Alla mamma che non si gode la gravidanza: non sentirsi in colpa

In che strano mondo viviamo. Per una società che richiede trasparenza e desidera ardentemente l'onestà, possiamo certamente essere intolleranti e decisamente crudeli quando le persone lo danno.

Tale è stata la mia esperienza di recente quando ho osato ammettere che, a causa sia di sintomi fisici estremi che di lotte emotive, non stavo trovando molta felicità nella mia attuale gravidanza. Certo, questa ammissione è stata fatta anonimamente a un gruppo di sconosciuti di Internet, e sappiamo tutti che i forum online sono invasi da orribili troll. Tuttavia, ho lasciato che il loro disprezzo e il loro sminuimento si intrecciassero nella mia già crescente insicurezza e sono stato ancora più sopraffatto dalla mia ansia.

Pochi mesi dopo, grazie a una diminuzione dei miei orribili sintomi della gravidanza e all'aiuto di un terapista che ho finalmente deciso di vedere, mi sono trovata su un terreno emotivamente stabile. È da questo luogo stabile che riesco a vedere molto chiaramente due cose. Il primo è che non dovresti mai ascoltare gli sconosciuti di Internet, e il secondo - e più importante - è che avevo tutto il diritto di sentirmi come mi sentivo, e le mie emozioni, sentimenti e reazioni non erano in alcun modo un riflesso di nessuno l'esperienza di qualcun altro.

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Cominciamo dall'inizio: c'è questa nozione antiquata che la gravidanza in qualche modo protegga una donna da qualsiasi disagio emotivo; che è così immersa nella sua fertile beatitudine e nella nuova maternità da essere ignara di tutto tranne che della gioia che questa nuova vita le porta. Qualunque cosa meno dell'euforia o qualsiasi suggerimento di un frammento di malcontento o disagio le farà guadagnare il titolo di 'ingrato' o addirittura 'egoista'. (Fidati di me, lo so.)

Mentre la mia prima gravidanza era un sogno, fino a poco tempo fa la mia attuale gravidanza era stata un incubo a occhi aperti. I mesi che ho passato a gestire la nausea costante e gli episodi di vomito violento a tutte le ore ( grazie all'iperemesi ), crollo della pressione sanguigna, emicrania acuta, disidratazione abbastanza grave da giustificare una visita al pronto soccorso, esaurimento debilitante (il tutto pur essendo alimentato da vitamine gommose, Phenergan, circa 400 calorie in una giornata 'buona') e prendersi cura di un bambino a tempo pieno sono stati alcuni dei più impegnativi della mia vita.

Condivido questo non per raccogliere simpatia, ma piuttosto per dare una prospettiva perché fino a poco tempo fa la mia era completamente deformata.

L'afflizione fisica si presta molto bene all'angoscia emotiva. E io ero alle prese con esso. I miei sintomi fisici hanno manifestato quelli emotivi e, in poco tempo, le redini del mio benessere emotivo hanno iniziato a sfuggirmi di mano. (Lascia che ti dica quanto è divertente avere un attacco di ansia alle 2 del mattino sul pavimento del bagno mentre si pedala tra vomito incontrollabile e pianto.)

Ci sono stati momenti - molti più di quanto vorrei ammettere - in cui la gravidanza sembrava meno una benedizione e più un peso. Sono parole scomode da leggere? Immagina di essere quello che li sente.

Ed ecco la cosa veramente importante che devo ribadire in questo momento: i miei sentimenti non riflettono la tua esperienza. E i tuoi non sono un riflesso dei miei.

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So quanto sono fortunata ad essere incinta. Io faccio. Conosco donne che sentono di avere un buco nel cuore a causa di problemi di infertilità. Ero uno di loro. Ho sentito il dolore dell'infertilità e il dolore dell'aborto spontaneo, e sto con tutte quelle donne che ancora soffrono e tengo così tanto spazio per loro.

Gravidanza È una benedizione. Lo è davvero. E sono così grato di avere il privilegio di far crescere la vita per la seconda volta. Ma è anche un viaggio molto lungo, duro, emozionante, confuso, folle, fisico, impegnativo, nessuno dei quali è uguale all'altro.

C'erano momenti in cui il senso di colpa che provavo per sentirmi oppresso era più opprimente della mia nausea, e quei sentimenti negativi si aggravavano e si intensificavano in modo esponenziale fino a quando non erano più sotto il mio controllo, il che si traduceva in più di uno dei suddetti attacchi di ansia.

Non voglio che un'altra donna si senta così. Quindi ascoltami quando dico questo: lo è Va bene per sentire ciò che senti. Va bene ammettere le tue paure, le tue insicurezze, le tue ansie, le tue frustrazioni, i tuoi dubbi, le tue miserie fisiche e le tue lotte emotive.

Siamo individui complessi che hanno la capacità di provare simultaneamente un'intera gamma di sentimenti contrastanti. Quindi è del tutto possibile provare allo stesso tempo sia una gioia travolgente che un terrore travolgente. Questi sentimenti non sono sbagliati. Non sono male. Sono solo sensazioni, e sono valide.

Viverli non ti rende ingrato. Non ti rende egoista. Esso non significa che i tuoi figli sono meno amati o sono indesiderati. Nessuno di loro - non i sintomi fisici, il disagio emotivo, l'ansia, la paura, il terrore o l'espressione di questi sentimenti - ti rende meno madre.

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Va bene se ti ritrovi a non sentirti #benedetto o sei così consumato dai sintomi fisici e dai disagi della gravidanza che non riesci a trovare l'entusiasmo o l'energia per godertela, perché alla fine lo farai. Anche se è solo per il più breve dei momenti, come quel primissimo calcio leggero, o vedere il tuo bambino ballare su un'ecografia, o sentire il suo piccolo singhiozzo incessante alle 4 del mattino, troverai i tuoi momenti di beatitudine.

E tu Volere inizia a sentirti #benedetto, anche se è la versione non alla moda, senza hashtag, buona, profonda, devota, vecchio stile.

Come donne e madri, è salutare, se non imperativo, aprirsi ed essere onesti riguardo alle nostre esperienze. Per essere il club più grande del mondo che non conosce discriminazioni di età, razza e classe socioeconomica o politica, la maternità può isolare in modo paralizzante.

Quindi cerchiamo di essere più bravi ad ascoltare. Cerchiamo di essere più bravi a entrare in empatia. Faccio questa promessa alle mie compagne madri: non ti giudicherò mai e ti terrò tanto spazio per tutto il tempo che avrai bisogno di me.

Quanto a me, i miei incantesimi di nausea e vomito si sono ridotti e attualmente mi sto godendo la beatitudine del secondo trimestre. Non riesco a togliermi la mano dal pancione o a smettere di anticipare i battiti. Adoro ogni calcio e sogno minuscole dita rosa e dolci sbadigli appena nati.

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Sebbene siano ancora molto reali, le mie ansie per l'imminente privazione del sonno e per soddisfare i bisogni di due bambini in fasi della vita completamente diverse hanno preso un posto in secondo piano rispetto alla mia consapevolezza che attualmente sto schiacciando la maternità (e lo sono anche Voi ) e la mia fiducia che capirò tutto da capo, perché lo farò.

Noi madri lo facciamo sempre.

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