnando con lei. A volte (sempre!) faccio fatica a staccarmi dal tablet/laptop/smartphone o da altre distrazioni che mi impediscono di passare del tempo di qualità con lei. Mi sorprendo a dirle solo altri cinque minuti! così posso finire qualsiasi cosa poco importante che sto modificando sul mio laptop o controllare impulsivamente il mio telefono per tutto il tempo in cui stiamo effettivamente facendo qualcosa insieme.

Parte del problema è che faccio schifo a giocare con lei. Ha la capacità di attenzione di un bambino di tre anni. Lei tradisce in tutto. Preferisce disperdere i Lego sul pavimento piuttosto che costruire il prodotto finale secondo le specifiche. Continuo a ripetermi che sarò più bravo a interagire con lei quando sarà più grande e in grado di capire i giochi e i giocattoli io mi piace, ma so che non è una scusa valida per non partecipare adesso, quando lei in modo così ovvio ed entusiasta mi vuole Questo onesto, sincero entusiasmo per la mia presenza nel suo mondo è una fase che passerà rapidamente; se fisso il telefono troppo a lungo, un giorno alzerò lo sguardo e noterò che è chiusa nella sua stanza, imbronciata e che trascorre tutto il suo tempo su qualsiasi futuristica app di chat per nudisti con cui gli adolescenti del suo tempo faranno inorridire i loro genitori.

Ma non si tratta solo di alleviare il rimorso di un futuro gatto nella culla per aver perso la sua infanzia. Voglio che sappia ora, senza dubbio, che penso che sia interessante e divertente, e che apprezzo la sua opinione e la rispetto. Non voglio che cresca pensando che sia appropriato e normale essere ignorata da coloro che le sono più vicini. È impegnativo, perché ora viviamo in una cultura di smartphone/tablet, ma dare la colpa a queste particolari distrazioni è troppo facile: le generazioni passate di genitori non avevano questi fantastici aggeggi, ma erano distratti quanto noi, con i loro vecchi stili, stereo hi-fi, e fino a tarda notte in città lavorando su campi pubblicitari per Mohawk Airlines. Ma non deve essere così. Se posso dimostrarle che per me è più importante dei miei hobby e dei miei dispositivi, forse mi restituirà il favore quando sarà più grande. Ok, probabilmente no, ma almeno devo provarci.

2. Sono troppo concentrato sulla mia routine?

Devo essere al lavoro entro una certa ora ogni giorno. Ho la cena da cucinare, il pranzo da mettere in valigia e dei giocattoli da ritirare a casa. Ho dei programmi TV da guardare con la moglie. Ho circa quindici minuti al giorno, dopo che tutti gli altri sono a letto, per tentare strenuamente di salvare l'universo con il mio controller Xbox. Quindi, sì, divento irritabile e scontroso quando qualcuno incasina quella routine non volendo indossare i pantaloni, o lanciando una misura perché lo spuntino che ha appena chiesto non è quello che voleva in realtà, o decidendo che non vuole mai, mai, mai più andare all'asilo come si aggrappa a me come un koala squilibrato, facendomi arrivare in ritardo per la diciassettesima volta questo mese.

Quello che sto imparando è che più insisto che si sbrighi o smetta di fare x a causa di un vincolo di tempo che non ha né capacità né desiderio di comprendere, più temporeggia e più mi arrabbio. Questo innesca un circolo vizioso in cui la mia visibile frustrazione la sconvolge, facendo crescere il ritardo; il mio crescente panico per il tempo mi frustra ancora di più, e il ciclo continua, facendomi essere ancora più tardi e due volte più scontroso. io conoscere che ho bisogno di creare buffer di pianificazione per tenere conto di potenziali crolli, ma non è sempre possibile. Ho davvero bisogno di essere più zen su tutta la faccenda. Devo ricordare a me stesso che ha solo tre anni e mezzo. Non devo prenderla così sul personale quando si rifiuta di attenersi a quello che senza dubbio vede come un programma arbitrario. Soprattutto, devo ricordarmi di mantenere la nostra routine divertente per lei. In quelle occasioni in cui riesco davvero a inchiodare tutto questo, le cose tendono a funzionare MOLTO più agevolmente per entrambi.

3. Sto dando il buon esempio?

Una delle espressioni preferite di mio padre era Fai come dico, non come faccio. Anche da bambino, l'ironia di questo sentimento non mi è sfuggita, e ora che sono io stesso un genitore, mi trovo regolarmente sul punto di usare questa stessa identica massima con mia figlia. mentre è era terribilmente carina quando, a 18 mesi, ha lasciato cadere la sua prima bomba f (rimbalzata dopo avermi visto sbattere il dito in un cassetto), è molto meno divertente ora sentirla borbottare sottovoce quando si sente frustrata con uno dei i suoi giocattoli. Non presta la minima attenzione quando cerco di insegnarle preziose lezioni di vita, ma è la spugna più assorbente al mondo quando si tratta di assorbire il comportamento che modello. Ho bisogno di ripensare a tutto, dalle parole che uso, alle abitudini che ho, alla spazzatura che mangio. O è così, o ho bisogno di sentirmi più a mio agio con Fai come dico, non come faccio, e iniziare a prepararmi ora per l'inevitabile, straziante incontro che finisce con l'ho imparato guardandoti, papà!

4. Sono abbastanza paziente?

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Pazienza. Di tutte le qualità che fanno un buon genitore, questa è quella con cui lotto di più. Non so come sia possibile per qualcuno così piccolo, così vulnerabile e così dannatamente adorabile innescare così rapidamente reazioni dalle profondità più oscure del mio cervello di lucertola. Per qualsiasi motivo, è modo troppo facile per lei per condurmi nella tana del coniglio, da cui emergo, con la faccia viola, i pugni chiusi, nel bel mezzo di una battaglia di volontà (che non vincerò mai) su qualcosa di così ridicolo come la mia insistenza che lei mangi altri due morsi di hot dog prima che prenda un'altra pesca.

All'ultimo conteggio, aveva commesso almeno millequattrocentocinquantasette atti che mi avrebbero fatto guadagnare una sculacciata quando ero bambino. Sia io che mia moglie vogliamo crescere nostra figlia senza mai ricorrere a punizioni corporali, ma ci sono state almeno millequattrocentocinquantasette volte che nostra figlia mi ha spinto al punto di mettere in discussione la mia fedeltà a questo principio. Non mi sono mai comportata così quando avevo la sua età, mento a me stessa. In realtà, so di essere in grado di comportarmi molto peggio di quanto lei abbia mai mostrato.

I miei genitori hanno fatto del loro meglio e non dubito che la ferma disciplina e le sculacciate occasionali che ho ricevuto da bambino hanno contribuito a modellare chi sono oggi, ma onestamente, la cosa principale che ricordo è vivere nella paura di essere scoperto e successivamente punito per un'azione o un comportamento che spesso ero troppo giovane o troppo immaturo per controllare. Voglio che nostra figlia abbia disciplina. Voglio che sia rispettosa degli altri, che non sprechi e che ripulisca se stessa. Ma voglio anche fare del mio meglio per insegnarle questi principi con pazienza, senza fare affidamento sulla paura e sull'intimidazione. Quasi ogni giorno sorgono situazioni in cui sento che non è rimasta altra scelta, quando penso con colpa che una sculacciata potrebbe fornire una soluzione rapida a un comportamento momentaneamente cattivo. Tuttavia, mia moglie e siamo impegnati sul sentiero della pazienza, quindi... respiri profondi... pazienza... respiri più profondi...

5. La sto lasciando diventare la sua persona o sto cercando di imporre i miei obiettivi e le mie aspirazioni?

Finora è stato facile per me, ma sarà sicuramente una sfida più grande negli anni a venire. io conoscere che tra quindici anni nostra figlia sarà il centro di partenza per l'Università del Texas Lady Longhorns e quattro anni dopo diventerà la prima titolare femminile della NBA; in effetti, dovrei davvero lavorare con lei in questo momento sui fondamenti e sul condizionamento.

Sfortunatamente (fortunatamente!), Avere un figlio indipendente, supponente e volitivo rende impossibile per me o mia moglie costringerla a fare molto di tutto ciò che non è interessata a fare. Ci sono così tante cose interessanti che voglio condividere con mia figlia (basket, videogiochi, football universitario, fotografia, politica, repliche degli album di Buffy, They Might Be Giants, Enciclopedia Brown libri), ma voglio essere altrettanto entusiasta di vedere il mondo attraverso i suoi occhi. Voglio essere entusiasta delle cose per cui lei si entusiasma e supportarla, non importa quale sciocco sport (calcio) decide di giocare al posto del mio amato basket o anche se (per favore, no) decide di non praticare uno sport a tutti.

La mia più grande sfida sarà trovare il giusto equilibrio tra osservare passivamente mentre scopre le sue passioni e incoraggiarla aggressivamente a perseguire lo sport o lo strumento che penso dovrebbe imparare. E anche quando sceglie qualcosa da imparare, non ho idea di come farò a sapere quando è giusto lasciarla arrendersi rispetto all'insistere sul fatto che continui a farlo e costringerla a esercitarsi diligentemente ogni giorno. Per ogni ginnasta/vincitrice di concorsi/pianista di successo grata che i suoi genitori l'abbiano spinta ad avere successo, sono sicuro che ce ne sono altre 57 con relazioni genitoriali tese per lo stesso motivo. Tra vent'anni, spero di avere una figlia che sappia ancora che la amo e che sono orgoglioso di lei a qualunque costo, anche se non è l'NBA All-Star I conoscere lei ha il potenziale per diventare.

6. Mi sto ricordando di non fregarmene di quello che pensano gli altri?

Questo è difficile per me. Ho passato i primi quarant'anni della mia vita a giudicare in silenzio praticamente tutti i genitori che ho incontrato, in particolare quelli i cui figli erano rumorosi, indisciplinati e privi di buone maniere o decoro adeguato. Ho giurato ingenuamente che nessun mio bambino si sarebbe mai comportato come gli sporchi piantagrane e scontenti che così spesso interrompevano la mia routine nei ristoranti, nei cinema e negli aeroplani. Naturalmente, ora che ho uno di questi sociopatici rumorosi e in cerca di attenzione, non ho dubbi che vengo giudicato ogni volta che porto mio figlio in pubblico, e non solo dagli intolleranti e senza figli che odiano i bambini che prendere ogni incontro pubblico con un bimbettino curioso come un affronto alla propria libertà personale, ma anche da quelli i genitori, sai, quelli che sono così ovviamente e compiaciuti certi che lo stanno facendo meglio di te. Anche se so che queste caricature esagerate potrebbero non esistere in realtà, il pensiero che... potrebbe essere là fuori a scrutare ogni mia mossa è più che sufficiente per influenzare il modo in cui sono genitore.

Ecco un esempio: credo che esprimere la giusta gratitudine sia importante e faccio ogni sforzo possibile per assicurarmi che nostra figlia usi per favore e grazie quando è appropriato, al punto che mi ritrovo a correggerla di riflesso ogni volta che si dimentica di farlo. Quello con cui lotto è la mia motivazione per correggere pubblicamente un bambino di tre anni per non aver usato l'etichetta corretta. Lo sto facendo come rinforzo in modo che alla fine si comporti correttamente, o lo sto facendo perché non voglio che gli altri adulti nella stanza mi giudichino? Sarà una bambina solo una volta, quindi perché è così dannatamente importante per me correggerla pubblicamente semplicemente perché si è così eccitata per qualcosa che si è comportata come una bambina invece del piccolo adulto che presumo tutti gli altri si aspettino che sia?

7. L'ho fatta ridere oggi?

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Di tutte le cose di cui mi preoccupo, questa è l'unica domanda che mi sforzo di pormi ogni singolo giorno. Quando riesco a farle illuminare le guance, a suscitare quelle piccole risatine o le risate ansimante; quando la sua risata a sua volta mi fa ridere così forte che entrambi la perdiamo; quando mi regala quel sorriso perfettamente genuino che appare solo quando ride e i suoi occhi brillano in quel modo che mi scioglie il cuore ogni volta; quando siamo nel profondo di un momento siamo solo noi due che condividiamo qualcosa di speciale e per quella frazione di secondo in cui nient'altro al mondo conta tranne che lei e io sappiamo entrambi che siamo felici e amati, è allora che lo so per certo: non importa quanto sto male rovinando tutto il resto, almeno sto facendo bene questa cosa.

(Nota dell'autore: ci sono volute sei settimane per scrivere questo, perché qualcuno continuava a interrompere il mio lavoro insistendo che venissi a giocare con lei.)

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